高一休学两个月左右有些不愉快的经历让我不敢出门 在家也没有人联系我 爸妈也都不愿意回这个家 说个很俗气的话我很孤独或者说有点社恐 真的希望可以有一个类似的人 可以相互帮助一起聊聊天打打游戏 不想再这么昏昏沉沉下去

男，30岁，目前还有工作，但自己懒工作拖了一堆事没做，想辞职换个工作但感觉换了工作还是这个熊样，生活看不到希望，想死不敢，每天都是混吃等死的状态，完完全全废人一个，活着真丢人，对不起的人太多了，辜负了好多人

已经不止一次了，本人身患抑郁症和糖尿病，每天都要定时吃许多种类的药物，很多时候为了方便，药物就随手放在自己的桌上，然后母亲经常以打扫卫生的名义，随后拿起我的药物就丢进垃圾桶，光是被我看到的就不止一次了，没看到的估计更多。跟她说也没用，根本就不听，要么就是说没有印象，要么就是说你又不吃我干嘛不丢（我什么时候不吃了？），或者干脆就说要我以后自己打扫卫生，我说好的，结果过一段她又手痒来打扫，顺便继续丢我

我有什么好的，你们讨论作业时闪闪发光的样子真的是我羡慕的，ZBX的评论你们之前不是说不准嘛？说我讲的不好，为什么明明知道我没什么好的，还要还要让我发表想法？你们都知道的，我想不出来的……

闹钟照常响起，我却照常不了，从此，我将一个人行走在黑暗里。。

我怎么总看一些很虐心的视频，出不去。 内心太过于丰富。。

我想不明白，为什么身边的人都不喜欢我？ 为什么跟别人都是泛泛之交？没有人愿意跟我说些真心话？感到难过也累

我想去找纱世里老婆，但回复人如何做到亲测的呢？🌚

从几年前就发现自己没有目标，没什么喜欢的职业，也没什么特别想做的，觉得什么都不想做，为此父母说了好多，没有目标，没有梦想，这个事情不算大，我一直没在意，然后从几年前还有自残行为，我不知道我自残是什么级别，我划的很浅，就是挺多的，一般怎么说呢，小臂上划完了就不画了，因为我画的比较小，都是一厘米到四厘米之间吧，差不多一百道左右，有几次闲着没事数了一下，但是都没生命危险，大概半个月就差不多好了，画的次数

有时候抑郁起来，一个人躲被子里，偷偷的哭。哎，心烦

你看你笑的有多疯狂窒息感就有多强烈。

很讨厌那些伤害过我的人，也许他们并不觉得有什么，但说的话，做的事就已经深深伤害了我内心，人们只会人云亦云，包括亲人也一样，根本不会理解我，也不会站在我的立场，只会孤立，排挤我，外界的眼光从来都不和善，这个世界处处都是黑暗，人心更加黑暗，真的活腻了，好不快乐，好难过，真的受够了！

有没有大佬告诉我？我这算啥呀？

我好像有点抑郁症，经常自己深夜里想起某件事就流眼泪，想不开，也不爱交流，27岁，每次听我妈说你作为姐姐，我就逆耳的不行，我应该怎么样，我就听了很恶心，烦的很，我弟弟妹妹跟我差八岁，但是我从来没有觉得他们有感恩的心，我做什么就是我是老大应该怎么样

世界和我想的不一样，坚强不了

抑郁症好懒怎么办，天天只想躺在床上，不想吃饭，不想出门，连衣服都不想洗

抑郁发作的时候我会啥也不想动。缓解了我又回回来，但是还是不想直播了。宁愿群里挂机

先治愈后交

最近发现吃🍎对身体不错，友情推荐。

有一次听喜马拉雅fm有个一节最强大脑的课程，里面提到β音(1，莫扎特～长笛；2，肖邦～夜曲；3，彪德西～月光)可以改善大脑脑波，可以使情绪稳定，仅供参考。

吃不掉了不能吃

怎么能喜欢上工作呢

睁眼醒来，又是煎熬，绝望的一天！哎！感觉都是生不如死！地狱一样！哎

看到这里吧友有些很痛苦，抑郁是不是可以通过锻炼意志来治愈。

吃了多年的抗抑郁和强迫、焦虑的精神药物可以打新冠疫苗吗？ 我今天冲动打了一针，打完才知道有精神史的患者禁止打针。 等到1月28号还要打一针，我那一针还要不要继续打？ 现在心情非常的后悔！

抑郁成长贴 前面不来是打算一直更新一个从抑郁直到痊愈的成长记录贴，但由于不太会玩贴吧，每次都从新发一个贴子，这样发现太散了，没有一个连续记录的效果，所以从新开一个新贴，以后就在里面记录下去，也算给未来的自己留下一点念想。

其实我也挺累的没有办法让父母安排好自己的一生，因为父母认为如果她们一直安排我只会有等死的感觉，没有活着的意义。可我不想有那么多选择每一条路我都可以选可我比想选了，有人嫌弃父母把自己安排的太好了不用选什么可我的父母从不安排，(我是农村的考高中都是成绩特好的才可能考上)于是爸爸和我说如果考完一个录取通知书都没有就不要上了。其实我知道爸爸不是这么想的，我说考不上就学护理爸爸一直告诉我护理专业须知，说不上其

我17岁，性别女，目前读农村医学专业，这个专业是父母安排的 ，我对任何事情都不感兴趣，自己的心理有些问题，厌世，小时候遭受到了校园暴力跟猥亵，有时候想过离开这个世界，结束自己的生命，可是我最后还是忍下来了，我发现自己我所在的地方是我特别恨的地方，因为我恨的人生活在这里，我想离开这里，去往别的城市生活，但我不知道如何去做，对外面一无所知，觉得自己很没用，我想离开这里，因为不离开这里，自己会浪费六年的时间

不知道该说些什么了，刚发的贴也被系统给秒删了，说我违规了，我觉得我贴子的内容再正常不过了，不知道为什么还会被删掉，诶，回顾过往，我发现自己最感到快乐的时候还是学生时期的那一段回忆，虽然也遇到过不好的事情，遭遇过两次校园霸凌，但我更多时候还是活在自己的世界里，那时候的我真的淳朴天真得近乎傻气，想要和别人做朋友，想和别人一起玩游戏，直到毕业之后因为找工作被社会一顿毒打，我才意识到原来祸根早已种下，我没

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太难受了

我不知道这样的日子什么时候到尽头 我也不知道我这样的人还有没有未来

从小就觉得自己不如别人，家境，长相，学习，总是觉得自己低人一等。连平时上街遇到陌生人都只敢低下头自己走自己的。试过无数次自杀，认识我的人只会和我说这样做对不起父母亲人。我何尝不想好好活下去，像个正常人一样😣😣😣

#抑郁#我今年15岁，自残了三次，第二次我告诉了家人，可是家里人信佛，烧了次香就说没事了，就在昨天我和父母吵了一架，再次自残，我都懒得告诉他们了，因为我知道没有用，同学，闺蜜都在安慰我，可是我自己都不知道怎么救自己，我没有钱没有办法自己去看医生，以前听着《好想爱这个世界啊》只是觉得很好听，刚刚听哭了，真的特别想离开，可是当我的同学们说他们还爱我的时候，就好舍不得，不想离开，却又不知道自己该怎么留下，我

#早安晚安的我们#我觉得我们是要相互道早安晚安的，每一个孤独的时刻，清晨的迷茫和夜晚的恐慌。我们应该要相互作伴的，我除了我还有我们

最快还有三个月左右了。

或许我真的没救了