有种喘不上气的感觉，几天来头一直晕晕的，里面像被灌满了浆糊一样，一点都不清楚。根本不知道自己在说些什么做些什么。

只感觉，好累，好想睡觉，然后再也不醒来。事到如今，好像是我错了，也确实是我错了。我不应该逼你那么紧的。

恩，我爱你，可是，最终却因为我的爱使你选离了我。

恩，不错，无论你做了什么错事我都可以原谅你包容你，可是如果这件事伤害到了我，我还怎么那么快就去包容你呢？难道我就那么没自尊？

很闷，于是想出去走走，正好有同事要去现场，就跟着去了。
跟着他，上了框架。
顿时，神清气爽的，所有的不快似乎在这一刻通通都消失了。呼吸也变得顺畅了许多，似乎以前的我又活过来了。
不过，这里的空气始终是那么的浑浊，天上一直都是灰蒙蒙的，感觉还是很不透彻。
什么时候再来一场雨，然后再上去看的时候，想着景色一定会更好的。
出去逛了一圈回来，心里舒服多了。可是下来之后，心，却依旧的沉重，依旧的喘不过气。
昨晚的睡眠只是让我的眼睛能睁开了，而我的大脑，依然是昏沉沉的，丝毫不见清醒。
不知道从何时开始，自己变的这么的笨，变的这么的不爱说话不爱跟人交流了，也许就是从自己把全身心都投入到他身上的时候吧。那个时候起，我的生命里就只有了他，再也容不下别的，一切都围着他转，而这，也导致了我现在一点退路也没有了。
爱的深，真的会伤的很深。如果再给我一次机会，我一定不会这么傻傻的。
你在我身边的时候，你便是一切；你不在我身边的时候，一切便是你。
爱情，亲情，呵，就这样吧，也许彼此习惯彼此依赖也是件好事呢。爱情，本来就不会长久的。
捅破了那张纸，于是，我失去了你。
冲动真的是魔鬼。一直跟自己说要冷静，可是当我失我爱的时候我还能冷静下来么？我不能，冲动战胜了理智，结果就是玉石俱焚。
恩。。。

这几天一直感到困，困，困，似乎拖怎么都睡不醒，昨晚你没回来之前，本来想着要好好跟你说说话的，因为心里的疙瘩越来越大了，可是你回来之后，我什么也不想说了，只想睡觉，睡觉，睡到再也不醒。
真的很讨厌那个地方，可是却又不去不行。
亲，我。。。
恩，还好，发现我的恢复时间是一天，只要一天，我就能恢复过来。然后再伤心，再恢复，日子就这样一天一天的过去了。
时间过的很快，我到这里已经有20多天了，可是真正快乐的又有几天呢？
也许，真正的快乐以后再也不会来了吧？
笑，谁都会。可是，真正的笑呢？发自内心的笑呢？又有几人能做到呢？

恩，做出那个决定需要多么大的勇气，因为这就意味着以后如果再有这种事情发生，我还得去无视，呵，没办法，谁让我爱他呢…

挂电话之前，习惯性的说了句Iloveyou，却忽然想到他已不会再给我那句话，心猛然就痛了起来，于是急忙挂了电话…

恩，想哭，就是想哭。不过以后不会再在他面前哭了，答应过他的。亲，虽然距离这么近，可我还是想你…

呵，有些话，我知道我是再也听不到了，所以，有些话，我也不再说出来了，拒绝再心痛。

昨晚看到了“爱老虎油”几个字，就习惯性的跟他说了，两遍之后发现他没反应，忽然记起他再也不会对我说出这句话，哪怕是玩笑…

于是，心，又痛了，七年七个月零十二天，原来我一直爱的是一个不爱我的人，该说我幸运还是不幸呢？

不幸的是他从没爱过我，幸运的是他尽管如此他还是愿意跟我在一起。呵，随缘吧，无论怎样，我还是要继续爱下去，直到我不会也不能爱为止…

犹记得那天晚上我们说话，说到最后他说他所做的一切都是因为他爱我，而今他却说他从未爱过我，这让我的心怎能不痛？让我怎么相信他？