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回复:叔叔近段时间较多,海量更新笑话 『老骥伏枥,猥琐欲为』
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Lance_Fly
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小燕子到紫薇闺房里过夜,姐妹俩玩过枕头大战,疲惫地刚要睡下,忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿:“哎呀,忘了跟他说今晚你睡这里…”小燕子悄悄问:“是尔康么?”紫薇两朵红晕飞上脸颊,娇羞地说:“不是,是尔泰…”小燕子睁着大眼睛笑道:“当姓福来敲门,不是一家人不敲一家门”
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屈原忧郁地在汨罗江边徘徊,一位渔父劝道:圣人随俗世进退,你又为何自命清高,保持清醒呢?屈原悲愤地说:我不愿随波逐流,宁愿委身鱼腹!精壮的渔父眼睛一亮。他们终于幸福地生活在了一起。
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我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生 都是白痴,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。 ”然后用大号关注 了所有在下面骂他的女生。。
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化工大学果然威武:今天女生节第一天,机电某班四十多个男生一 人掏了一百块钱,给他们班唯一的一个女生买了部IPhone4S.....
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不管你学什么专业,找工作一定要找个你喜欢的,这样你每天早晨 六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起,这样晚上八 点到早晨六点就是开心的,这TM才是生活..
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甲:我的两次婚姻都失败 了 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了 乙:第二个呢? 甲:她不肯走
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饭桌上一哥儿们炫 耀,说他老婆去成都出差, 他每天跟老婆通话,可老婆 回来后他上网查她的手机 话费,发现中国移动没有收 取漫游费,高兴得不得了! 最后他得出一个结论: 中国移动是SB。我们几个 默默吃饭,都在心里说—— 中国移动是不是SB不知 道,关键问题在于,你要搞 清你老婆真去成都了吗?
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女领导夜归,突被两 男架上车,一男威胁 说:“老实点,劫色的。”女 领导闻言笑骂道:“他爹 的,这么愉快的事,搞得这 么紧张,吓死了,我还以为 被双规了!”
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男生带着女友散步,路过餐馆。女友 赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅 士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前 走一次。”
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某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照 办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留 胡子好看吗?
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有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避 孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回 家了 过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一 顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我 妻子吃两个呢!”
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女朋友有洁癖,什么东西只要掉在 马路上就嫌脏不要了。 今天和她在一 起逛街的时候,我绊倒了……
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十年后,我们不经意间再次相遇,她 低声问我:“这些年过得好吗?她对你好 吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直 等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来 宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜 花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去, 招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利 吗?”……
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男人最喜欢女人讲的 一句话是“我要” 男人最怕女人讲的一句话 是“我还要”
Lance_Fly
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自从发了介个帖后..感觉肩上的责任也大了.腰也不疼了.脚也不酸了.上十楼都轻松了..记忆力也上去了..网速更快了..手机也变得漂亮了..豆逗也消了..脸也变帅了...老师也和蔼了...钱也多起来了....感觉生活真美好..
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