2016年10月14日0时54分
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昨天挂彩，刚开始是肚子胀气，在宿舍排了一早上的瓦斯，感谢几位亲爱的舍友没把我从阳台上扔出去，气体还没排完开始发烧，可能前天晚上吃的太多撑着了，也可能晚上动作太大被子半夜踢飞，38度5烧的宝宝眼冒金星，赶紧去医务室看了万能的只有一个人的全科门诊。还没声情并茂的讲述完这场惨剧发生的始末，医生小哥直接上手直捣要害二指禅戳到胀得要炸开的肚子的时候，我内心几乎是崩溃的，他问我疼不疼，我其实是没听懂他问什么，根据后来的步骤我才反应过来，他又挪了一点地方猛戳下去当场由于瞬间难以抑制体内的洪荒之力惨叫一声，小哥马上好像若有所思灵感突现的样子潇洒地画完一张医嘱处方，那处方可能只有划价的那哥们才能看的懂。磕了猛药并不能马上有效果，在床上翻腾了一下午，浑身酸疼，鼻子里跟喷火一样嗯就是这种感觉。眼睛再睁开的时候就像重新活过来一样，那感觉终生难忘啊，可能这是几年来身心遭受的巨大摧残了还是身体是革命本钱，可以啥都没没有但不能有病，病一次老遭罪了

2017年1月24日0时30分
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心情烦躁 未来迷茫 该做好的事情 一样没做成 惰性使然 寒假不想荒废 准备明年的考研 我不知道别人怎么过日子 自己跟朋友很少交流 倒是整天跟些鞋子打交道 你的真他的假 玩到现在 真感觉没什么意义了 最初的那种正义凛然的感觉 现在想起来有点幼稚 大家做事都怀着各自的目的 认识不同的人就有不同的视野 阅历深浅决定一个人的品性 什么人招人喜欢什么人一开口就让人心生厌恶 这个过程中结识了不同背景中的不同人 也算一点点原先人生观的改观 。
最近更多在考虑以后 但我知道意义不大 就像三年之前 规划的再好 也不会想到三年以后的现在是什么样子 事态总是多样的 纠结于眼前的东西 没有太大的必要 不知道从啥时候开始 我在慢慢戒掉强迫症的毛病 别人说强迫症是细致 我觉得那是只是种心理慰藉 要求达到的按规划完成 来填补内心的不自信与对未来的恐惧 往前迈出的每一步 紧接着将有一万种选择 人最大的高明就在于他能通过感知未来来决定现在要做什么 但最大的愚蠢就是认为通过现在能透视未来 选择良多 焉知福祸

2017年2月4日12时15分
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有密集恐惧症还是不要学通信了吧 哈哈哈

2017年2月23日0时21分
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表妹上高中了 从小玩到大的妹妹 感觉变了很多 有时候像个小大人 说话比较有内涵 但多数情况下想法还是比较稚嫩 即使这样 比我要强多了 我那时候傻不拉几非主流杀马特头发盖脸自己觉得自己牛逼的不行
表妹跟我同一所高中 省重点 人多班多竞争激烈 这几天她跟我打电话 说她学不懂 半夜跟我哭诉三角函数 其实我有时候有同样的感觉 接触新东西 刚开始很不适应 对比较变态的很抵触 容易万念俱灰 比如大二的高频 学的相当费劲 我不知道怎么跟他讲怎么宽慰她 因为我不知道怎么宽慰我自己 我只能跟她讲讲三角函数具体的问题 我也明白 过了这个坎 真正用起来的时候 根本不会有当初学习时候那种痛苦 痛苦的是解决过程 另外我也知道她为什么这么焦虑 她和我不一样的是 我初中比较轻松 没压力 因为那种环境下 大家没什么竞争意识 你好我好大家好 她不一样 初中就是重点 跟上千人pk 成绩排名天天贴门口 三年过得跟高中没差 在我看来 一个大学霸 到了高中 没想象那么轻松 一下子就崩溃了 说实在的 一代又一代 的确生活环境越来越好 物质能满足的越来越多 但快乐越来越少 她们从更小的年纪就开始接触残酷的竞争 真正无忧的年岁也就从出生到八九岁 我很庆幸虽然每天面对着很多苦恼 但至少我还在学校 走出这个大门 又是另外一个完全不同的世界 我会珍惜这些时间 做些学生该做的事 做些青年人该做的事

2017年6月29日0时31分
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感觉自己好没用 不善于表达 见到喜欢妹子都不敢直视一秒 更别说表达感情了 我讨厌自己 但怯于改变 我渴望倾诉 但只想躲在这个角落自说自话 哇 这个人好无趣 嗯 这个人很无趣