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130深度的观察，对自身自动化运行的思维加以观察，能产生实控的效果。改变来自于观察，或者说旁观。人类心智系统里被动嵌入了太多不能 1、不能…IF出现…则身体运行… 不能…N多不能如何如何的信念枷锁。
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0人之所以会痛苦，是因为人生来的本能被压制，应当愤怒的时候没有愤怒、应当开心的时候没有开心、应当言语的时候没有言语、应当吃饭的时候没有吃饭，诸如此类。当然若事事都随心所欲那就天下大乱了，所以道德修改了人本能的一部分，把利己的本能改为了非损人利己的利己为本能。可是年少的我意识到了道德这件事却并没有意识到其中的分寸，所以我想到只有利于他人便好了甚至损己利人岂不是更好吗，于是痛苦便开始在我心中生根发芽了。
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2091文字日记思考楼 #文字# #日记# 决定了要盖楼，那就盖一座摩天大楼，据说贴吧有人一个人盖了几万层，如果我足够有毅力或者足够长寿（像我这么拖延，一天能更一次就算不错），也许我也可以吧。 昨天看到有写手帐的，做的那么漂亮我做不到。那也许是有能力的人才会做的吧，不是我这种想只靠文字发泄情绪，想改变困境的人可以做到的。 也没有什么别的，想记录改变，想创造改变。如果可能，最好还有灵感。 最后，不止贴吧，微博也试试能不
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50#人影论# #我只活一次# #百元之恋# 更重要的是它的确暗合了我自身的某些困境精准地击中了我一直回避又想要去面对的一部分。 而这种好尤其在纪录片里体现得淋漓尽致。首先单论品质《我只活一次》的质量其实在《热辣滚烫》之上，不谈其它的方面仅以最直观的影像质感来看它就具备了将热烫结尾那个《洛奇》与《出租司机》时刻延长到贯穿了全片水平。可以说这样的提升是不亚于从你好李到热烫的巨变的，也正是这样由内到外不断突破自我的精
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0#星期五记# 明明算是好不容易没有太多的迫在眉睫的具体大问题压在眼前了，却感觉到了一种更加黏腻的甩脱不掉的疲惫。虽然这其中是有我不愿承认的天气因素的作用存在（会轻易地被天时所影响是我最瞧不起的“满天找借口”，但也许此时就是到了不得不认这个命，下这个台阶的时候了），可“就算风平浪静，我也难以扬帆远航”的发现了自己千疮百孔，大概才是怎么鼓气都还是会泄气的原因所在。 当然这只是一直都有的问题被更挑明了，面对
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0小说，影视剧，游戏给我们的生活带来了什么好处，究竟是好处多还是坏处多？为什玩手机能上瘾？
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0#星期五记# 打击和顿悟都那么难说先后彼此的夹杂着混乱到来了，到底哪个多或者谁更重要，我分不清也不打算去分辨了，因为两者如果不能完成某种互为表里的转换的话。真正的问题就不可能被解决。而对待两者的态度决定了面对一切变化无论好坏都能否消化的关键。 那么按照就近发生的顺序来说首先从打击开始。其实说起来这阵的停滞不前好像是让我远离了一些悬在头顶的恐惧，但我明白只有等待是无法消除恐惧的，所以现在突然砸过来的惊吓
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0#星期五记# 好像算是熬过了一个艰难阶段，可熬过了也不会有什么变好的感觉却好像成为了新的常态与习惯。真正的痛苦从来不是时运带来的，没有解决自身的问题就指望着一觉醒来一切迎刃而解是绝对不切实际的。也正是这种闷头等待让不愿面对的疲惫感不断增加，明明不是多么不堪重负的相对平静，却总是没力气去挑战那些更大更根源的问题。 而不断困扰着我的不适应感归根结底仍旧是由于太多的执念没能放下。让我彻底放弃所有的要求是太难
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5我是个比较安静的人，有时候就会去思考，像人和人之间的关系啊，自己所做的事适不适合，也常常会处在一个消极的状态。我很想自己的人生得到充足，但是又拘泥于很多东西。我很想要变成一个人，谁都不想联系，但是又时常会得到他人给予的快乐以致建立了联系。我常常思考，但是又没有思考出什么实质性的东西，我的才识很浅，什么都不懂也思考不明白，所以我就一直持续的消极内耗，最近看了很多关于恋爱的动漫，校园日常的动漫，我就会
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1智慧
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如何看待存在即合理？ -
8如果不做爱，那还会喜欢上对方吗？就比如当你看到了一个很漂亮的一位女生，但她由于身体原因不能做爱，那你还会喜欢吗
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1技术创新：发展新的质量生产力需要不断推进技术创新，包括研发新产品、改进工艺和生产方式、引进先进设备等。只有通过技术创新，才能提高生产效率和产品质量，满足市场需求。 人才支持：新的质量生产力需要有高素质的人才支持。企业需要招聘和培养具备相关技术和管理能力的人才，以推动技术创新和实施新的生产方式。 资金投入：发展新的质量生产力需要适当的资金投入。企业需要投资研发、设备更新和人才培养等方面，以提升生产力水
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4想问一下大家闲下来会思考什么问题 或者有什么思维模式能让自己引发问题 本人非常喜欢思考问题的过程但又经常找不到问题来思考
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0#星期五记# 几乎是有些恐惧要谈论自己，当真的要面对不得不大踏步迈下一个台阶的时候，那巨大的空虚与恐惧是多少次想象的预演都无法适应的。就算吃下这些不是做不到的事情，可被划破的身体和流出的液体是不能避免的。 不过其实要超越它们也很简单，只要心足够硬就没什么事办不到的。就是靠着“去它们的，我已经做到了我能做的一切，其它的不去管了”的想法，我算是支撑了下来。但问题没有消失，变硬了的心能不能用来敲碎困难还不知
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4我的主观动力，全都间接来自于对着事实的抗争与愤怒
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2最近读了虚舟的《复盘》一书，并开始实践，可记完一天的事后，不知道该反问些什么？
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2本质上是自己与社会对自己的不认可
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7唐文丽坠楼事件只是以爱之名实行煤气灯操纵（情感霸凌）的事例之一，值得思考的是类似事件的施暴者均是男性。**，往深探究其驱动力，看似男女间的对立，实则更是男性和男性的对立。男性通过对女性的控制强化自己的支配地位避免被同性看轻。所以传统**思想下的赋权结构中女性只是妇犬思想带来的让男性间既相互竞争又渴望得到对方肯定自己阳刚特质这种微妙关系中间的媒介工具。这种传统观念带来的惯性影响对如今的男性和女性的发展均
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1容忍恶的存在。并非消灭恶，而是另恶沉沦在自己的世界，不使其越界，泾渭分明。
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1本质是认识到情感介入到更深的认识去除情感影响而又保留情感。去除这一阶段就好像偶像去魅，再次客观认识，
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3不要有嗜好，不要迷恋任何事物
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4我们和精神病有区别吗，为什么我在外面，他在里面，天才和疯子只有一步之遥，但天才就是疯子，疯子为什么不一定是天才，疯子看到的世界，不比现在的世界好玩吗
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4不知道大家有没有陷入过一种状态，一种嫉妒空虚，想对自己精神世界极度探讨状态，现在我就来谈谈，我在陷入这种状态的经历。不知不觉的，我已经陷入这种状态很久了，我会去探寻这个世界的本质，想要知道一切，但想到最后也还是空虚，有的时候会想，我真的是我自己吗？会不会每分每秒都是由克隆人征集意志来安排的？或者是上一秒的你刚经历了一场冒险，最后同意了删除记忆？我还会想，我们会不会原来都是高维生物？每经历一次死亡，
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6以前的我不缺乏与年龄相符（不管怎么说达到必须的界限了）的故事经历，喜欢王者，什么高参与度的游戏。现在却喜欢上了故事向，小说项的游戏。以此来寻找“经历”。多么可悲。
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0#星期五记# 这段长期焦虑的深层原因我想是因为可能第一次我不得不明确地去面对很多的失去，甚至还要有部分的习惯死亡。也许严格来说这些事情是随时随地在潜移默化的不停发生着的，可突然之间挑明了躲不开了撞到眼前了，被它撞到受伤好像就成了在所难免。而受了伤人就会更加脆弱，等伤好了再去正面对付一些问题确实是一种战术，但总是伤上加伤的看不到能熬出头的那天，要解决这种绝望似乎就只有不计后果代价的相信自己一意孤行，哪怕
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11情绪是理智的分支，因为大脑对情绪的定义在于理智（大脑）对一个事件的判断，从何判断事情对应的情绪，从而以此影响身体， 同时也是一种规则，合理利用规则，从而代替大脑潜意识（重置设置） 影响身体
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2如此喜欢白月光，白月光却只能给我带来遗憾和悲伤，那么这是不是伪装成白月光的心魔呢😨，还是我着想了。
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3#星期五记# 不断的慌乱、放弃与调整中以为自己能建立起了一点秩序的时候，可能更大的危险就当头砸了下来。只是这次没有什么崩溃坍塌的感觉，反而好像是“心里的靴子终于能落地”的“求锤得锤”，居然是能久违的“躺平”着不被焦虑恶梦所侵扰了。 当然这不是说我就麻木了不打算有行动和反抗了，这仅仅是说明了我终于可以放下某些不必要的多余的困扰痛苦，能够不畏惧很多东西地开始作那些哪怕微不足道的小改变了。 实际上这样的态度很智慧
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3#星期五记# 我想说自己的焦虑是由于选择了面对问题，实际上也确实是主动碰触那些张不开嘴难以下咽无法消化的造成了现在的痛苦，可仅仅是接触却没有任何深入解决的意思，这就让那不存在的“勇敢”像极了为鲁莽冲动和懒惰退缩找的借口。 人是需要找到某些抓手甚至很多时候是要抓住不对的东西来饮鸩止渴才能支撑下去，但只用一个最坏的打算作衬底就以为能一劳永逸是绝不可行的。从安于现状到作出改变的过程是不该被想象得过于可怕，而智慧
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2“我想要”这一欲望的力量，是我役使的，绝不是完全被其驱动。智慧
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44记录自己的思考和话题讨论
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21游戏规则：我出一个题目，大家进行探讨，各抒己见。 众所周知窈窕淑女，君子好逑，但是淑女也拉屎，你不能不接受这个事实，当你面对一个美女拉屎或者
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0让我爆发出力量，直到作为一个存在完全的破碎。所以要不断的对自己缝缝补补
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0有待调查数据
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12大多数人只会在自己能力范围内为愤怒而实践，因为能力外为愤怒实践是自我毁灭。是不得体的。 朝令夕改的本质是对自己的不了解。压根不知道自己能不能做到朝令的标准，最后果然失败，搞得客观与内心都一团糟。 万事要适度，即中庸。（穿着打扮得体即可，不应超出自己能力；健康养生达到需求即可，不可非要早六晚十，精细到各个地方；非原则事论理不可细究，只会两败俱伤。 万事需得体，各自留体面。不“体面”者即自伤根基。） 捷径
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0#星期六记# 没想到会忘记了时间的节点，让自己处于和预想有所偏差的情景之下总是会令人不适的，也是由于这个原因本来不算多大的波动还是就这么进一步打乱我的节奏。我没打算回避也不打算着重于困境本身（就在这么说的时候才发现大概上次其经历过一样的说词，只是可能每次都会忘记），可的确困难的进一步叠加是无法否认的落到了预期之外的超额当中。所以觉得熬出头之后又发现还没到头的挫败感就因为太大的落差感使人难以接受了。 不
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7无聊时分的碎碎念 续费海风兮兮
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25后来我变得沉默寡言，再后来我变得话多，再后来我再次沉默寡言，但每一次的变化都有新的感悟和细微的差别。
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0事实决定判断，情绪影响需求。
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