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3如果你知道去哪,全世界都会为你让路
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0经核实吧主砂的迷途345680 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 砂的迷途吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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5砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途
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1砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途砂的迷途
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1女神:“如果我眼睛瞎了,怎么办?你会一直在我身边么?” 男屌丝:“你可以去盲人按摩店。”
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2哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?” 我评论说“工资!”。
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2妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该多去去图书馆。 我感觉她说得挺对的,于是就去了,果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
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3女神:“如果我眼睛瞎了,怎么办?你会一直在我身边么?” 男屌丝:“你可以去盲人按摩店。”
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2悟空大喝一声:筋斗云。。。 半小时过去了,筋斗云还没来。 悟空再喝:筋斗云。。。 一小时之后,筋斗云没来。 现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,
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1七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回
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0相亲,那女的说:我喜欢直接的男人。 我:多少钱一晚?
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1外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说:“公交车”。 他问:“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少”
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1女A:“我的前男友都够一桌麻将了” 女B:“才四个你好意思说?” 女A:“我说的是牌。”
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2这个么快就八月底了!为什么还是不能签到阿!!!我晕我晕
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0运动会,一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?” 他愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”
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0弟兄俩上山采蘑菇,哥哥说颜色鲜艳的有毒,不能吃。弟弟说先给狗吃,看看有事没。狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达了。他俩一看没事,就吃了。弟弟出去一
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01、 女朋友背叛我跟另一个男的在一起了。今天我约了那个男的在公园打一架,如果我赢了他就不再碰我女朋友。我在公园的长凳上等了他一个多小时他都
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1一天唐僧饿了问:“谁去化缘?” 悟空说我去。 八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空:“你去怕是会被人炖了。 ”
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0你还年轻。你走吧。我不想打击你,整个贴吧都是我小号,不信我换个ID跟你说•x2022;•x2022;
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0小朋友,你还年轻。你走吧。我不想打击你,整个贴吧都是我小号,不信我换个ID跟你说
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1问:“如果随便挑,你最想让女友穿一次什么?” 屌丝、死宅答:“嗯……水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅:“婚
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1墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻(墙稳)的感觉。” 男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之
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1男:“我昨天弄到了两张电影票。” 女:“是吗?晚上请我看电影吧!” 男:“不行,我想一个人看两场。”
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0运动会,一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?” 他愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”
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0昨晚跟新女友开房。 女友瞄了价目表问道:这么贵,也不知道房间怎么样。 前台大叔邪恶的看着老子:你问他呗,常来。。。
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0、女:哥,平时喜欢干啥。 男:摇滚。 女:不错不错。蛮有艺术气息。 男:摇摇威信。滚滚床单。
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1一天,中午妈妈做了个毛豆炒虾,我把虾吃完了。。。 爸爸打牌回来吃饭说“唉,今天水煮毛豆啊?” 第二天,妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠,我又把鸭肠吃完
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1刚刚过马路,斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。 红灯时间长,小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。 这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。 小
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1一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?” 妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。 旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!!”
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2早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师
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1在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成零的。
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1那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。 我冷冷的道:“女人就是剑鞘!
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1有一天,小明不小心被毒蛇咬了, 看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。” 小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”
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1你这个大骗子!你不是说过要照顾我一辈子的么?我只不过是跟别人结婚了,你就不爱我了么!!
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0用手机上扣扣空间,看到一同学说说写到:爷爷一路走好…… 我就习惯性的点了个‘赞’。。。
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0今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。
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0同学:“老师我拉稀了,想请两天假。” 老师:“讲话文明点!” 同学:“老师,我“菊部阵雨”想请两天假。”
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0老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?” 老婆说:“供奉的时候是一定要有猪
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1宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同
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0有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月,妻子怀孕了。丈夫
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0一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过
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0一位太太想画肖像,丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时,提出了一个要求,希望给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这些金银首饰
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1不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情
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0一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。 第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机
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0一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前
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0那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?” 我:“
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1我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换
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0如果你知道去哪,全世界都会为你让路