这个** 干的什么**事情 我真的***了

图书馆遇到有的人在那里压低了声音疯狂地笑，有病，非得来安静的地方拉屎，脑残一样的行为。我直接摔笔记本走人了，让他们也开心不起来，真是给这种人脸了。我一点都不想花精力跟他们解释那么多，我跟脑残懒得解释那么多，成年人的世界不期待别人改变，成年人只做选择。 我换了一个地方，虽然他们也在讲话，但他们起码在讨论东西，我觉得比那两个男女在地下单独学习的位置疯狂聊天要好。

CBT。对我的生活（服务员）以及找工作以及pyq发表感受造成了很多阻碍。以及真正程度上的自省，接受别人的建设性反馈。

事物在发展的过程中就是会有不断的问题出来再不断地解决问题。打完这个boss去打下个boss。 所以完美主义就是只要那一个结果，而中间的所有过程都可以放弃掉。而一旦达到了那个所谓的完美，就松一口气然后放一边永不再看。也不敢再次打开，因为已经完美，已经没有可以提高的地方了。

想多了全是问题，做多了全是答案

只有泡菜，整容，吃不起香蕉所以调制的香蕉牛奶，kpop idol，肥皂剧。一切都是虚假幻想中刺激味蕾的产业，没有什么营养。 唯一让我佩服的就是请回答1988

和弱者的遮羞布，最后一块安全区域。而强者不会轻易打道德这张牌，除非万不得已。强者靠提供价值来获得正向增益筹码，而道德是弱者围剿别人的武器，以摩擦和抚慰他们自己的自尊。

1. 蓝光，手机。这个已经讲烂了 2. 光线，窗帘质量 3. 压力，焦虑。写日记，冥想。我小时候因为第二天要坐火车可以兴奋的一夜不睡！现在上了床以后会想当天发生了什么，和谁说了哪句话又显得有点蠢，会不会影响我的资源。然后有一些小问题我会放很大，比如眼镜，其实我问了好几个人，没有人的眼睛是perfect的，或多或少都会有一些散光，其实关键是他们在国内买的眼镜足够便宜所以可以换的足够勤。然后以前长鸡眼我也很害怕。考试也会。但

I’m not a victim, I’m a survivor. I have the capability to create a fulfilling life. The door isn’t shut, it’s always open. Harness up your wheel, buckle up and keep going! It ain’t become any easier for playing a victim. So WHAT are you afraid of! You are afraid of showing your light?

把自己交给宇宙，相信自己可以成，想象它成的样子。我发现我以前其实并不真的想要那些东西，很多时间都是嘴上说说而已。

对面的女生穿的挺潮的韩风，结果拿着只剩下一丢丢的饮料杯在不停地吸，发出那种奇怪的噪音。她拿起杯子吸了几次，然后我知道她还会再拿起来吸的，那就是一种多巴胺上头的表现。其实我也有这样的行为，只是我没有意识到。

原子习惯：每天晚上回来收拾最起码一个物件，可以是摆弄位置，可以是扔掉不需要的东西。我发现最终自己还是不想摆烂，让自己锻炼反而是自然舒服的，自律是为了自由，而不是躺在床上一天一想到要做的事情就犯困逃避，结果睡也睡不着，反复为了让自己睡着强行采取各种措施，殊不知自己的焦虑来源于没有去面对问题本身，而自己一直在解决焦虑衍生出来的问题，这无疑是本末倒置的。突然变得很焦虑。不知道是不是久违了的面对自己的屋子

写project，游泳，学日语，摄影

(unless you try)

1. 郎才女貌，门当户对，上赶着追不如先立业，把自己的生活先过好，状态调整好 2. 遇到老同学也没什么，在餐馆反而也有优势，大大方方的介绍有什么好吃的菜，菜品出的时候也可以第一时间送过去，其实让朋友也觉得有面，好像ta认识五湖四海的人。 退一万步讲，即使被yygq了，那不理便是，就认真完成自己的任务就好。 3. 同情 不等于 共情，好心办坏事的大有可能。我以前非要结帐就是这个例子。对于让自己不舒服的人，是对方情商不够，好心

因为未来的事情是基于概率的，所以我们需要信任来让事物运行起来

今天做了好多好多事情，但还是感觉时间不够用。 去换了手机的费用，学了游泳，看了医生，签了合同，还定了明天的出游计划，但还是感觉很难受。可能是因为没有人和我一起划船，感觉被拒绝了吧。

穿着黑毛衣的姐姐跟我开个玩笑，我就觉得怎么怎么样了。我还会回想起来这个片段，一片一片的摘花瓣“她到底喜欢我吗，还是她不喜欢我呢”。我的这种模式在之前的女生身上持续出现过，圣诞的女生，上个坏女孩，还有这个姐姐，其实都是一样的东西。

脸皮薄-是不是就不敢试错了？是不是不敢去深度复盘思考自己哪些地方有不足？是不是会错失很多机会？ 吃饭的菜单有那么重要吗？它是一种体验。

今天在做简历辅导和咨询的时候，遇到了问题。其实不一定是我没有理解课程里的描述，只是我并不敢去看我的简历。我一看，就会下意识地辩解说，我这里做的怎么怎么不好，因为我（过去的经历，老板过于佛系了）。一旦到了这个步骤，其实可以做的事情几乎为零。因此我才感受到一种近乎难受的感觉，因为我如果justify和解释了这些东西，到底还有什么东西是我还能提高的呢？

两个女孩的“抉择”

记录下每天的见闻

我问她，如果我有天在外地混不下去了，能不能回家和他们住？她说，当然可以，但是要立规则，我不能躺平，不论什么工作都要勤勤恳恳。我感觉到了她的恐惧。这种东西对于我来说也是一种攻击，因为我觉得自己被当作潜在的挂壁仔。因为以前我和那个想拿七分的女生产生过误会，所以这次我会多一点理解吧。但是，我感觉到的是，“如果我万一因为心理疾病而躺平的话，那么我就会无依无靠”。

a human, an Asian, an above average guy in everything I do but fail to become excellent at, a bachelor failure and master degree reject, an Einstein wannabe and self-deceiver, an impromptu and whimsical guy, a sensitive and low self-esteem person.

0. 人生的意义不在于得到了什么，而在于付出了什么。 1. 当我的眼里看到了太多的我自己的痛苦，而我急着用我的痛苦去证明我是对的而对方是错的时候，其实我可以试图从对方的角度出发去理解这件事情。我急着证明我不是N，我不是自恋障碍，可她却感受到自己的ego被伤害了。 2. 我虽然表面上没有做错什么，但是对方的能感觉到我敷衍的态度，这些东西是藏不住的。 3. 很多时候，其实是要主动去为对方提供帮助，也许对方可能都不一定好意思开

自己的概念需要通过和其他人的联结来确认，否则自我的概念只不过是空集而已。许多流浪汉以及轻生者最显著的特征就是没有了社会关系。

异地恋狗都不谈

投简历真的好痛苦啊，根本不知道自己到底哪里做错了，哪里还需要改进。不断地责怪自己。

今天给客人上菜的时候不小心掉了牛肉串，然后眉姐拿去后厨给炒了。然后客人的菜想多加一点酱汁。然后菜里少了木耳。然后上的酒酿圆子里面有一只菜虫眉姐看到了。然后我扔了三桶垃圾。

因为她去别人的五排车不跟我玩游戏。我玩游戏是为了陪她。

給自己的信息留白，也是一種能力。到了某個階段我發現自己的信息攝入很大程度上只是為了飽足感而已。就像只剩10分鐘才出門然後狂奔去考場和打工的地方一樣，都是令我感到熟悉的東西。一旦我提早出門了，我反而不習慣了。

我最近看了很多关于认知方法论的东西。我总结如下。

我不知道为什么要折磨自己。

睡饱了精神充沛

所有人一直都以为、只要进入恋爱，只要有女朋友一切就会很好，就会活得很开心。殊不知进入关系以后有你好受的，进入关系可一点不简单，那就是另一个修炼场，每个人都想着让自己舒服一点。

真的要被烦死了

很喜欢一句话，“这绝对是一个好的品德，不必有任何疑问。” 和 “ 要从“我要纠正ta”，转变成“我要服务ta”。 其实，纠正就是一种不接受。 不要去纠正，而要把这人当成一种练习服务的对象。 借助这人作为测试对象来改善你的服务，使它变得fool-friendly。 能服务聪明人没什么了不起，能服务蠢人才是能力所在。 能服务蠢人，本身就是最大的聪明，也是聪明人最大的天然责任。 苹果、微软真正了不起的地方，是使得复杂的工具能被仅受到很少

昨天见了老同学，现在都已工作有小成，pyq的朋友也有好几个快PhD毕业了。回想曾经在一起玩过的日子，可能大家都走远了吧，慢慢地就越走越远。我感觉到和他们无所适从的感觉，因为没有什么能说的了。也许创业这边我会有更多的体悟，但是职场我是真的没那么懂了。我发现我对于服务员的心理很懂，他们说话的目的是什么我都了解了。

我怀疑她视频没有开让她给我发，结果她就委屈的哭了，说这次可以给我证据，那如果给不出的话呢

sangg 这两天有点低烧，头晕，我的感知世界变慢了，而现实世界变快了。但发烧也带来了一个可能性的好处，就是我对于别人的看法没那么在意了。因为别人看我的时候，我不会想对方知道我的心里想法。 然后比如说对面站了一个男人左顾右盼，时不时低下头，我以前会觉得，他一定是因为感受到了我的气场和压力才低头认错的。（认知：每个人的攻击力有限） 还有一个认知，就是真的强大，是允许自己不去对别人的挑衅进行回应。这是一种自信，

所以人要长存敬畏之心。有的主播以为节目效果是自己做出来的，但其实是因为有那些粉丝在发弹幕才能做出来的。得罪了粉丝，主播再会控场也没有用。

是不敢释放自己的攻击性，以及高估了自己的攻击性。以为自己感知的罩子能涵盖到街上的所有人，但其实做了服务员就知道，别人根本意识不到你的存在。

我还是那个失败的自己

吃到一起 作息差不多 有很多话题 能包容理解对方有情绪的时候

随便问什么问题都开喷，嘴跟那个粪坑一样管不住，一群自以为是的人找到机会就打拳，还自以为做的很对，不过是纯纯沙口罢了。

可恶