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1小埋灬
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3-28
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0这两天状态很差的时候脑子会想很多从前不快乐的事情。其实想的做多的就是以前为什么会那么依赖那段感情。 也是因为前天清理邮箱，看到了自己快发疯时发给前男友的谩骂的邮件，（看到的时候再次庆幸分开了，和他在一起自己最差的一面总是被释放。）然后看到之后就会想自己之前那段感情为什么对自己影响那么大，是太爱吗还是什么。 其实我感觉好像不是爱，就是他带来的一种绝对的安全感和温暖的归宿感，还有什么都以我为中心的关爱，
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0心里有好多解不开的结。之前难过的时候比较愿意喝酒，喝了之后心里好像会稍微挤进来一点开心的感觉。最近真的是连喝酒的力气都没了，偶尔难过的时候有转瞬即逝的想法“要不喝点酒吧”，但也觉得没意义，买醉了然后呢，一切没改变，喝酒都觉得累。 这几天又开始做噩梦，我最近记不清具体梦到什么，睡眠障碍原因总得吃药才能在天亮前入睡，但是我每次醒来都记得一些梦里的碎片，今天下午好像是有人要杀我。我觉得我的梦里那个要杀我
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0最近我的状态好差，一睡睡一天，睡醒了还是身心俱疲瘫在床上继续睡，我想雅思考完我需去看看医生，再吃吃药，然后多运动，让自己生活上健康一点。毕竟马上要出国了，不知道未来的生活是什么样的，想到这里虽然也恐惧，但会稍稍让一潭死水的心里有一点小期待了。 经常觉得自己的人生一无所有，也许和很多人相比我并不是一无所有，就是平凡普通的女生。但最近经常被这种感觉带来的疲惫和无力压倒，当我被压倒躺在床上无法动弹的时候
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0每天都好困。太难了全是摸着石头过河的事情。鼓鼓劲加油吧
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0我以为我很恐惧，恐惧到不想出国，恐惧到更想在中国，在西安，在我这一亩三分地的小窝和温暖的被窝过完以后。 但当我醉意朦胧，看着择校单，看着我可能将学习的专业，看着专业上的就业方向。我清晰的感受到我想要去全新的陌生环境让自己成长。 当我醉意朦胧和新认识的英国朋友聊英国两三点就暗下来的天空，永远散不掉的雾气，我清晰的明白我想身在其中。 当我醉意朦胧从短视频里看到其他留学生生活中的阳光、比基尼、健壮的小腿和浅
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0不得不承认最近情绪低落除了大姨妈和压力大之外 还因为想起教资备考那阵子 最近在找学习状态备考雅思 也是计划没日没夜的学 但是就总会想起教资那段时间，每天泡通宵自习室，他下了班就会坐在我旁边，要么考我知识点背诵，要么就只是安静坐在旁边陪我。是很累很累，但是还好有他陪着的日子 这次的话就是我一个人的战斗了 不是因为一个人所以情绪低落，是因为在想，要是这次他也在就好了。 不知道怎么说 就是有点难过
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0情绪不怎么好 也没有不开心就是觉得好累 每次来大姨妈情绪变化还是挺明显的 自从梦到他（姨妈前几天吧），一直到今天都不是很开心，这几天也确实会经常想起 很没意思。 一直不觉得想一个人有什么，但是这次却觉得还蛮难堪的，多余的情绪。 都能想象到对面“你可千万别想我”诸如此类的话… 可是今天任务也很艰巨 要背掉至少150单词，留学ps自己把中文版写好。 总有一天会忘记的
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0在想 明年最晚八月份出国 最早六月份 今年十一月要去嘉兴办一趟材料 想和他说 也想见他 但是好像没有必要了 以前的话可能想去就去了 现在感觉见了面也没意义 他不想记得我 也不想再见我 我想见他 见了也不会开心 只会更痛苦 希望不用回嘉兴吧
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0我得习惯焦虑 估计签约后会一天比一天焦虑 给我冲
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0真的很生气昨晚做的那些梦 今天特别难过特别不开心特别特别不开心 关于我爱不爱不重要了因为我自己也不知道 反正我诅咒 先不爱的人这辈子不得好过 妈的烦死了 一大早哭鼻子（也可能压力大） 感觉一旦正式和中介签约开始申请学校 之后的每一天都需要我和自己的情绪抗争 有时候觉得活着又累又没有意义又无聊 有时候觉得这些曾经想做不敢做的事情不如就稀里糊涂的做了吧反正死了也不怕那就这样一往无前的活着 我其实很不开心
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0这两天身体精神压力都有点大了 每天走好多路 到处考察 笔记 对比，头昏脑胀 心里沉重 晚上回去特别累 但是睡么也睡不好 一直醒来 一直噩梦 前天梦到被鬼追着在迷宫一样的楼梯间拿着刀子捅 整个夜晚我在梦里逃亡 鬼在我逃亡的每一个地方突然闪现 拿着明晃晃的刀子 但是捅也没捅上 就是一直被吓唬 昨天梦到前男友把我避在墙角手里拿着刀子抵着我… 真的要被吓死，又伤心又害怕。 然后梦里又发现他是网恋大拿，以前的简单和深情全是装的，真
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0从谈了一场稀巴烂的感情之后 敏感 自卑 安逸 冲劲消失 孤独 变得易怒狂躁 焦虑抑郁 但是我相信真正的自我不会消失 从这个决定开始 我要不惜一切帮助自己 挖掘 找寻理想的自我
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0很偶尔是会想起 不过真的不重要了 后悔谈了一段不谨慎的恋爱 浪费时间 虚耗年华 如果不是这段感情 我可以过得更好吧（不过他也一样）
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0兼职 当前紧急的两件事 今年出去会听不懂课吧 争取2023年九月入学
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0国庆一直下雨 计划爬华山也耽搁了 气气气 也不知道今天去哪。 三点半睡醒可还行
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0不开心是不开心 但是放任自己更不开心 如果说轻松的人生是一场骗局 那我坚信我现在吃的苦都是有意义的 不管是想办法让自己精神成长。努力长大 还是把自己刻画成想要的外形和品性 对于我来说尤其困难 但是放任自己轻松快乐，可能真的会让自己毁灭吧 加油呀
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0睡不着。难受
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0和不喜欢的人或者没什么好感的人出去玩真的没意思 真的是 怎么看怎么不顺眼 话都懒得说
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0我宁愿空虚煎熬 时光难熬 也不想再把精神的快乐寄托在别人身上。 每次爆裂的狂欢之后迎来的反而是巨大的空虚 被关在一个狭小黑色盒子里 不会一生这样 我告诉自己 这样想着 给自己打气 除非有一天我对这种痛苦妥协 永不妥协 我又这样告诉自己
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0这件破衣服真的好破 破了大概四五个小洞了（也不知道我是不是身上长刺了） 大二买的 现在四年了还在穿 我好爱 这算是成人安抚巾吗
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0雨天在屋子里瑟瑟发抖感觉好冷 坚持穿运动背心运动一女的 冷死
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0像一个巨大的温暖港湾 在这里我酣睡了好久 可所有船只都有离海航行的一天 即便我不愿。 港湾不属于一艘船 而我也会经过很多码头， 会或短或长的休憩，却不会停下。 我不愿赋予“初次”以特殊的意义 因为每个开端，都是第一次 这个开始结束了 我的另一个“初次”又要开始 当我裹挟着某个“初次” 重新回到暴风雨中 我记得那个港湾永远安全稳固 即使我们不再汇合 我也突然想起 我是一小小的船 永不破碎
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0有时候想想。 离开一段错误的感情其实蛮好的 如果没分手。我大概会继续沉溺在感情里迷失自己 不会认真减肥 不会要出国读研 可能会一起过小日子 继续陷入痛苦的情绪漩涡 继续发胖 继续上班 我会忘了自己是谁 我会因为他说“我不介意你胖瘦 胖了也好看” 忘记自己想变成可爱的辣妹。 会因为他说我想和你有个家想永远和你在一起，而忘记自己想成为一个勇敢的冒险家。 我会忘记自己想成为谁，甚至忘记自己是谁，某个偶尔痛苦的时刻清醒过来
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0所有事情全放下 我真的想离开这个环境。
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0真的觉得出国算了 这该死的人生 只要活着就必须不断负重前行 虽然但是 别人说我活的并不累 可我真的好累
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0很累
丘谢珂
冲啊兄...
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