平时我在家的时候是不穿罩罩的，只穿一件吊带的睡裙，直到有一天，我在阳台上晒衣服，发现对面窗户里有人拿着望远镜往我这边看… 从那以后，我买了很多很多睡裙，就怕他别看腻了…

由于经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！！把我也吓醒了！

儿子:假如我有一天考了全班第一名，您会怎么样？
父亲:那我一定高兴死了！
儿子:您的担心是多余的，我可是个大孝子啊！

老公：女王陛下，微臣已经率领亿万精兵蓄势待发，只要你一声令下，我便可一举攻破城池。我：爱卿不可轻举妄动，经军事夜观天象，城外竖满白旗，恐有一场血战。军事待定七日后可攻破城池。老公：可亿万精兵竖杆齐立，精力充沛，只待一举进攻敌营。这如何说服众人。我：莫急，看我三寸不烂之舌。

牛魔王大喝一声，拎起斧头往前山上一劈，顿时山中裂开了条口子，牛魔王对旁边的孙悟空说:贤弟看我牛逼吗？孙悟空:不看

大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字,比如老夫姓黄,星座是处女座..生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思. 先让我哭一会！

今天和女朋友回家第一次见父母，他妈妈跟我说:呵呵，你就是小王吧？我笑着说，呵呵，阿姨，抬举我了，叫我小土鳖就行。

昨天晚上在网吧上网，旁边一对情侣在玩LOL,突然女的大喊了一句:“老公，不要追了，后面有人在干我。。。。快回来啊。”男的:“快躲进草里。”女的;“老公。。。不行啦！他进草里干我了！啊。。。。我被干死了！” 然后我实在没忍住。。。

闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了……

这是个悲伤的故事

刚 刚 在 路 上 捡 到 100 块 钱 ， 上 面 居 然 写 着 “ 钱 是 我 故 意 扔 的 ，不 要 问 我 为 什 么 ，有 钱 ，任 性 ！”看 完 我 顺 手 就 扔 了 ，尼 玛 ！搞 得 好 像 我 不 任 性 一 样……………

逛街听到一对小情侣吵架！男:你长这么丑我怎么看上你了！女:你才丑，你不光丑，而且还不孝！男:我怎么不孝了？女:你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？哎…我去…现在没点文化都不好意思出来吵架了…