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0今天工位上的阳光格外强烈，打开了高效率学习歌单一个人听着，余光瞥到自己的鼻梁和镜框都被照耀的闪光。 就像很多个被相似细节勾动的时刻，我又想起多年前的冬日午后，阳光细碎闪耀，那个灿烂发光的笑脸，伸来的温暖手心，分享给我的音乐，你一个小小动作，我记得好多年。 我也分不清是怀念还是执念，是走不出的山，还是填不满的海。 明明放下了，只是烦恼自己记性太好。 花满市，月侵衣。
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13这次假期爸爸说了很多。 他说他觉得很对不起我，八岁以后就没能再在我身边照顾我。 我说没关系的，我这不是挺好的。 我没有告诉他，其实不管是八岁以后的事情，还是八岁以前的事情，我都记得清清楚楚。 我当然也没有告诉他，那时是我对我妈说，妈，你跟他离婚吧。 我也不会告诉他，十二岁之前他每次接我时都让我劝我妈复婚，我从来没有劝过。 他年纪大了啊。受不起这种伤害。 何况毕竟小时候磨的再狠戾凉薄，现在对亲人也只能全部宽
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1有人因为居住在我心上的街道而沾沾自喜。然而那里有无数条覆盖着皑皑白雪的长街，驻留的不过一二。我常常在沐浴时、入睡时、烹煮以及任何一个可发呆的时刻反复回想一些片段，一些情节。然而声音、气味、衣着、神态、对话终究是修炼模糊不清了。需要以笔记载吗？我怕遗忘，亦怕牢记。心里的伤痛终究没有开出花来，情绪令我感知到自己的存在，悲恸一阵阵令我心悸，却再也流不出眼泪。最后一次为你流泪是哪一年？哪场梦？年岁渐去，容
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1匆匆十二载。
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0曾经热烈到以为，这一次不会从红到灰。后来一片冰冷，我听见心里的雨声，冷入骨髓，浇的灵魂清醒战栗。想一切能不痛不痒的结束，想自己能不痛不痒的结束，想明天和这个世界一起瞬间蒸发无影无踪，想割席，想决绝，想抛弃一切我所有的和我所没有的。果然所有的爱……到尽头都是悲伤吗。无论是真正的我，还是戴着面具的我，想求个真心相爱，都怕是妄想。罢了，这一生都再无这执念了。
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6纵然已经过去了这么久 我依然无法直视关于你的一切 我们都早已有了自己的生活 但我却无法忘记你 我不敢叫她的名字 只能亲切的叫她旺财 因为我生怕叫错 怕脱口而出是你的名字 猫猫你好吗
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5树本不静，风又起了。
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0给得了你无足轻重的问候，给不了你最需要的照顾。 祝愿的话语可以轻轻巧巧身不由己的说出口，心却别扭着向远远的地方飞去了。 踏过千山万水，跋涉无人旷野，看过种种感情深深浅浅真假虚幻，心已经覆满伤疤，衰老的不堪一语。 可你仍是我心上的梅花尖。 可你仍是我心头最酸楚的一抹温柔。 仍是我紧紧握在手中，走过千万年琐碎战乱的书简，耀我致盲的强光，断崖独坐的流星满天，风雪夜的执手温度。 一直是我心里最初的信仰与力量，温暖
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7青遥。问天不应，看小小双卿，袅袅无聊。更见谁谁见，谁痛花娇。谁望欢欢喜喜，偷素粉写写描描。谁还管，生生世世，暮暮朝朝。
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7暗香。 从一个年轻女孩的歌声里恍惚明白了歌词。我努力走到爱尽头，以为可以从头挽回我们曾经的灿烂，却发现回首只有记忆里的你的笑容，而我早已两手空空，侥幸走出这场情爱的灰烬，心亡，却不忘。从此这心迹再不能表露，就像凋零的花瓣上的暗香，深藏心底的情意是我一生的隐痛，你是我一生努力遗忘却铭心的秘密。一生漫长，我欺骗自己你也许还有回来那天，在这漫长的欺骗中走到人生的尽头。……所以这歌曲才这么孤独寂寥，充斥着
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0我会站在天涯等冰融化，我会陪着你像从前一样傻。 我知道冰永远不会融化，而你也不会再像以前一样傻。 可是我还是选择等待，也许是一种信仰，一种坚持，也许只是一种执念，一种习惯。 就算南北极都融化，我爱的人已经不会再回来这个世界了。 不希望被看到的伤口，不需要释怀的悲哀。如果尘归尘土归土，我将铭记我的失去。 我这里已经晴天了，你那里还在下雨吗。 我这里已经冬天了，你那里是否下雪呢。 很多时候我对你的渴求，无非是
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1可知我情投入那种程度 在这崎岖的旅途 而你不可感觉到 心伤痛 从来未彻底流露 但你口中心里各一套 我知你仍然在找更好 而在那半夜里 恬静里 即使看见预告 前面有着那各自各的路 为何重头又是这样过 又这样错 深宵里我哭泣静待清早 当天我与你真的深爱过 今天我爱你又如何 为何又在伤害我 又感动我 麻木天真的爱慕 回忆里都是你一哭一笑 是最美丽都不会老 可
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0听说情到深处情转薄，开到荼蘼花事了。 多情与无情，有情与绝情，往往是一线之隔吧。 只不过多情的人伤的是自己，无情的人伤的是对方，绝情的人伤的是无辜。 而有情……天下真的有有情人吗？我开始怀疑了。 那一对对眷属，真的是一对对有情人吗，抑或者只是一双双同床异梦的演员。 有情多被无情伤，自古多情空余恨啊。
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8抽掉三分之二的烟，我开始明白他当年说的那三分之一的烟叫做白费，叫做无谓，叫做无缘。
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0我曾经爱过的人，后来都一朵朵飘零到山与海的外面。我以为只是消失在树影后的少年，一转眼隔了一个来生。虽然早就知道是两个世界的人，然而我没想过两个平行宇宙间的距离可以一再拉的无限远，一直遥远到痴心妄想都看不到的地方。看不到你的脚步了，只剩下你错误的马蹄声，让我听了许多年。这段劫难我能怪谁呢？毕竟在我只懂爱的时候，你已经懂了生活。在我终于懂了生活的时候，那我曾经懂得的爱已经连一丝气味都没余下了。就像我曾
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0我看到那个身影消失在围栏后，钻进了茂密的树丛。 我向回忆询问他的线索，似乎看到他又走进了围栏。 我终于追上去，冲过树丛，想抓住他，告诉他不要走，这一走就是一辈子了。 但是他早就已经不在那里了，早就消失在那个夏天。 时间展示给我的仁慈，都是些镜花水月里自己的幻想。 除此之外我抓不住一物。 看到的听到的，只有沉默。
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4再好的人，不爱，便是永远伏帖在眼皮之下的；瞻望的爱人，即使高不可攀，也在黑暗中闪光。
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0我已经不愿意想起你了。 虽然还是有很多生活中细微末节的东西会猛然提醒我你曾经的存在，但我知道，我已经不愿意被提醒，已经不愿意记得这些。 想把什么都忘了，能多简单就多简单的幸福着。 毕竟我以后的人生已经不会再有你带来的灾苦，一路忘记一路幸福才是我能拥有的最好的结局。
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0愿美好芳菲一世，与不堪握手言欢。
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13可笑的是，我从来感受不到被爱，也从不完全相信有谁是真正爱我的。也许你们都曾经认认真真轰轰烈烈的爱过我，但我总是在离开了很久以后才会知晓原来自己曾经被爱过。小时候我只学会了恨，长大后我自以为我学会了爱，真是可笑。
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26明年我想瘦二十斤。估计也就是想想了。
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5感觉自己又要开始作了 有些劣根性真是改不掉
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0过去这一年好像也没有成长多少，似乎也没什么。我还是一个擅长制造问题和逃避问题的动物，一点也没有长进。所幸有身边的人，最近是快乐的。希望能这样快乐的久一点，最好一直这样快乐下去，也许这样的愿望有点奢侈，毕竟我是不配的。不配被爱，不配被珍惜，为着我所做过的一切。夜里有时会觉得，明天天一亮，说不定我又会一无所有了。 懦弱的日子啊。不知道是因为心里有着对他人的爱，还是有着对自己的怨怼。
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2不要再像个孩子一样自私又任性啦，像个大人一样自私又任性吧，不要再互相伤害啦。要成长要坚强，好不好。 不要再劈腿出轨三心二意啦。不要再眷恋旧情恋恋不舍啦。不要再有花心和背叛谎言和欺骗啦。好不好。 不管对方有没有这么的爱你，就先从自己开始，试着这么的爱一个人，干干净净的爱一个人，好不好。 就像没有受过伤，也没有伤害过一样，就像第一次爱一个人一样，好不好。
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1你只是想身边有个人陪，其实那个人是谁并不重要。 其实那个人是谁还是重要的，因为决定了他能陪多久。 爱情的姿态与意义远远大过恋爱对象本身。
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12我来啦
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17每一段感情，每个人，每件生动的小事，简直要他妈折磨死人。
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0你曾予我白昼般耀眼，照我致盲，如今依旧在念想。明日与昨日对峙，不敢回望，不敢前盼。今朝虚无，只余只言片语，以感怀自伤。
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0纵使重逢未相识。
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0该说对不起，还是我恨你 我不想互相原谅 只想互相怨恨而已 走了之后 变得更不快乐了
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12
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2让让。不要再老了啊。
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7
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0我照亮不了你
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0我燃烧了自己，都照亮不了你。
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0好像永远都不会被救了。很久以前大宝宝送我的生日礼物里放着一张小纸条。祝你今后遇到那个人，他会将你妥善保管，细心保存，免你孤苦流离，免你无枝可依。 然后过了这么多年，我的大宝宝都已经上班了，我也已经上了大学，居然还是没能遇到那么人。下雨的时候，依然是只能在天台淋雨，哀叹自己的意气再无人照拂，不管何时何地，当我需要一个人的时候，永远没有人守候着我。男生们不理解女生为什么喜欢都敏俊。其实金秀贤的身材样貌
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6一直以来我试图让自己快乐，试图让自己阳光起来，但是统统都被失望替代了。任何事情都是失望的。我还有留恋的东西，但我累了。如果有地狱，地狱里也只不过是肉体的疼痛而已。那些爱我的人们，我只能说对不起，我也爱你们。我在另一个世界也会爱你们。如果你们看到这个吧，看了这个吧里的每一个帖子，你们就会知道一直以来我过的多不开心。我真的很多次努力与这种欲望抗争，我真的很多次是在死亡的边缘想到你们心有不舍，我很多次对
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0我是一个懦弱的能够牢记过去却不敢遗忘过去的人。我是一个懦弱的虽然牢记过去却不能接受过去的人。我始终接受不了，那年冬天那么冷，你和我一起看着烟
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0我找过很多人来填补这寂寞，但却越发映衬的我孤单了。其实我知道你不会回来了，我也不该再想你了。
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0你穿了一件红色短风衣。你笑着叫我也去穿一件红色大衣好配情侣装。你穿着那红色分外好看，显得整个人都妖冶了。但我无论如何找不到我的红色大衣。 我
