亲爱的榕树下：
好久不见。我离开你之后的路，走的着实委屈。
许多次我都想着要回来好好看看你，却又羞于两手空空，便隔三差五的带着些无处安放的情绪开一个帖，安慰自己说这是我撒下的种子，每次都说，这一次我要让它开出花来。
那些种子却一直在沉睡。
我并非无暇顾及，甚至是有大把时间的。只是我有意将你视作过去，总觉得若想回归就得有个新开始，却忘了，你是故乡。年少无知是最锋利的刀子，剜去了我看清自己的眼睛，割伤我辛勤劳作的双手，然后各路妖魔趁虚而入，作势要分食了我的身躯。到最后我还能狼狈的坐回你的脚下——啊，是因为我夸张了所受的伤痛——说个玩笑话，到最后我还能狼狈的坐回你的脚下——亲爱的树下，请包容我的矫情。我看到那些美梦你还替我留着。
许多事情的发生其实都和既成的剧本一样自然，因果清晰，痕迹可循。我虽明白，却仍觉无从说起。亲爱的树下，欲言又止太多次，请让我安静地再做一次梦吧。
今年三月初，我向学校递交了休学申请书，顶着医院颁发的重度抑郁患者称号光明正大的逃学回家。无心打造悲苦形象，收下这结果时我是平静的，甚至有意想表现出苦中作乐来。可我还挺想凄凄诉苦的。从网络上窥得的患者言论被我保存下来，我在想如有人问起，我定要将那些言论传达过去，凄风苦雨的哭诉一番：我的心情就是这样的！然而我出卖了我。当真有人开了口，我却对着他们表现出矫揉造作的快乐来，稍有吐露心声的迹象，就说声再见落荒而逃。对此我仍有足以说服自己的理由：不能给别人添麻烦嘛！
亲爱的树下，在欲言而止那么多次后，我似有很多话要讲。这些话在时间里泡的久了才拿出来，总透着伤春悲秋的酸腐味。血泪之言就这样腐臭了。
无话可说的空白感在刚才袭击了我，以前当这种空白感袭来，我只能惶惶然束手投降，在放任自己坠入不可言的深渊里，可现在我面对的是你，亲爱的树下。所以我可以选择沿着时间出发，继续我的讲述。啧，心理障碍真是矫情又奇妙的东西。
三月份留在家中。学车，发呆，爬了几次山，去了些景点。一大半的时间自己一人度过，手机上的消息不去理会，一不留神，我真的就“隔绝”了外界。中间被旧疾困扰，痛得瘫在床上，扣着床单吐的昏天黑地，心中默念“一切都会过去的”，也没有多少可怜自己的心思，却被父母的焦虑惹得疲惫不堪。行笔至此，又体会了一遍混乱与空虚。短暂抽离后不由咂舌：啧，这人分明是在同情自己。
我几乎整日沉思，想象着自己如何脱离身躯，获得永恒的真理。我计划着自己的死亡：穿一条裙子走进夏天的海里（想象时我意识到，在那时我会非常渴望有工具能让我记录下濒死的感受，说不定我记着记着就会忘了自己在做什么……这又让我陷入痛苦。我的痛苦似是过分虚无了，却真切的灼伤了我自己）。幻想是多么美妙呀，虽然下一秒就被亲人朋友的处境拖回进现实。我无法做到摆脱这身躯，摆脱这没有尽头的思绪。几次提笔尝试自救，却总在中途掩面痛绝，不知所云。
三月中旬，霍金先生离世。他得以卸下累赘。我望着架上他的书，觉得自己已经失去为他的灵魂祈福的资格。
亲爱的树下，再次提笔，已隔两日。那日写至“往事”，正是这记录当时空洞的心情，悄无声息地却被笔下的情绪拖了进去，于漫无边际的乏味空虚里茫茫然寻不得出路，原本兴起想要记录的美好生活泡影般散去。我握笔勉强行进了几行，终是被一切索然无味的疲惫感打败，丢了笔倒在床上，一时间竟忘了自己身在何处。过去一年里磨人的郁郁之感似乎有想来将我吞噬掉。我想起网络上许多“患者”（我讨厌这个词，天知道我总觉得所谓诊断就像个笑话，而一旦笑话成真，我就要从高台上坠下来）将抑郁称为“它”，我看过他们这样描述：“在那一刻，我清晰的感受到，它来了，迈着不紧不慢的步子，来吃我的血肉了……”诸如此类。想要表达情绪的欲望使人敏感，他们成为书写自我的诗人。啊，我也应算在“他们”其中。就在刚才，我差点儿又被“它”吸食了思绪与魂魄，既然如此，干嘛还要执意去写呢？
可能是因为，我终于久违的……想要握笔，想要写绿树青草，写擦肩而过的陌生姑娘，写细雨里走姿优雅的猫……在我悲愤痛誓再也不要落笔、不要交流、不要去理会这世界快一年后。
我的脑海里全是诵读文字的声音，我看着绿从里明艳的重瓣棣棠花，喜悦的移不开眼。在过去一年里，像这样的喜悦总来的小心翼翼，我不知道他们何时会骤然消失。知道这快乐马上会成为供我冷眼旁观的可笑戏码，比知道“痛苦总会过去”还要令人疲惫。
而现在，哎呀，我得去平复一下。
重拾。刚才我说到久违的想要记录，是的，我亲爱的树下。在同时我也想起了刚去到你身边的时候。那时我觉得自己有许多爱，快乐扑面而来，生命美丽动人，我除了心怀感恩的认真活着以外，也只有幸多出一支笔，能让我装下从生活里满溢而出的热泪与爱。
到底我是个软弱天真的人，永远成不了不寄情于外物也能保全自己的强大角色。
剑如虹
