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3306亲爱的，你去了哪儿？？？ 你真的丢下我不管了？？？ 你知不知道 我有多想你？？？！！！
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3我今年42岁，老公走了3年零3个月，我还能活多久，30年吗？能否看到孩子们成家立业？最最担心的就是，孩子没长大，我倒下了！还有教育孩子，自立自强！好难啊？
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17想你回来！快回来和我一起吃饭，一起陪娃娃。我就盼着娃娃快长大，能自立，我完成任务了，这辈子就可以了。我就可以重来，重回到你还在的时候。
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1488外边的人，又怎么会懂呢
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2022-03
老公是去年7月18号走的，已经不去数有多少天，现在还是觉得在梦里，梦醒了他就回来了。听着微信里的语音那么的真实，他每次回家都会放语音说:“我在路上了”，“我到小区门口了”，我多希望是真的。老大上学住校，老儿还小，在我父母家。我一个人除了上班就是呆家里，每天刷手机刷到累才能睡去。凌晨四五点就醒了 ，一个人默默痛哭，不明白我们会变成这样。好想知道他为什么要抛弃我们。 -
360今年我24岁
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180每天都在想着死 想死的想法一刻没停过 你不在 一切都没有意义了 除了痛苦的呼吸 还有那无尽的折磨 结婚还差2个月就9年了 我一直带着你 照顾你 然后把你带没有了 我一生的信念呀 我爱你 你爱小孩 小孩再也得不到你的爱了 我再也触碰不到你了 我的南
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27怎样才能坚强起来？让自己振作起来。大家都是怎么熬过这些日子的。为什么我一直悲伤，难以自拔。好多次突然冒出去死的念头。还有两个孩子，但我打不起精神好好养育他们。怎样才能重新有生活的动力？每天都在自我对话，自我安慰，也知道只有靠自己。求助谁也没用。但真的好无助好绝望。真不知道自己还能撑到什么时候。又怕自己倒下两孩子更可怜，但内心好悲伤。
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10今天是2024年5月8日，也是你离开的第2557天，前天孩子学校要求填一份学生心理健康档案，父亲那一栏，我问孩子想填吗？他说不想。记得上小学开学时候，他告诉我说妈妈，“能不能不要让别的同学知道我没有爸爸了”。所以整个小学期间，父亲那一栏，我都替他填上了的，现在大了，也有了更强的承受能力，也学会面对，能勇敢的说，“不填了”。不知道你是失望还是欣慰。 至于我，谈不上幸福，也谈不上不幸，毕竟每个人都有她的报应，你不在
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284老公，今天你终于下葬了！让你在那个冰冷的地方呆了那么长时间，感觉自己对不起你！不过，相信你会理解的，我所做的这一切，都是为了妞妞！遗体告别的时候，看到你的时候，心碎了一地，哭着喊＂让我再看看他，让我再看看他＂…… 不管怎样，你终究是离开了我和妞妞。我和妞妞现在还可以，也希望你在那边一切都好！不再有烦恼！老公，希望你一切安好，惟愿妞妞健康快乐！ 女人本弱，为母则刚！以后我会带着你的爱，和妞妞好好生活下
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40刚开始或许是出于大脑的自我保护，我除了伤心，没有别的情绪。但过了保护时间，我殉情的情绪越来越强烈，什么时候我觉得自己能放下孩子了，我应该会选择这条路大道何为
6-1
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267要是我有力量再爱一回，我还是要再选择你。
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12人生来就是孤独的，不要奢望能够依靠谁，哪怕是至亲至爱。越是喧嚣处，往往更孤独，孤独是人生必走的路，必吃的苦，必受的罪，苦到尽头，甘自来。丧偶带孩子的女人有自己的责任和义务，孤独终老是宿命，苦中作乐也是一种境界。
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87好像有很多话想对你说，但是你好像带走了我的思维能力，真的好痛，总以为做完移植后恢复的那么好，没想到心脏带走了你，唯一安慰就是你受了那么多罪，最后老天开了一次眼，没让你特别痛苦的走，但是我太痛了
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105老公，我想你了，我们再也没有以后了，你说过我们一定会白头偕老的，我不相信，不相信你走了……
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88其实，咱们现在最希望的就是有灵魂，有阴间。 可这世上到底有没有灵魂呢？谁也不知道。 我说说我以前遇到的一些事，大家帮忙参谋参谋，到底有没有灵魂的存在。绝对都是真实经历，不掺假。之所以说出来大家参考，是因为真的特别打击一贯的无神论，导致真的特别纠结。欢迎反驳，因为我也一直在试图找到合理的理由来解释这些事。因为实在是和这几十年一贯无神论认知太冲突。 我也不知道在吧里说这些会被多少人讨厌。但真的快被这个问题
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2有没有想过这样的人抱团。不是口头文字上的安慰。是实实在在做点事，像个组织，各自有什么资源整合下。互相帮助，赚钱养老。 当然模式不能太复杂，防止骗子。刚开始就那种简单的劳务分包挺好。最多耽误几天功夫。
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635今天真冷，家里冷，我从心里往外的冷，孩子上学了，我一个人孤零零的躺在床上，泪有流了下来。10天了，老公我真是想不到你能这么扔下我们就走了。你所有的责任都没有完成怎么就能走了，老母需要你的尽孝，孩子的升学，成家，立业，老婆需要你的爱抚陪伴。没有一时不在想你，没有一刻不在哭你，我已习惯了陪你去医院做各种检查，习惯了叮嘱你吃药，我不觉得这是压力，10多年了，我习惯了有你陪在身边过的日子，可老天爷就这样的生活
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32023年的最后一天，我永远无法忘记的一年，这一年我永远失去了你，我亲爱的老公你已经离开我4个月了，这段时间，我时常想起你，想起你背着我在屋里走来走去，只为哄我高兴，我们手拉手走在街上，你说这叫秀恩爱，你那得意的样子我一辈子也忘不了，想起你给我做我最爱吃的红烧鱼，大家都知道你做鱼特别好吃，其实我知道那是因为我爱吃，你专门学的按我的口味学的，等等一幕幕的片段就像电影一样在我脑海中不断浮现。老公，是你把我宠
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1你走了，天天思念，回想我们以前在一起幸福的日子，一切都不复返了，
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155我老公白白胖胖的，我那么大一个老公怎么没有了呢？我有时感觉我已经走出来了，有时又觉得自己一辈子也好不了，有时能和朋友们说说笑笑，有时又一个人无声哭泣，有时觉得活着陪伴亲人也挺好，有时又觉得只想和我老公同埋在一起。我知道和我相同命运的人很多，甚至我的境况比其他人好很多，可是我就是好不了呀，我心疼，我气短，我不停的流泪，我不受控制的去想象，如果当初怎样怎样，会不会就不是这样的结局，我又逼着自己别去想象
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41里都是同命相连的人，我妻子三十多就猝死了，我搜索了很多，很难找到一样情况的，想不明白。只知道找了朋友问了下，她有半个月时间在高温下通行，加上工作劳累，可能伤到心脏了。有明白的友友吗？
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2段睿的一句，我希望你能好起来，因为…余生好长…好长……瞬间绷不住了
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0“无所谓”，把它上升到佛法的理论来讲，“无所谓”就是驱烦恼，如果你对任何事情都不追求了，无所谓了，你的烦恼就没有了。 我曾在这个世界上饱受创伤。脑病孩子出生后，不会走路说话瘫软在床眼神不能聚焦，他悲观抑郁只想逃离，我的精神面临崩溃，焦虑失眠，健康的身体也在压力下爆发了心脏问题…… 幸而绝境中我闻到佛法，走出了心灵的迷津。 我学会内观自心，原来烦恼就像蛛网缠绕住我，烦恼越多，编织的这张网就越大，如果把烦
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9这里的人都是如此有人味的怀念故人，现实却是赤裸裸的问车问房问存款稳收入，试问这样不简单纯粹的开始如果有天死了会不会被扇尸？
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4老公，你走了2个多月了。唉，这其中的苦，只有自己知道，日子真难。每天都以泪洗面，一副行尸走肉而已。眼睛越来越模糊了，应该是哭的太多了。从未觉得人生这么苦，苦于思而不得，想而不见。上了这么多年学，信念轰然崩塌，感觉活着好没意思，最疼自己的人走了，世界变得冰冷，我的心越来越僵硬，不知如何解脱…唉，太想你了，半死不活的我，我能坚持多久呢
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307老公抑郁症自杀走了快8个多月了，一句话也没留，就留给我一双儿女，感觉自己以后都不会有快乐了
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0我对儿子说，假如有阿拉丁神灯，你可以许三个愿望，他说，第一个愿望给我一些钱，第二个愿望给我一个包，第三个愿望给我一些粮食，他所有的愿望里都是我 ，我的小皮袄，妈妈只想你健健康康快快乐乐的。
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181转眼一个月了，你还在的对吧，只是我看不到你。 如果你看到我痛不欲生，你不要伤心，那是因为我心里永远有个你。直到我们再见的那一天。
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29我老公离开快10个月了，我一直想的是把孩子养大，把母亲送走后我就去找他。可到底有没有灵魂存在啊？我现在活着的唯一寄托就是希望能见他一面，无论以何总状态见，之前我一直胆小怕黑，现在我特别期望能见到他。有真的大师会通灵的吗？
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100这里有没有老公是自杀走了的呀？我怎么也想不通，就这样匆忙丢下我和孩子，还有他父母。他怎么可以这么自私？我既恨他又放不下他？我不知道接下来的日子该怎么过？
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3今天 早上 突然 心痛 思恋涌上心头 老婆 我想你了。。。
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4你来时携风带雨，我无处可避，你走后乱了四季。我多想去拥抱你，可惜你我之间日换星移，我只能虔诚祈祷，愿时光从此善待时间每一份的爱情。 15年我身背使命，你的离去我不能陪在你的身边，如今24年我即将光荣回归，老婆我知道你在另一个世界守护着我和孩子，如今我的使命完成，我向你申请回家，我会照顾好孩子，请你
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7不知道你们是否相信鬼神之说！老公去世八个月了！从昨天到今天孩子发烧退了又烧烧了又退，反复无常
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414老公，你知道吗，从你突然离去的那天起到现在，八个月了，我都不知道是怎么熬过来的！没了你，我的生活没了方向，从此这个世界上没了把我和孩子当心肝
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132024.5.14 亲爱的，早上好，平常这个时候你都早早的开车去上了班。今天早上的太阳很大，我仰望的是那么刺眼，我眼里一点光都没有，感受不到一丝温暖，心冰冰凉…… ，天气渐渐的热了起来，二七的时候给你带了七分裤，配上你最爱的鞋子，肯定帅气！ 你离开的第三天，我通过你的微信朋友圈向外界发布了你已不在的事实，所有人都感到惋惜，直至今日，还是有许多电话打进来，我都不接了，好友的每一句问候都让我经历一次失去你的痛苦，人人
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287心已死
2019-04
大家丧偶有再婚的吗？谈谈感受！ -
23如果你活着该多好，没有如果，只有煎熬。不敢想，不敢继续想。失去了最爱我的人，失去了金钱，失去了地位，只剩下一个女人带着儿子。有时越想越觉得不想活了，活了没意思。 一切都那么突然，事情已经过去了三年，现在什么事情都得靠着我自己，遇到太多的困难，害怕到人堆里，害怕别人对丧偶女人的异样眼光，害怕亲人朋友的远离，越害怕什么越来什么。朋友远离，没朋友，你的亲人不管我们了，无所谓。觉得没亲情了。幸亏还有一些让
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459此生，唯有自我的Luftschloss。 我想起时常听的一首歌。 它唱着“愿世间，春秋与天地，眼中唯有一个你。苦乐悲喜，得失中尽致淋漓。你我情意，当如此淋漓尽致。” …… 几乎忘记怎么用贴吧了。 这里许许多多都是相同经历的人，绝望悲恸，撕心裂肺，痛不欲生……因为被剥夺了挚爱。 比起热闹繁华浮世， 只有看惯生死的殡仪馆和贴吧还剩一丝安宁。 我也成为其中背负失去，被剥夺的一员，此生无望。 挽歌轻唱，却无法挽回一切。 你曾是我的诺
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50老公去世2个多月了，心情时好时坏的，每天除了思念还是思念，现在也不相信你就这样子说不见就不见了。
本吧礼赞
感谢你与本吧的一同成长
感谢你与本吧的一同成长
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