关于称谓有这样一种说法：中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知说，近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！

泡在水里的杰克，正打算要爬上露丝躺的木板，结果露丝说了句： ______________ ，杰克就默默的留在水里了。
"我的体重55公斤，你的体重65公斤，加上我们的孩子的5公斤。根据浮力定理:F=P液gV排。我们一共1250N,板子长2米，宽1米，高0.05米。所以算出1000N<1250N,你不能上来。"

“看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？ ”乙：“他呀，床上赵子龙。”甲：”哇，这么牛逼？你爽了！ ”乙：“唉，长坂坡啊，七进七出而已...” 甲：”我家那位就是诸葛亮，才三顾茅庐。”

那天我想约女神去看电影，但不知道她喜欢什么类型的电影，于是带着紧张的心情去问她：“你喜欢动作片吗？”她惊讶的说：“你也喜欢动作片？我也是非常喜欢耶，那你最喜欢哪位明星呢？”我一时兴奋，答了：仓井空。

丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

暗恋一女神，一直苦于没有机会接近。朋友出招，来个邂逅说：这么巧，你也………于是挖空心思找机会，终于皇天不负有心人，有一天从厕所小解出来，见女神正在水池边洗手，于是激动地凑了上去，女神冲我微微一笑，我一时激动，说“嗨，这么巧，你也尿手上了…

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。

“怎样形容一个女孩漂亮？” “自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

他喜欢她,写了无数情书,但她成绩优异,从不正眼看他.大学毕业后,她找工作四处碰壁,无助时得知他开了公司,快要结婚了,新娘没她漂亮.她想挽回,他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆,而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱,爱若不纯真,漂亮又奈何。后来，她做了他的小三。。

我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，这样就可借机离开。见面时，朋友发现女方惊为天人，于是心想，等下我打电话过去不接就好。就在这时，女方的手机响了起来，女方用了两秒对着手机迅速说了句：“好的。” 然后对我朋友说：“对不起，我有事先走了”

【老笑话】爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。

赶上直播了啊，挺搞笑的，够了十五个字就闪。

清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。