手办越来越多放不下以后。
我只能给它们齐齐排排放在梳妆台的吊柜上。
选了最喜欢的一些放在电视柜旁。
前几天突然发现多出来几个新的。
老赵支支吾吾不肯承认。
你看。
还是有人默默爱着你，保护着你小小的爱好。

要强迫自己早睡啊。
哪怕我在每一个夜里都这样清醒。

我好像抑郁了。
也可能是我的抑郁在这十来年压根就没好过。
只是我以为我已经好起来了。

我三天都吃不完一筐草莓。
也很久都喝不下一盒牛奶。
不想上班不想听课不想画画。
我巴不得一天二十四小时躺在床上。

今天第一次在手腕处抽血。
好疼啊。
医生还安慰我手腕是比手臂疼很多。

原来。
那个最好的我，已经被埋在了时间的长河里。

我情绪真的太低落了。
我还以为今早在早餐店撸到大橘猫就会是美丽的一天。

从去年深秋开始。
对面楼顶的拉布拉多再也没出现了。
我不必每天挂念着它是否又经历了风吹雨淋。
也不必每天数次爬上窗台用望远镜找它。
它应该是有了更好的去处了吧。
真好。

有时候仅仅是因为网易云又买回了某首我喜欢的歌版权。
于是觉得上班也没那么无趣了。

我这种心态的人啊。
其实早就死了几百次了。

有一天我梦见自己从十七八岁的课桌上醒来。
窗外还是夏天的绿树。
一切都还是那么美好。

经历了一次离死亡很近很近。
最后两三次产检了，发现一个致命的问题。医院开始打电话找我，让我回医院进一步检查。
然后就被扣下住院。
每天都有不同的医生来找我，好奇我什么症状都没有，怎么发现的问题。
每天重复再重复的解释。
这病是会死人的。你要多频繁检查呀。
每个听我说没有任何症状的医生都会紧张的说一句。

休假20+天了。
竟然做梦还能梦见同事打电话叫我开会。
我说我在南京，开会就别找我了。
白天跟老赵讨论了一下，我怎么就在南京了呢？
他说我大概是去找李志了。

现在是2021年的最后一个凌晨。
我做了一个梦。
还是记忆里最美好的模样。
现在我身边熟睡着一个小小的男孩。
他成了我最大的软肋。
成了支撑我活下去的动力。
我长大了。
青春留在了记忆里。
真的很美好也很苦涩。
梦早就醒了。
后来我也终于敢向前看。
希望大家余生都平安幸福。