睡不着，翻了本书来看
西塘的雨还在下
要留在这里一段时间了
虽然熟悉的人一个个走光光了
虽然不想承认有点孤独

刚和家人吵完架 又来这里碎碎念了
我和家人的关系不算好 从未和他们撒过娇 从未抱过我
以前去上学或者去北京都是自己一个人
他们也许很放心我也许是不在意
要不然怎么会忘记我的生日
所以 从小比较独立 和他们也不亲厚
从小我就想着离开那里 我厌恶他们的争吵 不负责任的背叛
现在终于离开了 他们又让我回去
在他们看来 离得远 以后他们出什么事 我不能及时帮上忙
无论我怎么说 都不行
他们觉得你快来就是快乐 谁管你真正的感受

在你的小的时候最需要的时候他们放养
现在大了又想把你圈养
呵呵
可我已经不需要 那些随时会抽走的亲情了
每次回家 听的最多的是各种抱怨各种吵架 无休止的
然后 对你说 如果不是因为你我们早就离了
可我对你们说了无数次的离吧离吧 那样对我更好
你们为什么不呢 真的全是为我吗
回趟家你们各种委婉的告诉我需要这个那个
妈妈要足浴盆 爸爸要手机 弟弟要旅游
谁想过一个学生或者是一个刚毕业的学生
钱怎么省下来一次次的满足你们
人越被满足就会越贪心
你们希望 我和大部分人一样
在那个地方 工作 结婚 生子
有没有 问过 我为什么 这么厌恶那里
为什么 对婚姻 孩子 存在心理阴影

生日快乐
22周岁了
好像突然接受不了

生日快乐
22周岁了
好像突然接受不了

生快。

今天的生日原本很多人，变成了两个人，谢谢二奇陪我过生日。

最后 剩自己一个人。

应该会继续就在西塘一段时间
然后抓紧找工作攒路费
在不工作就没饭吃了
加油
如果你们也想去打工旅行
到了一个地方就抓紧找工作不要像我一样
总是拖。

应该会继续就在西塘一段时间
然后抓紧找工作攒路费
在不工作就没饭吃了
加油
如果你们也想去打工旅行
到了一个地方就抓紧找工作不要像我一样
总是拖。

聊的来的人越来越少

窝在房间里两天 吃了一顿饭
不言语不思考不吃饭
我说是对自己的惩罚
其实 我只是厌恶了这样的自己
又想不到怎样改变 所以这样的自我拉扯
其实 我一直不敢正视自己
我胆小 懦弱 自卑 矫情 傲娇 敏感
我能劝别人一大堆的道理 自己却做不到
我害怕 已经习惯的一切要推翻重来
我害怕 一个人重新接受陌生的环境
我适应能力不强 性子凉薄慢热
抓住温暖 就不想放。
晚安 愿明早起来你我能更好

近期有去南浔 乌镇的么

咱们老百姓阿 今个真高兴阿

咱们老百姓阿 今个真高兴阿