有一些情绪会突兀地夭折在脑海里。 

 等待沉寂或者苍凉。 

 对于夏绵延来说，凌晨晨就是这样一些情绪的寄生体。她很轻易地相信他能够在她的大脑里长成一株静谧的植物，用那么一种钝重的烟灰色的目光看向她，不日不夜，不眠不休。 

 一片用目光撑就的烟灰色的天空。 

 

 凌晨晨说这个世界不能够理解他。他是一个古怪的男孩子。他就住在我家隔壁。 

 每天清晨他独自骑着车慢吞吞地往学校去。常常穿干净的浅蓝色外套或者T恤。理短短的平头。看人的时候，用一种异常安静的目光，黑漆漆的明亮，好像落满了雪。我悄悄骑车跟在他后面，他过十字路口的时候总是很急很急，像是急着冲破什么，然后又倏地慢下来，并且东张西望，都是面无表情的样子。那个时候我通常会感到一阵慌乱，我害怕他发现自己跟在他身后。他是个不喜欢和朋友在一起的人，而且似乎也没有什么朋友。 

 凌晨晨的爸爸是一个看上去严肃而清冷的男子，凌晨晨和他长得很像。他的妈妈是典型的家庭主妇，天天忙着把凌晨晨穿过的衣服洗干净了晒在阳台上，忙着为凌晨晨准备三餐，忙着给凌晨晨准备足够的零花钱买诗集。凌晨晨最大的乐趣就是把自己关在房间里读诗，也常常写一些希奇古怪的句子。我在他的家里曾看到一本智利男诗人的诗集，那个男人用阴郁的字母拼出惊心动魄的长句子。凌晨晨就用醒目的荧光色把它们划出来，满页满页的。 

 有一次，他随便翻开一页，指着几行字对我说，你看这几句——你哀伤，突然地，像一次远航……我醒来，有时在你的灵魂中沉沉睡去的鸟群，逃离并且迁徙而去。你看你看，他的比喻多好啊。 

 凌晨晨的目光再次安静地从纸面延伸向我，安静地，像一座落满了雪的桥。 

 他的笑容是经久未发的植物，散溢着措手不及的敏锐。那笑容随时都可以遁逃，无处找寻。 

 只有谈到这些诗歌的时候，凌晨晨的脸上才有不竭的生气和笑意。他的冷漠是与生俱来的，可是我相信他不会对我冷酷，因为他写的文字只给我看，他说只有我读得懂那些目光背后没法诉说的恍惚和忧伤。 

 然而。 

 哪里来那么多忧伤，总是忧伤，我没有问过凌晨晨。每一次，我沉默地读完他写的文字，沉默地，似乎要和他安静的目光融在一块。 

 凌晨晨的梦想在很远很远的远方，他和周遭的事物显得那么格格不入，他的生活过的异常静止。 

 十四岁的凌晨晨把他的文字堆成忧伤的花冢，它们裹在满页满页的荧光色里，缤纷地砸向我从十四岁到十六岁的每一个夏天。

凌晨晨的功课糟糕透了。除了读诗，他似乎什么都没有兴趣学。他的爸爸为他买了许多参考书，他让它们崭新崭新地躺在书柜的最底层，从来不去碰。他的书柜是一个诗意的王国，摆满了欧美诗人的集子。那些书他拒绝借给任何人。它们是他的命，人在书在，人亡书亡。 

 凌晨晨也想成为那些诗人中的一个。他曾经憧憬地对我说，夏绵延你得相信，我也会写很多很多类似的句子，我的名字将会站得和他们一样高。凌晨晨的眼睛亮晶晶的，带着风雪擦亮的沉迷。 

 那个时候的我毫不否认他有这样的才华。凌晨晨在我的心里始终以一个冰静少年的形象出现，他纤尘不染，他高高在上。他住在我不可企及的梦里。 

 这样的才华并没有为他带来什么实质的好处，或者说没有人愿意欣赏他这样的才华，除了我。他常常拿着没有及格的试卷回家，他的爸爸在一次又一次的暴怒中打伤了他的手臂，深红的浅红的印痕。凌晨晨受伤以后就到我家里来，他说因为我帮他上药一点都不痛，他很喜欢。 

 有时候我一边擦药一边对着他的伤口流泪，他就递给我纸巾，然后把头扭向窗外的梧桐树，他没有替我擦过眼泪。 

 他才十四岁，就长成了伤痕累累的沉默的男孩。很多个夜晚想起他的目光，也许他的存在就是为了证明他的孤单。没有人能够走进他的灵魂，没有人能够住进他的灵魂，他是这样孤单，以至于他说，总有一天，我会离开，独自。 

 所有的这些，是不是就是他的忧伤。 

 

 楼下花园里的梧桐树在盛夏撑出一地一地的影子。空气清凉的早晨，凌晨晨坐在那些恍惚不定的绿色里轻轻吟诵他的诗句。他微闭着眼睛，声音低低沉沉的，虔诚得宛如教堂里神圣的牧师。淡淡的阳光无声地托着他，而他对于周围的一切都那么毫不在意，仿佛那只是别人的故事。 

 有风吹过，凌晨晨会仰起头长久地注视着头顶的叶子。他半眯着眼睛，叶子摇曳着把它们流淌的绿色投入他的瞳仁。等到它们落在衣服上，他选出一片最美好的夹在书里，然后很满足地继续吟诵那些凉飕飕的句子。 

 当太阳笔直地穿透树叶，凌晨晨就收起书飞快地跑上楼。噔噔噔，他总是能够在两分钟内出现在家门口。他非常不喜欢暴烈的阳光，他说那会刺痛他的眼睛。所以凌晨晨的皮肤一直都是苍白的。 

 

 十四岁到十六岁，凌晨晨长成了我记忆的一部分。那么多个夏天的忧伤和雨水，聚集在这三年里渐次倾盆。我和凌晨晨站在厚重的云彩下，头顶是烟灰色的天空，我们的手心空无一物，我们的手没有彼此牵扯。凌晨晨涂抹在本子里的诗句，是仲夏里幽静的细节，一笔一笔，三年流逝。 

 我们的成长在夏天的闷热里延续。我们的忧伤在延续的闷热里茂盛。

我们跟着凌妈妈上楼。凌晨晨冷冷的表情再次让我的呼吸不规则起来。在家门口他看到了他的爸爸，也许在凌晨晨的眼里已经没有什么使他畏惧。他用异常桀骜的目光和他的爸爸对视，凌爸爸再次愤怒地扬起手，不顾妻子的哀求。凌晨晨很配合地仰起脸，动作迅猛如一只小鹿。 

 那一巴掌终是在半空中夭折。 

 凌晨晨钻进房间，狠狠地摔上了门。耳膜颤动，疼。 

 我感觉有一种完满的东西在他的心里破碎了。 

 

 凌晨晨的手臂上更加频繁地出现被木条抽伤的痕迹。 

 我帮他擦药的时候他仍然一声不吭，偶尔倒抽一口冷气，我的手也跟着他的吸气声一抖一抖。 

 那些伤痕看得我心里兵荒马乱，只能听到风雨声，徘徊在那个第一次目睹他从我眼前消失的黄昏。 

 是我爸爸打的，他老说我不争气，可是我真的不喜欢那些东西。夏绵延，你觉得好笑吗，我和他各自看重的却在彼此口里成为了“那些东西”。 

 凌晨晨淡淡地褪下袖子，淡淡地坐在沙发上。 

 窗外的夏天正在恍惚地消逝。 

 夏天渐渐远了。 

 凌晨晨还是那个目光安静的男孩，安静地，布满夏日里连绵的忧伤。 

 我一天比一天恐惧，这种恐惧随着凌晨晨的安静日渐强烈。我想是不是因为我从凌晨晨的目光里看见了消失的幻影，我总觉得凌晨晨会在某个夏日的清晨不告而别。他让所有的人都无法找到他，却在所有人的心里留下痕迹，那些深爱着他的人，眼睛里从此多出一个单薄的决绝的影子。 

 看着这样的凌晨晨我却什么都不能问，凌晨晨是说到做到的人，我害怕是自己唤起了他的这个念头。 

 然后在一个毫无预兆的清晨，凌晨晨真的消失不见了。他走的那一天，夏天已经过去了一大半。他给他的妈妈留了一张字条，说两天以后回来。他带走了六百块钱。我们到处都找不到他。 

 整整两天，我趴在卧室的窗台上望着楼下大门口的梧桐树。傍晚的风阴凉。 

 我要看着凌晨晨回来。他说他会回来。 

 凌晨晨，你是否知道那个被你唤做水晶做的小兔子的女孩在等着你重新出现。你是否想念我们趴在午后的阳台上看夏日里汹涌而至的雷雨。你是否记得她为你擦药时房间里流淌着的仲夏的清香与透明。你是否想念窗外高大的梧桐树在清晨的温和阳光里摇落了一地的绿荫。你是否记得你在叶子的摇曳旋转中微闭着眼睛，像一个遗世独立却又自得其乐的孩子。 

 你是否记得，你是否记得。 

 凌晨晨在第二天的夜晚衣衫不整表情散淡地回到家。他的爸爸没有打他。他的妈妈哭着抱住了他。 

 后来他给我讲起出走的经历，带着略略的陶醉。夏绵延你看过黄昏时分的大海吗。海滩上空无一人，没有船也没有鸟。天地间就泊着那么一片水，幽蓝的暮色一点一点地被涂上去，你可以听见潮声孤独地在沙滩上哀鸣。什么都是你自己的，四周很静，静极了。远方有一条地平线，我觉得它在等我过去。 

 夏绵延，你不觉得这是非常辽阔非常悲壮的景象么。 

 凌晨晨的眼睛里飘落着丛丛雪花，静止在时空的某个断层，纠结出一团清晰的凛冽。我被他感染得有些不知所措，可是凌晨晨，你以为这两天一夜的消失只是夏天的一场出游吗。 

 凌晨晨，你走得这样绝。我难过地看着他的衣角，我难过是因为在凌晨晨的心目中我依然无足轻重，他连出走这样重大的事情都全然隐瞒了我。 

 凌晨晨摇了摇头，他似乎很认真地思索了一会，然后说，夏绵延我怎么会不理你，我是怕你不愿意跟我走。 

 为什么不跟你走。 

 因为你是一只兔子，水晶做的好看的小兔子。 

 我伤心地埋下头，我的眼泪打湿了凌晨晨的手背。他的手放在我裙子的蕾丝花边上。 

 凌晨晨俯过身来轻轻拥住我，轻轻地抚摸我的头发，他的低低沉沉的声音在我耳边喋喋不休，像无数次吟诵那些凉飕飕的句子。 

 我很喜欢听很喜欢听的句子。 

 夏绵延，你是一个多么乖巧柔顺的娃娃，你美好得让人不忍心去伤害。你有一个明亮的未来，你是一碰就要碎的啊。 

 夏绵延，我很想带你走，可是你会害怕，我也会害怕的。 

 凌晨晨看我的目光无限忧伤，他从来都没有这样忧伤。他的忧伤明晃晃的，像阳光一样刺痛我的眼睛。 

 凌晨晨，我不害怕跟你走。我只害怕你再次消失。 

 凌晨晨，除了你的消失，这个世界再也没有能让我害怕的东西。 

 凌晨晨，你带我走吧。带我走吧。

结尾B： 

 第二天是周末。我和夏绵延早早等在候车室里，等待开往C城的第一班汽车。 

 我一夜没有睡着。夏绵延眼角的眼泪潮湿地滴落在夏夜的寂静里。一滴一滴，看得我心里疼痛。 

 我知道这个可爱的娃娃是在害怕了。我知道我真的是带不走她。她属于这座城市，不属于远方。 

 我决定让她留下来。 

 夏绵延，我是多么不想和你告别。可是我不能带你走。我们注定要在这座车站彼此丢失，你不用来找寻我，因为这场丢失是你最最不能忍受的离别。 

 我微笑地对夏绵延说，我想吃以前那种黑森林蛋糕了。夏绵延，你帮我买一次吧，好不好。 

 （是最后一次了，夏绵延。） 

 在哪里买呢。她四处望了望，一脸茫然。 

 就在车站出门右转的那个蛋糕店里。 

 （走出去吧，走出这个车站，你不要再来了。） 

 她很乖顺地站起身说那你等着我，我去买。等我噢。她走到售票口的时候回过头看了我一眼，是无尽温婉的眼神，夹杂着她细小的忧伤。我急忙对她笑了笑，用力地笑了笑。 

 夏绵延，再见了，再见。 

 我迅速背起包走进检票口。 

 都没有回头的。 

 夏绵延，如果你回来看到我不见了就赶快回家去吧。你是这么精致的一只小兔子，你的所有忧伤都只是年华里一些令人沉醉的细碎花瓣，它们开在我十四岁到十六岁的每一个夏天，永开不败。 

 我独自跳上去往C城的长途汽车。 

 汽车缓慢地开离这座城市，我想我是不是应该和它做一次郑重的道别，用不了五小时，我就再也不会面对它常年不褪的烟灰色天空。 

 我的十四岁到十六岁的天空，烟灰色的，仿佛一条湍急的河流。 

 汽车里的移动电视正在播出一则寻人新闻。我看见我的妈妈哭红了眼睛说担心我遇到坏人。我看见我的爸爸在一个夜晚就变得苍老无比。他说儿子你回来吧。他的声音竟然那么悲哀，他的声音原来那么悲哀。 

 我把头扭向窗外，眼泪就要拼命地挤出眼眶。大片大片的田野在没有来得及升温的空气里一晃而过。我的夏天已经结束。我疯狂地想念它。 

 那个惟一看穿我的忧伤的女孩子被我丢失在了夏天深处。还有没有谁可以来告诉我，我的夏天，我们的夏天，它卷着我成群结队的忧伤去了什么地方？

我比较喜欢B结尾,大家呢?

好长噢..还没买到⒏月的..先睹为快..

我觉得读完心里麻麻的``有一种亲切和忧伤的感觉..

你的速度很快哦,看过了,很喜欢.

楼主加精呀!~~~~~~~~~~

昨晚12点时候看8月的儿文……
很喜欢这篇……
有点恍惚…�

哇，强！
8月的呢！
谢谢楼主！也很喜欢这一篇！

狂喜欢，好久没读到这么经典的网络传真的文章了，谢谢LZ了~~~~~~~~

喜欢/,,,..........
看完之后....有个纯粹的愿望,我想发呆

恩,LZ做得好,我很喜欢这一篇,谢啦!

我好喜欢这篇文章
冉冉雨蓝～
我可以认识你吗？
如果你有一天看到的话
一定要理我哦～
我叫≌湘湘草≌
ＱＱ：６０４２９４３８２