2.3 - 6.8 ,这127天，
你陪我过了我最艰辛的日子。
你在我最高兴的日子告诉我你要离开我。
今天我毕业了，我真正长大，已经是大人了。
你告诉我你要真实，这个借口我第一次听见，或者是最后一次。
我不知道真的原因我不知道你和邵筱晨怎么了我不知道你为什么突然要走。
如果你说你明年高考不想分心想好好学习，我什么都答应你。
但是我现在真的很乱。

你很伟大你很厉害，我已经忘记了Pyh，我已经成功忘记她了。
谢谢你啊真的很谢谢，现在你是想怎样。
我知道我不够好，我自恋我不关心你我闹脾气在你不开心的时候我不能在。
你受够我了是吧，能忍我纵容我的人不多，除了我妈妈，她，王梓熙，也就是你了。
我的幼稚已经在逐步消减，你不相信我么？
难道高中什么都没有未来么。
说过要在海边建房子，说过要一栋独立别墅，说过要在海边一起看日落，说过要一起养萨摩遛狗，说过要有小恐龙宝宝。
我知道，每一次都是我一厢情愿，我这一生第三段真心的爱情已经断了。
第一次一年，第二次三个月，第三次127天。
晚安，没有眷恋了，你要真实，我们都会有。


2.3 - 6.8
127天
谢谢你陪我的日子
我也一直记得我们说过的话
我不是没心没肺也会有在乎
今天一下子割舍那么多东西我也没那么坚强可以一笑而过
对啊你肯定认为都是我自动放弃的没人逼我
对啊我就是这样
像邵筱晨说的那样我多贱啊我以为自己有多纯
我在男人面前装出一副害羞的样子
呵我今天才知道原来在别人眼里我就是这样子的
还是在我那么那么爱的人眼里
我不想再这样了我累了
我也不想要放弃你的
说出来我也后悔了
可是我知道终有一天我还是要放弃的
虽然你说你喜欢长痛
但是对啊高三了我不能再这样任性了
除了比较亲近的几个人没人知道我今晚这样了
当我辞职时李烨问我你决定了吗我就觉得我是真的想放弃了
阿彤说的对当我玩的时候别人都在学习
虽然这话听着太正经
虽然我成绩也没怎么太下降
但是我还是想要更好一些

有时候我就是会有那样的感觉
觉得这样的存在很不真实一切都太虚幻
可能是直觉我也不知道为什么
可能是这两天出去玩刺激到我了吧
别人都是成双成对的
我和阿彤一路上遇见的都是我们的朋友和他们的另一半
我就开始羡慕这种感觉了
我突然觉得连面都没见过就在一起了
以后见面了你我说不定怎么后悔呢
这样的感情太累了
我亲眼看着别人当初这样爱的死去活来
然后一方为另一方自杀了两次被救回来了
后来在一起最后走向灭亡
他们最相爱的时候我就觉得谁分开了他们都不会
因为我和他们关系都很好他们的表现给了我这种感觉
可是事实证明什么都会发生
最后都会离开
谁也不能永远陪着谁
就像你说的你需要的是一个不需要你陪伴的女朋友
可惜我不是
就算我平时可以忍着不去打扰你
我伤心了难过了我还是想要有你在
可是你却说不是有邵筱晨吗
这下子好什么都没了


我本来很看重这份感情
是你上一次的舍弃让我对这份感情没了热情
从你第一次挽回我
我第一次挽回你
我努力的让自己开心
我想让自己觉得不管我们结局怎么样至少我努力过了我不会后悔
至少这样我们不是错过
可是你还是离开了
然后当你再一次回来
我承认我很高兴很高兴
但是我已经没有精力再那样子去喜欢你了
我觉得如果你再次说分手我不会挽留
这样的感情让我觉得好没存在感
我们有时候可以明明彼此在明明有时间和别人说话
但是你不会找我
有时候可以半个月都不说一句话
这样的感情太累了
或许我们想要的不一样吧
好长时间不说话你可以当作很正常的看
我也可以因为你的话而当作什么也没发生
可是这样总是让我感觉到我们的疏远
我们在一起不是为了127天
不是为了计较时间有多长
至少真心喜欢过这份感情就是值得的


一个星期前我说过分手的吧
你以为我开玩笑的对吧
我是认真的被你说的我也觉得自己开玩笑
我突然厌恶了这种若即若离忽冷忽热的感情了
我本来就不是个温暖的人不是像你那样的温暖少年
如你所知我姓冷
我一直在努力的想让自己活得快乐活得温暖
你可以觉得我自私
从邵筱晨骂我的时候开始我就开始不在乎别人怎么看我了
因为我知道如果他们坚持那么认为我怎么解释都是徒劳
我的生活变得我自己也无法理解
觉得自己的生活没有了什么意义
像邵筱晨说的我太高估自己了
我太高估自己在别人心里的地位
我以为我是谁啊
和我说话我连脏她的嘴都没资格


我打你电话你那么冷淡的问我有事吗
我是想说好多好多话你接了我突然就哽咽了
我怕我一张嘴就哭出来
段桐妍问我不是你要分手的吗你哭什么
对啊我没资格哭
是我自己舍弃了这份感情
今天是我最后一次为你流眼泪了吧
其实上一次我也是这么想的
不过现在看来是真的没有下一次了
其实我那么多缺点我多犯贱
我告诉你我很清醒还说出那些话
你突然转变的态度让我瞬间觉得不忍心
可是已经说了
可是你说的网恋没有永远是你说的
可是我们总要分开的不是吗
时间长了反而更心痛
我好自私啊对吧
可是我真的没有把你当作玩偶
你有那么多的爱慕者
就算不能走进你心里至少你不会寂寞
我想以后少上网我想活的现实一点
不想哪天如果突然没了网络却发现自己什么都没有什么都荒废
还有你说过
如果我有了更爱的人 我们可以分手
如果我告诉你我可能喜欢上了别人你会怎么想
如果我告诉你我会因为发现那个人好像喜欢别人儿有点失落了你会怎么想
就是那段你没有陪我的时候我好像喜欢上别人了
那个人也有喜欢的人虽然不是我
可是我觉得我这样有点对不起你
虽然我不清楚自己到底是喜欢他还是只是这种不真实的感觉

你之前问我我到底怎么想的我为什么什么都不告诉你什么都自己承受
为什么我不争取你我不勇敢一点
其实我怎么会不想勇敢一点
你都不会知道我伤心心情不好的时候有多难过
你也不会知道我想找你找不到的时候有多难过
你总是不在总是不在
也许是我太过任性了太缠人了吗
可是明明别人一天不联系都受不了我却可以忍一个星期两个星期
这是我第一次也是最后一次跟你说这些
因为我性格里就不是那种什么都拿出来说的人
所以我不会告诉你所以我自己承受
其实我会告诉你她们早就劝我和你分手了吗
可是我忍了这么久
不是想说我有多高尚
只是想说我真的没有是在玩弄这份感情
可以不再给你打电话不再给你发短信
不再和你聊天不再在微博上@ 你
不再纠缠你
我想我们还可以是朋友
我想你可以快乐
我想我们不要闹的那么僵硬
你说你忘了她 可是你的分组永远给她的是单一的
每次看见我都会心痛
我不是瞎子我不可能不在意
你是不是觉得我无理取闹又觉得我误会你了
其实我一直觉得你没有想过要忘记她
如果你想的话你可以删了她的Q微博什么的
不见时间久了就会淡忘
可是你没有 你把她放在最显而易见的地方
唯一的分组 唯一的备注
唯一的特别关注
我不是看不见的
如果你真的想忘记她 这些你明明可以做到都抛弃可是你没有对吧
对不起在这样的时候说要分手
可是我没有说我要离开
你需要我的时候我会在
只是以好朋友的身份
其实之前我知道你的生日的时候有点激动
因为身份证号码一般前六位是地区的号码
然后是生日
最后四位是随机的吧
而我最后四位就是0226
呵或许是巧合吧
本来还有想过你会陪我过生日
现在看来不会了
谢谢让我遇见这么一个你
谢谢这样的127天
听着when there was me and you
又想流泪了
我还记得上次你在KTV唱的时候放给我听
谢谢你
我想我要渐渐习惯没有你的生活了
是时候要删除这些记忆了
谢谢你我的恐龙弟
你要幸福
晚安


命中没时莫强求。

命里有时终须有。

很精彩