我最黑暗的时候是高三下学期。那个时候为什么发病了那？
1、身体原因，五更泻是一种病，就是经常拉肚子，严重的时候还发烧，很久很久，身体虚弱。最要命的是，每天拉两次，又一次肯定是早晨五点左右的时候，我从被窝里面爬出来，然后房间外面好冷好冷，这样没多久就把感冒混在一起。而且吃药无效，甚至我用了很足剂量的药，才仅仅是维持不拉肚子两三天而已。这期间我有时候放弃吃药，吃维生素，吃中药，后来索性不吃药不看病。这个病围绕我半年的时间。但是所有的医生看了之后都对我说没事，完全没事。最终放弃治疗，任其发展。。。
2、还是身体原因，结膜炎，话说结膜炎应该是眼皮红肿，眼睛干涩，奇痒。但是我这结膜炎很奇怪，眼皮微红，眼睛干涩，痒。更要命的是，一般结膜炎是几天就好了，我这个持续了4个月，最终放弃治疗。。。。
3、感情受伤了，这个不提了。。。

好想没有提到前面说到那个病。结膜炎，和肠胃到五更泻。这个是由于大脑过度疲劳，造成到脾虚，进而引发到一系列症状，是我的神经衰弱的诱因，而并不是神经衰弱的症状。那些天来，我每天都在想我到底得了什么病，有时候想着想着就觉得自己得了癌症，大家本愿意告诉我真相而说一点事情都没有。有时候又想是因为维生素缺乏，后来爸爸都不想再听我说这些病了，一直教育我这个是心理问题，不去想就没事了。这样在我心里造成极大的心里冲突。成为得病的一个持续时间长达4个月之久的心理诱因。。治疗脾虚，去请咨询医师，我用的是补脾益肠丸。
后面的感情问题，传统教育一榜打死所有早恋的人，但是却又那么多的人高三进入恋情。而我喜欢的女孩却被被别人。。使得我终于在一天爆发了。
总结起来，我的高中流程图：
高一：

高三：

PS：细节详见描述。

原以为，高考结束了，我进入大学了，没有那么大的学习压力了，这个并会慢慢好起来的，那个时候我还不知道自己得了神经衰弱，只是被各种医生说我一点事情都没有，让我放心。实际上，高中结束后的那个长假里面，我没有学习，但是病情仍在恶化。我被逼迫着做各种各样的决定，承担所有所有的责任。
1、填报志愿，我要决定报哪个学校。爸爸一直对我说，你自己决定，俨然一个民主尊重我的表态。我说，我要学物理，于是在各种参考书上找寻各种学校的物理专业情况，爸爸皱一下眉头说物理不好就业，然后再三询问是否确定要学物理，然后说尊重我的意见。这是我爸爸最常见的表态，一切决定都是我做的，这个带来的一切后果当然也是我来承担，我懂他是不想让我学物理，然后用一再确认这样的方式表达自己的不满，然后再表示支持。可能他不知道，在这个似乎无心，然则必然的表态中，已然悄悄退掉了自己所有的责任，随之而来的是我压力的剧增。我要用我仅有的一点点知识，和几乎没有的社会经验，为我以后的一切可能负责。。直到我大学的室友一个瞬间说，“你爸怎么这么不负责任，选志愿，肯定是他的事情，你什么都不知道能选到什么专业啊！怪不得你选了一个听都没听过的专业！（PS：后来我转专业，成为大学实验班的一员，理所当然学的是最好的专业，但是入学专业确实是不理想，在一个工科学校学理学。）”
其实这也没办法，今后爸爸的形象得到了重塑。我懂得他的人生的不满，他生活的艰辛，他被压迫的艰难，不得不用较为狭隘的眼光去看这个畸形的社会。最终我发现一个现象，排名靠前的学校物理专业录取分数较别的专业高，但是排名靠后的学校物理专业录取分数较别的分数低，这说明在我这种分数下选物理不是一个好的选项。无奈之下我改变了专业，看一大堆电子专业，我随便选了一个。我现在还记得，爸爸当时问他的同事这个大学这个专业如何，得到的回复一致是：不错。还能，还可能会有别的回复吗，一些对这个学校不了解，对这个专业不清楚的人还会给别的什么评价？
2、买手机，什么型号让我选。名义上说的是我喜欢什么手机就买什么手机。然后我一个从来没有手机概念的人，会怎么选？我甚至只是知道世界上有手机。我无法上网查询，当别人侃侃而谈的时候，我甚至觉得我也应该知道这些，我应该不用通过网络，不用通过看书，不通过询问别人而知道这些东西。无疑，这一面对不知道的事物的思维习惯来源于母亲，她小时候经常批评我说，“这东西该知道了”，然而她不明白那时候的我的天空，我的信息来源只有父母和老师。这样轻易的把我的不知道归罪于我。而我，想当然的认为，确实应该归罪于我，因为我没有生下来就知道这些事情。面对手机的抉择，我清楚他们的目标是物美价廉，这是他们不管买任何东西对要的一个条件。面对他们的追问，我要买什么手机，我感觉到他们在要我指着最便宜的那个手机，然后说我就喜欢这样的。最终，我只能皱着眉头看着手机，一动不动，然后听到他们说“他又不选了，你倒是说你想要哪个啊！”。现在，我讨厌带着“花他们的钱，买自己的东西”这样的想法逛街，讨厌和他们一起买东西，讨厌自己买东西的时候计算着物美价廉。
习惯用一个开明，尊重的词汇，然而实际上提供很多暗示，这样的家庭环境，促使了我的病的发展！！
3、复读与否。我说，我要复读。爸爸说“你想复读就复读啊”。我说了好几遍，然而都是这样的答复，但是没有任何更进一步的说法了。公立学校不允许复读，要复读肯定是烟台，青岛，潍坊等等地区啊，这些复读的信息莫非要我自己去搞定吗？没有网络，没有电话。呵呵。。。现在我依然讨厌这种说一套做一套的方式，我讨厌表面的开明，我没有掩盖自己的讨厌，我能接受能理解一个人想保持美好形象，又想别人按着自己的思路来，很多人都这样，很多人都错在这里。
4、电脑使用时间和网瘾有关吗，上网就是坏的？我只知道，各种家庭为背景的暗示，以及他们对新的事物的抵触，让我那时候认为，电脑就是毒瘤。我上电脑聊qq，我用手机上网，他们会给我暗示，暗示我不要上网了。高考之前我们的目标至少还是一致的，之后，我有了新的目标，抵触开始。这时候，父亲的那种固执和对新事物的抵触开始产生作用。
5、高考之后我和女孩出去，还要向他汇报，他问我和谁一起，我不想回答，非要追问，家庭所有成员都有这样的一个习惯，让我很不习惯。我开始拒绝回答一切关于我和谁出去的问题，因为如果选择性回答，那么不回答的那一次肯定是和女孩出去了。他不让我恋爱，甚至对我说大学也不要恋爱，我无法接受。
。。。。。
总之，高考之后的状态越来越差。这是因为心理冲突开始恶化，更多的冲突涌入我的心头。这样的一个状态，我进入大学了。

曾经我以为自己就会这样一直追求完美，追求卓越，似乎倒是和我们的校训一样，追求卓越，拒绝平庸。似乎上天给我开了一个玩笑，在我上大学的时候，换了校长，原来的校长成为了我们的院长，校训似乎也不入新任校长的法眼，变成了“大气大为，求实求真”，我也把曾经的网名换成了现在的虚谷若谷，一切朝着低调前进。开始享受低调的奢华，开始同情那些风云人物。
大一毕竟是大一，那时候的我还对这一切都不了解，包括我的病情，只是知道时间可以治愈一切。后来，我等不及了，时间不能治愈一切，因为病并没有减轻。似乎上文提到的那种学习方法对付考试还是不错的，但是等到考完试，回家里面，我彻底忘记了课本，天天熬夜，经常出去喝酒，似乎想要把这一切全都忘记，然而并没有，开学之后病情还是这样，似乎更加恶化了。我也知道了大学第一年的排名，24/130，呵呵，我对这个排名本能的很排斥，觉得这个是我的奇耻大辱，当然现在的我大概就是这个排名，然而再也没有了那种感觉，被别人称之为大神的我，其实也真的觉得大神和普通人没什么区别。我对自己说，我想要奖学金，于是乎我开始从平时做起，好好学习。大学里面的好好学习是那么的轻松，依然是经常去图书馆看了漫无天际的书，经常是到处玩玩，唯一做的改变就是买了答案，然后按时完成作业，比对答案然后交上去。。。我对自己的要求变得好低，我感觉现在的学习效率和高中比起来是小巫见大巫，连个零头都不到。不过我不急，这是最好的方法。说实话，我只是能够保证在有病情的情况下，能够跟得上课程，但是并不能保证病情有较大好转。就这样不急不躁，按部就班，似乎并没有把课程看的非常重要，只是有规律，第二学期排名竟然是第一名，大一总学年排名第3/130。我也在自己的争取下拿到了众人羡慕的导生职位，并最终转专业致学校的实验班级。大一，在这样的环境下结束了。
似乎仅仅是简单的放松自己，对自己要求不高，什么事情不追求最好，尽力排除掉心理冲突都不能使得我最终痊愈。当然，那时候我睡眠没有保证，大一的时候，是大学最有活力的时候，夜晚12点的时候，每个寝室都没有熄灯，到处串门，几乎没有人睡觉，也没有人睡得着。

现在回想起来，大一是我最混乱，病情最重的时期，然而却取得了我大学最好的成绩。或许要归功于我的坚持自我的意念吧。期间除了锻炼身体之外，几乎都是消极的等待病情消失，一切都是那么的平静。郭敬明说的一句话：平静的湖面下往往隐藏着巨大的暗流，我也只是表面的平静。

@回归之旅psy 好好思考，一旦决定就要有不撞南墙不后退的决心。这样看似疯狂，实际上内心是充满平静的。

大一的那个暑假，我申请了去地震灾区义务教书，但是在面试那天我没有去，因为那一段时间我很恐惧，我想回家，我要有一个庇护所，来逃避这个经历了考试渐渐疲劳的大脑。后来我转了专业，竟然发现那个支教带头人竟然是我的新的同学，聊天之间，我只是简单的说，我那时候突然想回家了，就没有去支教，其实我懂的，我晓得如果继续这样的话，我的大脑会崩溃的。经过了大二的这个悠闲的暑假，回到学校我担任导生，面临新生，看着他们似乎很崇拜的样子，自我生成高中的时候你们由班主任，要听班主任的话，现在你们有导生，我不求你们听我的话，但是最好能够考虑我的建议，大学是自由的。这样我走马上任，开始了忙碌，多变的大二。
转专业其实没有那么轻松，大二开学有了这一次机会。当我得知我获得了实验班面试入场券的时候，就开始了和领导的斗争。领导们终究是想把人留下来的，他们不希望能够把人放给别的学院，当然也就用尽各种方式对想要离开这个学院的同学进行打压。我面临两种选择：1、不提交面试申请，安心在这个专业学习，我将受到重视，并且当年至少获得人民一等的奖学金。2、这个太隐晦了，我其实懂的，不幸的是我选择了第二条路，我一路找领导直到副书记，然后我成为了唯一一个由这个专业转到实验班的学生，前无古人，至今无来者。我也不幸是唯一一个第三名但是没有任何奖学金，我也在前脚提交面试申请，后脚就被通知被辞退导生职位。我苦心经营的大学，就这样一切都面临转折。那两三个星期中，我听着各种人的安慰，鼓励，心里充满平静，我也不知道什么给了我这个信心和勇气。
似乎这就是做事的方式，不应该踌躇犹豫，不应该左思右想，做过了起不了就应该一直走下去，不去看旁边的康庄大道。这就是一个患有ss的人应该有的做事方式，仔细思考，认真准备，一旦决定不撞南墙绝不改变。这个别人认为我应该会灰常纠结，非常难熬的一段时间，我作为主人公，实际上充满平静。

昨天晚上写的帖子，说是要审核，现在还没通过，压力山大。。。。