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1这段时间不忙,在家休息了20天。明天又要做事了,想起来自己这浑浑噩噩的20天满满都是愧疚感。一直说戒酒戒酒,一直都有借口,高兴喝点,不高兴喝点,朋友来了喝点,朋友走了喝点。什么鬼东西,告诉自己无非两个结果,父母老婆孩子全不要,直至喝死为止。另一个约束自己,按照自己内心想法,努力工作,努力学习,盼来自己荣誉加身的那一天。 酒杯放下,手机放下...未来可期!!!
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1不听鸡汤。不接受道德绑架。没有过高的经济需求。只想要一个充分活着的理由。
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62332活着比什么都重要!35834这段时间反复腹痛住院检查了几天,最后说我没发现什么大问题,然后我就出院了,结果就在刚刚,凌晨1.10分钟左右开始,右侧腹部开始刀割般疼痛,我刚打开的风扇,此时觉得冰凉,但我起身时,疼痛又让我无法忍受,我只能继续躺下,盖上厚厚的棉被,心想,或许疼个几分钟也就过去了,毕竟以前也有这种情况,可是,一直持续了半个小时,也没有缓解的样子,我只能强忍疼痛,走出房间,向那个我非常厌恶的人求救——我的生父。00戒酒计划整整一个月,中间喝了三次酒,每次都是半斤左右。一次陪朋友,两次自己独饮。这几天又开始馋起来了,总想着去喝点,喝完这最后一次在开始戒酒。多少年了,多少次了,自己内心的这个谎话自己都快觉得成真的啦。真的感觉不到自欺欺人的可悲之处吗?真的恬不知耻吗? 从十四五岁出于好奇开始喝酒,那时候没有什么依赖,完全出于好玩。到了十七八岁的时候又有五六年在学校读书也是没有怎么喝酒。真正开始喝酒的时候应该是在08年2休息第四天,也是无所事事、浑浑噩噩的第四天。多么好的机会,本应该好好利用一下,谁知道还是没能好好抓住机会。总有一天,自己会明白,过去的就永远过去了这个道理。 这几天看到一张图片感觉很有含义,清朝末期的人人人怀抱一根大烟枪躺在床上吞云吐雾。反观现在的人们各个手拿一个手机机不离手,真是世道轮回,国家真的应该出台一些管理文件好好对待一下这个问题。这个也不是自己能左右的了事情,就不去操这个心了,自己都管不22肿瘤扩散了还有救的希望吗64730天使中的魔鬼,除了这个,我实在想出去合适的词来形容我的宝贝女儿了。 女儿今年8岁,按正常孩子的年龄段来讲,应该也该多少懂一点事了。我这个怎么说呢,优点也有,但是缺点的比例是大大超越优点的。怎么说呢?例如作业不看着不写、吃饭严重挑食,不逼着不吃、个人卫生从来没有讲究过、对于弟弟从没有让着点,一身的臭毛病怎么说都没用,自己总是耐着性子给他讲道理,好好说没用。一顿棍子下去,老老实实的,事后问她怪谁,自己都350就差这两万块钱 就差这该死的两万块钱 谁能借我两万 我用半年时间换10800昨天休息,本想好好学习一天,谁知又在浑浑噩噩中度过,一节课没上,一页书没看。这段时间确实有点焦虑,莫名的烦躁时时刻刻充斥着自己内心让我静不下来。 不知道是这段时间一直熬夜的原因还是什么原因,一直头痛。白天睡了几个小时,怕晚上睡不着,特意去买了一个中瓶颈酒来喝。这也算是半个月以来第一次没有喝的欲望主动去买的酒。 半个月以来,影响自己看书的最大因素可能就是手机,有时间总要拿起来看会短视频,一看不知不觉半0其实所有的烦恼,都是自己给自己找的。生活,工作,都是一样的道理。把本职工作做好,父母老婆孩子照顾好,至于其他的,就随他去,顺其自然吧。 其实自己的工作还好,干工地的除了收入不稳定,工资有点不稳定,别的也不会有太多琐碎的事情给你做。 至于生活嘛,一塌糊涂,乱七八糟,说不上来,总感觉不是那么一回事。老婆是个护士,有个稳定的工作,一儿一女,爸妈虽然没有积蓄补贴我们,但身体还算硬朗,目前不用花什么钱。听起来41今年36,看似正常,实则一堆问题,这几天腹痛,一阵一阵的,今天呼吸困难,感觉喉咙哽了什么一样,想咳嗽,一咳就腹痛,呼吸不顺畅,但我并不慌张,因为我前几个月已经经历过这种情况,几天呼吸困难,后来去药店买了点药吃就缓解了,所以我现在也是这么打算的,看看今天能不能自行好转,不行的话,就去买药吃了。为什么不现在买??现在的药可贵了,都是几十几十的。52让人绝望,越来越苦,越活越没希望,更害怕拖累爱我的人3这一眼望到头的日子真没意思0二月初二开始戒酒,不知不觉中十天已过。昨天和前天喝酒的欲望特别强烈,好在被自己克制住了。还有这几天跟朋友吃过几次饭,朋友给倒酒也被我制止住了,回想起来还是觉得自己完全可以战胜酒精这个敌人,不在做酒精的傀儡。革命尚未成功,同志仍需努力。0如果有,说出能让你快乐的事(恶习除外)2950今天戒酒第四天,也是开始学习的第四天。不管怎么说吧 ,总算有了好的开始,剩下的就交给时间吧。 这几天一句话一直在脑海挥之不去,也不记得是谁说的这么一句话:“舒服是留给死人的”。细想一下,活在当下,谁容易,谁没有烦恼,谁不是为了碎银几两,为了三餐有汤。自己虽不说大富大贵,好歹也儿女双全,衣食无忧吧。知足常乐,不要自己给自己找烦恼。 今年报考了两个课程。一个二建,一个注安。刚接触新的专业课确实不知道讲什么2我也不喜欢这个世界,真的吗我不知道。 我是谁,我从哪来又该去往何方 世界很大却又很小 好累啊,, 希望有人能理解我,我没有可以倾诉的人,做人好失败,我是不是很蠢3每天自我内耗52023已经过去。2024正月已过,全新开始的二月刚刚开始,重新审视一下自己,反省一下自己372不想死,我想活着,我想永远的活着,加油给自己4人生除了片刻,还剩下什么呢?9622我是个学生从疫情刚开始一直没有自控力学好 到现在初二快小三科考试但还是没有好的状态 自身可以说有慢性绝症但我父母只觉得我活的就好 从未理解我的内心 一直有很大压力想让我学习 但我怕学不好考不上高中 连打工钱不够治病的 我的情况不敢何我的朋友说 怕被孤立啥的 我真的不知道怎么好好学了 我现在想考不上就亖了算了 我还没好好的活过 并且得这个病可能也活不到60几我在想我真的得上几十年的学吗 我还有什么存在意义 我的爸爸只知