说来也好笑，为一个不确定的人堵上了自己的未来和一辈子，以前以为自己很伟大，现在却觉得自己很傻，很可笑，嗯今年是我还喜欢他的第五年

13年我初三，他是复习生留级到我们班，我认识了他，14年六月23中考六月六日我和他在一起了本有希望考上考上市一中的我发挥失常交了三万的择校费才进入那所全国百强中学，而他是考进去的，这一切好似命中注定，我的未来就此堕落在高中我和他相处了两三个月因为误会我与他分开，此后我痛苦不已后来我卑微的找他求他不要离开他却对我冷漠相待，从那之后我就用堕落来**自己，天天逃学打架惹是生非本来以为会让他会多看我两眼，结果一切事与愿违更加增加了他对我的厌恶感，其实在和他分开之前我还是好好学习的因为刚进高中底子不好我晚上都在加班加点的学习一个月之内我从班级后十名冲到了班级前十名，

后来和他分开之后我就成天的哭闹不学习成天没日没夜的想他以及原来发生的事情·，爱幻想的毛病·也在这里落下来了，他也知道我一直喜欢他可是高中三年来我一直加他他一直删我我找他复合他也一直拒绝，知道高三他因为他打架被退学然后和我当时我最信任的闺蜜在一起了（我和我闺蜜不在一个学校）他们俩一起在扣扣上告诉了我，我当时很绝望一个是最爱的人一个是我最信任的人自然我更不想学习每天不是逃学就是睡觉自然第一年高考本科线差二十分，我不甘心我不甘心我高考的败北我选择了去另一所城市复读，那一年我丝毫没有意识到我自身的问题以为换了一个环境结果就不一样我在哪个学校继续延续我高中的错误我在哪个学校继续学坏以为搞一个对象就可以忘记他我就用堕落继续**自己，不曾想我又给自己推进了一个巨大的深渊，第二年高考我继续败北这次离本科线差70分我难以想象比第一年还要低

这时候我被我自己困住了，高考以后我成天成天的做噩梦我梦见我自己被高考吞噬，这时候我对我自己没有了什么信心我放弃了高考走进了大专，在那里我发誓一定要重新开始新的生活，在这一年里我当上了班长在学生处里还是部长还拿上了奖学金，可是后来我还是发现学校不好还是不行，不管你在这个不好学校里再怎么好都没用，出了社会你还是最底层的人，可悲的是我又开始自暴自弃了，又开始继续沉迷过往消极生活不想在那个大学里继续呆下去，今年暑假结束买好车票我妈送我走的那个上午，我给我妈说你说我要是今年复读结果怎么样就因为这句话我妈放下我的行李立刻打电话给我爸说我想复读

没有想到下午我爸爸妈妈就给我收拾好行李了这次的学校我没有回我原来的学校更没有去市外的学校复习只是在县里随便找了一个学校因为我知道没有一个学校肯收我

可是在这个学校里的结果好似也很差强人意，刚开始来这个学校真个很拼命连走路都在看书为了复习连手机也砸了从200分到300多分我用了三个月，我真的不知道该怎么调整我的心态，在这个学校里我做到了一个人吃饭一个人下学我甚至从来没有个男生说过一句话，每天痛苦到一直哭，我又被自己的心态影响到了最近这一多月又开始不学习了像我原来那样开始幻想崩溃到不行不行的我现在一直都觉得好像得了幻想症不知道该怎么调整我的心态我真的很想考个好大学但我真的控制不住自己的幻想怎么办啊

有没有和我一样苦恼的哎

自己惩罚自己自己自甘堕落管不住自己却又无能为力

该怎么改变自己我看过太多励志故事可为什么我不能做到到底是踏实总要还是冲刺重要

相互监督学习吗，成绩差，我理科，2020高考，社会考生，00年，全国3卷

加油

间接性努力，持续性焦虑。 问世间什么最美丽爱情绝对是个奇迹。

上学去了下次回来也是一个月以后了没有手机没有朋友剩下下的半年我只有我自己和一颗静不下来的心哎未来是什么样的我不敢想

加油