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237昨天第一次做了心理咨询,老师笑着说,虽然你很大了,但你还是个温室里的花朵,你自己把自己保护起来了,你回避了很多可能让你受到伤害的社交,要努力走出去,接受风吹雨打了哦。 是的,我是个胆小鬼,一点都不勇敢,就像太宰治说的那句话,胆小鬼碰到棉花糖都会受伤。 不想再做胆小鬼了,决定要勇敢的去接受这个世界了。
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530楼楼已婚,裸婚6年,有了孩子分居一年多,在一起两三年后,前年又开始分居,现在分居一年多吧
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83我觉得脸在现代社会占了很大一个比例。我很丑,158,110斤,家庭条件也不好,人非常老实。 我也不知道该怎么提升自己,我觉得应该是我穿衣服的问题?可是我买衣服来穿还是很丑,我的气质就给人一种畏畏缩缩的感觉,穿什么衣服也不配。 即使我已经26岁了,但还是没有完全进入社会,马上研究生毕业了,我都不知道我应该去干嘛,好像也并不喜欢当老师,我不喜欢和人交流,没有那么多心眼。但是我在遇到其他事情时又特别希望有个人在我旁
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14327日记
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274愚人节的开始,一样是认真的
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0五二零的前四天,五月十六号被女朋头分手了,她说她考虑了很久,可是我并不知道。但是无论怎么样也不可挽回了,她很决绝。我好难受,我不舍的她,不舍的我们的回忆,不舍的我们的未来,我也好不甘心,她怎么能独自决定分手,也不和我商量一下。我感觉我很走出这段感情的阴霾了,离开她我又重回孤独了。个人原因我没法和家人说这些情绪,他们也帮不了我,我也不想和其他男生或者男性朋友聊这些,我不知道为什么,很久之前和我谈心的
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436在亲人朋友面前不能倾诉出来的话来这里说说吧
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6自我概述:性别男,善于倾听,乱七八糟的都略懂一些但不精通。非常好说话,沟通没有压力也不需要任何猜测,说的话就是我要表达的意思。如果没能及时回复,请不要多想,我看到了一定会第一时间回复。 做树洞的原因:一个原因是喜欢倾听,能够代入自己去体验人生百态。另一个原因是个秘密,每个人都有秘密,请不要强求。 我能提供的:首先是倾听你想说的任何事情;其次是绝对的保密;最后如果可能的话提供一些我力所能及的支持和帮助
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15我对不起父母, 也对不起我自己。 我让我的父母蒙羞, 我是个彻彻底底的loser。 我怎么不去死啊, 活着浪费空气。 死了也没完啊, 父母伤心,家里被说闲话。 人为什么这么难, 死也不能死干净。 我很久没有做成过一件事了。 我一直都在失败、下坠、跌入深渊。 我就这样糊涂地活着, 没有思考,没有进步。 脑子里一团浆糊,麻木不仁。 我像一只木偶,又无人操纵, 只知道机械地吃饭,机械地睡觉。 花着父母的钱,做着毫无意义的事。 一边责
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6其实我觉得有些事,还是和年龄相仿的来讲比较好
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76月份毕业 现在也只找到了周末兼职。劝人学艺术天打雷劈。部分设计类专业确实不错,但是选到天坑就更是雪上加霜。填报志愿的时候只能说了解的不够加上老师一顿忽悠。妈的还能做什么呢。
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1024.5.19晚,失眠
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53不知道能回忆起来多少了,总感觉每一次争吵都会失去些什么,希望至少能把快乐的那部分保存下来吧
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3夏天怎么才能戒色 一个比一个穿的少
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5一个朴实无华的树洞,不冷漠、不打击评判你,也不会用“宝子亲啦嘛”等字眼刻意拉进关系。 凡是你说的我都会看完,你的所爱所恨所感所求所悟,我都会记着。 你可以给我吐槽某人有事,可以给我抱怨任何,也可以给我讲讲你奇奇怪怪的想法,还可以给我推一推好看的视频、书、音乐……总之,凡是你想找人聊天却发现不知找谁,那么就来找我。 其他人不能保证,但我会一直在
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18说实话,我也会羡慕有对象的
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305我只想莫名其妙的享福.
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6给自己送一朵花
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19新水贴哈哈哈哈
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46如题,累死了累死了
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17最近头脑是混乱的,睡眠也不好。 反而工作的时候,才能找到自己。 可能被传染了吧,也变得优柔寡断起来。 强迫自己什么都不想。 谁也不去见, 谁也不去叨扰。 心,碎裂成片的声音, 回荡在耳边, 经久不散。 如果, 我不是现在的情况, 该多好。 所有的不甘, 都埋藏在心里。 平安顺遂, 就好。
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2我爸和邻居一起喝酒,但我妈一向反感我爸喝酒,觉得酒精害人。 所以我妈回来,看到他们喝了好几瓶啤酒,非常恼火,直接发飙,叮叮哐哐地砸碎了一些酒瓶。 阵仗很是吓人。 邻居害怕了,还想辩解几句,但在盛怒的我妈面前根本没有话语权,卡壳几句就被我妈凶走了。 这还没结束,我妈继续对我爸一顿痛骂,骂他交友不慎,什么狐朋狗友都来往,传染不好习惯…… 那口气,感觉直接就要抡起拳头揍人一样。 唉,我只希望世界和平。 怎么都这
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1153血透好贵啊,700一次一周三次水电费,家里单亲妈妈收入一个月大概3,4000,我是个败家子,21年的中考落榜是实打实的了,因为一些原因实在不好去请教老师同学,太恨自己的自甘堕落不努力了,这个家该怎么办,我在几百双亲戚的眼睛下落榜,听他们讥笑,那种感觉真的会是坏透了的,我总感觉,教养和成绩前途挂不起勾,当然了,作文里还是要是正能量满满的,道理我都懂,懒惰决定人生
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124考个研
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1778本来想发在光棍吧,可是只有吧务才能发贴,想发在打工吧,好像也不合适。感谢本吧吧主,终于让本人有诉说的地方,树洞吧,碎碎念还真像是量身定做的。
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164起床出门看见雪花零零落落的飘下,本不打算出门的我决定要出门,顺便买饭,取快递。骑上方便的两轮电车,就迫不及待的想要去挑战一下自己的耐寒值。
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268半夜翻二手车的app,想要是买个车也不错,看看保养费用看看车险,想想上海的停车费,又消散了这个念头。 想一想自己若是回长沙生活,能过上有车有房的日子,离父母也近,找媳妇也好找,孩子上学的问题也好解决了,想起来倒也美滋滋的。 可惜自己是同性恋,当今条件没法正常婚育,也没法安心呆在长沙,大概是从小就远离父亲生活,也没有从家庭中获得安全感,如今长大了,再很难建立对环境的安全感,只能一直向外走。 想想上面的日子确
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2不知道是我心里🈶结,还是今天的他真的在疏远我了,说话的语气变得冷漠有距离感,说好的无话不谈结果变成了现在这个样子,所以哪有什么无话不谈,重要的事情还是不能和重要的人说,否则事情没办成,重要的人先跑了。
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