二
我喜欢吃好吃的，似乎美味的食物能给我带来满足感，亦或可以说成我自己找的幸福感，妈妈一直说过，我和别人家的孩子不一样我没有父母的天天得陪伴，我需要从小自己上学，自己过马路，自己监督自己好好的。没有人能帮我 一切都需要靠自己，妈妈是一个要强得人，可以说我遗传了她这点，我傻傻的要强着，不管我心里有再大的痛苦我都坚信我还有未崩塌的地方，这不算什么、即使流泪 一滴便够了。再多的眼泪便是多余的付出。我想我从小的自立生活我应该比同龄人要成熟得多，可我不想，我宁愿傻傻的单纯被骗也不想把周围的事情看得透彻，我坚信天空依旧晴朗，我的世界阳光明媚。我有朋友，我知足。我不奢求能让所有的人都喜欢我，只要有那么几个懂我理解我的、我就知足了，懂我的人不管我做什么她都会理解我，不懂我的人，即使我再怎么告诉她我的想法，他还是会匪夷所思

三
水瓶座、我是一个典型的水瓶座。可以为朋友付出一切，把所有的苦水全自己扛也没有关系。初中的时候我偷偷的喜欢上一个人，他给了我前所未有的关怀，可能是以前没有人会那么细心体贴的告诉我天冷加衣，到点吃饭了。我开始迷恋他给我的那份关怀。我知道他是那种对每个关系好的人都会加倍关心的人，可我还是义无反顾的喜欢上了他，现在我不会嘲笑当初的我那懵懂的幼稚，那份纯纯的爱，那份从未说出口的胆怯，那份为了不让朋友发现我喜欢他而吃醋就再也没有联系过他的那份苦痛，再也不会了。。。。听说他现在是跆拳道教练，又去外地做了生意，日子过得还算滋润，真心祝福他幸福。曾经我喜欢过得人。
高中了，我开始住校。我喜欢住校的生活、少了那些家里的吵吵闹闹，我承认在这方面我选择了逃避，在一个父母相敬如宾的家庭里我找不到温暖，我想去找自己的小幸福，我发誓将来我的家决不会是如此。我会给我自己的孩子的家是一个温馨的港湾。我执著的等着那个可以让我奋不顾身的那个人

我想我爱上了眼前的这个人，可朋友们都不相信，也许是我的生活方式让他们不相信在我身上会出现爱情。可我还是义无反顾地追他。我从来没有想过自己能做他女朋友，我自己条件不好，又胖又低又龊，而他高富帅，我有点自卑，可我还是那么疯狂的追他了。每天13:14准时给他发短信说我爱你，每天告诉他一条笑话或者把自己变成小丑让他开心，晚上不睡觉等他下班闲下来时跟我说上两句话，即便是那晚安，也足以让我觉得这一切值得足够。那天晚上他说想见我，我便逃课翻墙出去和他见面，那时我第一次翻墙，我很笨把手滑烂了，心里想着这下子丢人了，见他怎么可以这么狼狈，却没有想过疼已经撕心裂肺。见到他时他在喝酒，他抬头问我手怎么了，我没有说话，笑了笑，我知道他想见我了，他想我了

他问我真的喜欢他吗？我把脑袋点的很卖力，多想让他知道我是认真的，平时的我很喜欢开玩笑，我想让他知道这一刻的我是多么的认真，他说自己心里还住着另一个女生，那是他奉献第一次的女生，他还爱她，我想他这是在间接拒绝我吧，可是我不后悔，毕竟我这么勇敢的追过一个人了。可是心情还是有点难过，那是我第一次主动抓住酒瓶子狠狠地喝了下去，苦涩的、咸咸的。他送我回学校一路上我还是傻傻的笑着，自己悲伤没关系，他过得好就行。再后来我在游戏里见了一个和他性格很相近的人，我开始欺骗自己他就是他，日子长了我才发现我已经不自觉地喜欢上远在异地的他，虽然没有见过。高中就这么和他在一起过了，2010年10月10日我说高远先生，你愿意娶范明慧小姐为妻么？不管生老病死或贫穷富贵。他说我愿意，我愿意，我愿意。我开始认定那天便是我们的结婚纪念日

我爱他爱的很卑微，我装作什么都不在乎，明明知道他很花心和很多女生都有暧昧关系，明明我应该很生气，要求他给我个解释，可是话到嘴边了又咽下去，安慰自己说我要相信他，我要理解他，这没什么的，不过就是朋友，我才是他女朋友，我不能这么小心眼，我应该学的懂事点，也许是我太过于懂事，他忘记了我比他小更需要关怀；也许是我太懂事，他忘记了问我为什么从来夜晚都不知道困，他从来都不知道，我有很严重的失眠；也许是我太懂事，他忘记了我的存在，忘记了一个月都不知道和我说话我是多么的想念他；也许是我太懂事，他每天和我说一句话的时间都没有，我给他说过这个问题，他只说自己太忙了，忙到忘记，忙到累倒在床上。可是我想知道每天他打球的时间从哪里来的？玩斗地主的时间又是从哪里挤出来的？他只是让我别乱想，我真的很忙。慢慢的我也麻痹了，习惯了他对我的不理不睬，两年来从没有见过他说爱我，现在想想他是真的没有爱过我，要不然怎么会那般的对我

他说要来了，我煞费苦心的为他准备礼物，我自己动手做了一个戒子，拿一毛钱生生的让它变成一个圈，每天我很辛苦的挖戒指，手上起了血泡，用劲使得手拿不住筷子不停的发抖、这些在我眼里都变得为所谓起来，我只想让他看到这个戒指的时候不要嫌弃就好。我真的想和他过一生一世，从来没有人能让我爱的这么透彻，我学会了抽烟，把每根烟都写上他的名字，然后狠狠吸进肺里，我多么想让他和我一样，让他好好的爱我一次。让我也享受一下被他爱的感觉，他很贴心，只是这份贴心从来都不属于我。我默默地为他付出着从没想过自己的什么，我不后悔，我痛痛快快地爱过着一次我有什么可后悔的，曾经站在高高的山上喊过：高远、我爱你！山谷里的回音令我相信他一定听得到

这份爱我自欺欺人了两年多、一直相信有付出就会有结果、我多爱他一点，他就会爱我，不求他能像我爱他一样的爱我、起码能让我感觉到他是属于我的。也许还是我努力不够，2010年12月25日我们分手了，那一刻天翻地覆。

我对自己说可以哭的，可是哭不出来，我憋的自己浑身疼，感觉脑袋快要爆炸了，我想办法让自己哭，我拿脑袋撞墙，这都没能让我哭出来，我突然明白哭不出来才是最痛苦的。傻子才悲伤，我过得稀里糊涂，喝得莫名清晰，渐渐清楚这是解脱。我终于放开了他……

高三毕业我和爸爸回老家、在路上病倒了、我的生活开始了不一样生活。一切的生活方式都不能和以前一样。明白没有什么东西能比得身体健康，

爸爸身体一度让我没有办法上课、好在上天眷顾爸爸、他能动了。我有幸继续上学。从来没有做过饭、洗过家里的被子单子、总之本不会出现在我生活里的事情、现在统统的出现了、而且是我每天必不可少的事情。一瞬间我发现我应该变得和以前不一样了，我是家里唯一的孩子、应该变成家里的顶梁柱，我会努力的把自己变强大，强大到我的亲人不会受到伤害。

小时候爸爸哄着我、现在爸爸生病之后变得和以前不一样了，脑子受损了。我开始哄着爸爸开心，看着他哈哈大笑我也开心、想想以前那种生活无趣又奢侈。家庭幸福真的比什么都重要。

我就是这么过着现在生活。默默的开始爱上贴吧，默默的喜欢上和贴吧的人在一起的感觉。我喜欢水吧、是因为在那里可以无拘无束的开玩笑，不用担心玩笑是否开的过火；我喜欢覃吧是因为覃吧的人大多数都成现实生活随处可见的朋友，给我家的温暖。我赖皮的呆着这贴吧的世界里，暖暖的、柔柔的。。

我过着小小的生活，傻傻的笑着，傻傻的过的没心没肺。话说傻子才悲伤勒~~

好好生活
天天向上