手机流量怎么用在电脑上

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vivoy613f手机换个手机外屏和喇叭地多少钱？

女神镇楼

作者：张留东

没有网络可以联机cs1.6么？

为什么我的手机ROOT不了呢？

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1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 罗斯福：总结过去失败的经验！ 记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！ 2、美国总统威尔逊正在演讲中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！” 这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，我马上就要谈到了。” 3、前

1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……” 2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了。。。 原因是开凯美瑞的说：“我爸爸

1、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车… 2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。 3、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。 4、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！ 5、“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧

1、老公：在哪？什么时候回来？ 我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。 老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。 尼玛 ，咋不饿死你呢！！！！ 2、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ” 老公：“有！” 我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？” 老公：“从小便姿势中……” 3、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么

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1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。 老婆说，还是你先吧！ 照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的…… 2、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！ 女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！ 哈哈哈哈，尼玛，笑死我了。。。 3、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！ 进

1、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！” 几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？” 有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！” 最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？” 2、科学家还是把大猩猩带进了一个房间，不过这个房间里空无一物。 科学家想偷偷观察大猩猩在这样的一个空房间里会有什么样

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1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 2、注射室 医生：“把裤子脱了。”(拿起注射器) 患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？” 医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。” 门诊部 患者：“我胸口不舒服。” 医生：“把扣子解开，我瞧瞧。” 门诊部 患者：“我今天不舒服。” 医生：“我摸摸，哦，应该是发烧了。把这(温度计)

清明节，扒手阿昌去陵园看师父。看完师父回去时，阿昌发现手机没了。他急忙返回一路找寻，终于在师父墓碑旁找到了。他没多想，打开手机检查有没有坏，手机里出现一条新短信：小兔崽子，手机还你，回去好好练，别丢了师父的脸！

清明节，扒手阿昌去陵园看师父。看完师父回去时，阿昌发现手机没了。他急忙返回一路找寻，终于在师父墓碑旁找到了。他没多想，打开手机检查有没有坏，手机里出现一条新短信：小兔崽子，手机还你，回去好好练，别丢了师父的脸！

两个小偷在一起聊自己挨打的经历。小偷甲说：你真厉害，偷东西被人发现后，几个男人围着你打，你也没有倒下！小偷乙回答：没那回事儿，我是被人绑在树上打的，当然不会倒下啦！不过话说回来，还是你厉害，听别的小偷说你被人踢到了半空中，结果你连吭都没吭一声！这时，小偷甲无奈的回答道：他们是胡说的，我是被人吊起来打的，而且嘴里面还塞满了臭袜子！

1.一对恋人在路上吵架，而且吵得挺热火的。“我当初就不应该嫁给你。”“什么？你嫁给我？明明是我嫁给你好吧！”人海中，路上的行人用怪异的眼光围观着这两个男人 。 2.两男人在路边激吻，路上行人纷纷避让，且指指点点。一男问:“亲爱的，那些人在指点些什么？”另一男人回答:“他们是指点我们是不是该进行下面的动作了。” 3.两男人逛街看到路边两条狗在那个，于是他们肯定的说:“它们肯定是公狗。” 4.两男人决定分手，原因是他们不

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1、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。 神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。 2、以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！” 神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！” 3、情人节没情人怎么办？ 神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。 4、怒至极，人会用砸东西发泄不满；开心至极，该做什么呢？ 神回

以后狗撵你 　　以前被狗撵过后。我爸对我说“以后狗撵你。 　　你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。” 　　今天天被狗撵了。果断尝试那个方法。 　　然后~然后....现在正在打狂犬疫苗！！！

一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。 画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？” 太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。 上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。 愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。 醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。 狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。 庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！ 安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。 倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰

发水铁

经营三

高兴啊。。。。。。

基友镇楼，欢迎点评，重新整理，敬请马克

金帆，王滢滢，吕天齐，如果有认识的朋友希望能帮忙联系，本人福利人，好几年不联系了，希望能联系到她们，我叫王庆，电话13329336202