看到这排名心里有喜有悲
自己真是很久不来了，但是这不是重点，看到好多新的ID，想到即便长门离开荧屏那么久了仍然有爱他的人，心里很欣慰感动。
高二那一阵疯狂迷恋长门的时候，我那作死的同桌对我说：“真的爱是你到75岁仍然对他有眷恋，你到75岁还会喜欢长门吗？”
我当时就语塞，不敢承诺 什么，可是那货一副欠扁样，我就说
：“我不会像现在这样疯狂的痴迷，可是他永远是我心里最棒的动漫人物，永远是我的偶像”
说来惭愧，这一年基本都没怎么来过，明明高三忙到死，宁愿吃到也要签到，365天+的连签，后来，闲了反而不再签了，像是很多的坚持都打了水漂。
生活真是经常遇到迷失，遇到茫然，好在我的心空旷一阵后仍然回到原点。
还好如今我仍然好喜欢长门，他还是我心里一触即软的温柔小窝，他还是根深蒂固在我心里岁岁年年像无可救药的偏执，他还是让我感动，让我鼻头触酸，眼眶温热，心跳加快。
想到自己还是会为他有冲动，有幻想，就觉得自己还是比较年轻，还不是个愤世嫉俗的庸流之辈，还在用微弱的火苗执着地跳跃。
我想起曾在空间看到的一句话“是你让我文思如泉涌”，之前曾以为自己可能再无法因长门执笔了，因为好像心里所有的温柔和泪点，心酸和幸福都已经在曾经的文章里灌注够了，而如今我仍然想写一点，不多，不藻饰，不矫情。
我的文里少了那么多的崇拜和忘我，多了写冷静与思考，还有，小欢喜。我曾不分黑白地喜欢长门，觉得他从没有错，他的一切都是被逼无奈，生活所迫，现实所逼，可是如今我也明白，他有不对的地方，比如迁怒无辜，比如师徒相杀（原谅我仍觉得他没什么大错。。。。貌似都可以理解。。。）我也多了对生活，对羁绊的思考。是不是所有的感情都值得全情付出等待全情回报呢，怎么可能。心要炽热，也要经得起严寒，曾经的我以为自己熬不过那个冬天了，可是我发现自己过来了，我发现我耐冻了，我发现我会照顾我自己了，冷了我喝点热水，多穿点，多搓搓手，不要满手的冻疮，生活要自己温柔自己，不要总等待，一切的美好都建立在对自己的呵护，多爱自己一些，稍稍原谅自己些，如果不是那么完美，原谅自己的不完美，如果真的想痛哭，给自己机会哭，如果真的无法忘怀，给自己回忆的时间，给伤痛一些时间，给生活多一些原谅和包容，多一些爱，热爱。
我庆幸自己能有所成长，也庆幸自己曾经冲动莽撞，那让我的人生不残缺，我追求过很多，也放弃过很多，我总是经常受伤受挫，可每一次我都有用心感受，都有投入感情，让自己在回忆中多一些营养，多一些味道。
“我这辈子都不会原谅她”我也是太傻才说这种话，曾经的我挥泪如雨下，颤抖的耳畔听着我同桌对我说：“所有不能杀了你了，都会让你强大”，听他对我说：“你现在哭着说出的故事，总会有一天笑着说出来”
我想起长门走前的安详，他那样从容不迫，他的一生都让我感动，让我骄傲。