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刚才在地铁出口,一个男孩被绊了一个趔趄,整个人倾斜到马上就要摔倒,只听他大喊一声:脉动回来!然后就站直了!!站!直!了!!!
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在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大男人做什么不好,要来乞讨!”他流下羞愧而又悔恨的泪水,求我帮他,我叹了口气,毕竟同学一场,于是抄起棍子打断了他的双腿:“我能帮你的只有这么多了。”
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吧亲们先等我一会好吗上一个贴子里的小伙伴们叫我开新贴艾特约定好的不能食言不是么
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哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。
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青年拜见禅师,说:"我觉得自己可能有点变态,总喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事,而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。"禅师不语,默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说:"您是要告诉我从此慈悲为怀,戒除心魔业障对吧?"禅师说:"慈悲你妹哦!你再往前一步我就砸你了啊!"
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昨晚带媳妇去看电影,看到一半,突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的,赶紧从后门走,人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。gc来了,媳妇紧张的站起来拉了我一把,然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白媳妇到底怎么了?
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追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。 哎,说多了都是泪啊。
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高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。。以此为背景。第一局一男的输了,被罚去楼道大喊“有鸡没有!!!”连喊三遍。。一会儿。一个女的输了。。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着!!!”
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我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。”
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某村妇月经不调去就医,大夫问:日期咋样?妇:日起来还是蛮舒服的。大夫怒曰:我是问日期准不准?妇:准得很,每次一下子就戳进去了咧…
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吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”
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@day奈落u2
新贴在这,小笨蛋一老板才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?老板很吃惊:此地也有三陪小姐?记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便问有无三陪》 2,记者:你对三陪问题有何看法?老板:不感兴趣!登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 3,老板大怒,对记者说,我去法院告你!登报《某老板一怒为三陪》方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙!”黑到极限
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本贴长期更新
希望新老朋友继续关注
还有,感谢上一个贴子一直一直在支持烟雨的小伙伴们
没有你们也许就不会有那么高的楼,你们是我的动力
还是老规矩,长期跟进的去二楼留个名,那是给我朋友的专座
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甲:“我那个邻居可够烧包的,妻子刚过世,昨天晚上就在电视上做征婚广告,还吹嘘他多么有钱?”乙:“有效吗?!”甲:“有效,效果大了去了,今天儿子上学路上被绑架了。”
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香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”方丈微微一笑:“因为我家的猫。”香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”
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