21岁了，一直在期待，一直在努力。每天都在幻想，一切都会好的，然后继续在奋斗和纠结中挣扎。希望，梦想，美丽，它们都像被包裹在结实的保鲜膜里，如此真切，长久新鲜，但是，无法触及。

先来说说现状吧。身高170，体重65kg，肩宽40，鞋码40。没错，超级大只，比某些汉子还要大只。从小就肥，很肥很肥，因为生病打激素。最胖的时候160,160斤。直到初中都是短发，很少有陌生人把我看成妹子。从记事起（大概三岁）就没有什么朋友，好像有股很强大的赶人气场。

丑女都有悲催的少女时代。小学的时候，胖的像球，性子倔，笨，成绩不好。年级里的一帮男生总是喜欢对我挖苦讽刺，动不动就随便打骂招惹，女生则翻以白眼。更要命的，是班主任，总是把我当精神病，天天写检讨不说，还屡次想开除我。于是，我的小学生活充斥着各种暴力与委屈，从8岁起就有过自杀的想法。 在我绝望的时候，原以为事情会一直糟糕下去，没想到小升初考试突然成绩优异，于是转学去了重点初中。

从那以后，我一直以好学生的标准来严格要求自己，不停地努力学习。后来父亲也调到该中学任教。慢慢的，老师们开始欣赏我，经常表扬我，我也开始积累起自信的原始资本，并有了几个女性朋友。初一开始（六年级，我们那五四制）有了欣赏的男生，我也假装自己很开朗合群，但还是没有用。初三的时候，也就是我最肥的时候，班里的一个帅哥表示喜欢我，课上常常眉来眼去，课下经常和我一起玩。我以为我终于得到了属于自己的幸运，每天开心的记幸福日记。好景不长，要毕业的时候，该帅哥和我的瘦子女同桌表白了，原来，他追不上她，与我所做的一切，只是为了吸引那个女生的注意。初中的最后两个月，每天晚上，夜深人静时偷偷的流泪。对胖子的泪水，只会让人觉得恶心。连我妈都讨厌我哭。 值得一提的时，中考那年的体育科，是我爸教的，这一年，我的体育成绩从不及格提到了满分，减肥30斤，但是，我仍然很胖。

你正在变得很好啊，将来会很幸福的。加油。

目测会加精

一米七，你让我这1.68的男生有何面目生存于世

别那么想啊，总会有一天有改变的。

中考我正常发挥，免费去了离家很远的市重点读高中。呵呵，丑女的青春不敢叛逆。甚至连言情小说都不敢看，声称不喜欢，天天读名著，其实是怕自己陷进去。众所周知，高中的课程是比较难的，特别是理科。对了，之前忘了说，我从十岁开始业余学习美术。到了高中，我就一边学美术一边努力学习文化课。重点班的学习压力非常大，我不美丽，所以更不能没了成绩。然而，每天的奋斗都不足以使我成绩进步，我开始频繁的失眠，尤其是考试的前夜。夜里焦躁不安，白天头晕脑胀，成绩一直在班里末尾，老师对我不理不睬。就这样，整整三年的压抑，加上之前的精力，我终于熬成了严重的神经衰弱和抑郁症。我一直没有放弃减肥，或许是由于学习压力大，我一直没有再瘦。 其实我高中的人际关系还不错，有了第一个知心好友，一起笑一起闹。理科班的男生数是女生的三倍，班里的男生对我都挺友好的。真的，除了学习压力太大，高中还是比较快乐的。

可以说，丑女都是很寂寞滴~ 你只能看着周围人恋爱，失恋，情伤，甚至向你诉苦，但是丑女只能羡慕，毕竟自己连恋爱的机会都没有。

高三了，我觉得去北京学画，冲击一下清华。之前清华不是有个 艺术特长生么？只要艺术过关，文化自主命题过关，再加上高考600分就可以录。但是高一高二的时候停掉了，因为要求高找不齐人。于是我高三就弃理从艺了。到了北京的画室，人才辈出的地方，老练而郁闷的复读生，年轻有才、自命不凡的应届生，打酱油的混子，啥都有。那是08年，北京很乱。别人在看奥运的时候，我们呆在画室没日没夜的画，从七月直到次年三月。还好这一年完全不需要顾及个人形象，只是埋头努力就好。可能是换了教学模式吧，一直业余训练的我很不适应集中营式的生活，每天只能睡4个小时，画几十张。我很笨，巨大的工作量搞得我后期太过紧张疲惫。快过年的时候，清华宣称又开始招艺术特长生了，坑爹呀，我赶紧报了，还报了人大，但没抱希望，毕竟扔下文化课半年多了。结果这一场清华考试专业课过了，校考文化课被刷，人大出乎意料的压线过（不过后来高考文化课还是没有考到580）。后来就是浩浩荡荡的艺考。艺考之前有个省联考。联考考场上，我意外遇到了初中时的初恋，他也是学美术的，想上央美。那很难，应届生除非特有才华是上不了央美的，我们高中还有复读十一年考央美的师兄呢。该男生对我的外貌变化还是比较吃惊的，毕竟从160/160,拉长到165/130。我说，咱抓紧专心考试吧。很遗憾，那年他的央美梦破了，连省联考都没过，直到今年，他去了中传。我则通过了联考，马上赶着去各校校考了。清华校考时，我原本准备的很充分，但还是失眠了，并且，考试时遭遇了二十年一遇的大换题。我以几分之差落榜。值得一提的是，由于此次换题，许多备考清华的同学没有考上，但是备考央美的却意外上了清华。高考结束，我的文化课只考了550多，于是来到一所同样以设计专业闻名的211综合院校就读，在南方。在画室里我喜欢上了一个复读的师兄，他很有主见，本来也是重点班的理科生，但是高三突然想学艺术，就直奔北京，然后为了清华复读三年，超级努力那种。后来就在那年如愿以偿。哎，喜欢归喜欢，奋斗中的丑女，只能克制自己的感情。

父母对我的高考结果还算满意。就这样，我来到了南方。说起这个南方我就怨念，因为我显得更大只更魁梧了。我们专业其实很不适合女生学，很忙压力大。大学到目前上了三年，我仅仅成绩中等，没有像很多师兄师姐那样获过大奖，在学生会干了两年，也算是做到了部长。后来大三开始一边学雅思一边做校园代理，因为我英语实在不好。由于离开了高中的好友，我非常孤单，虽然我们常联系，但是从前那种笑着哭着有人陪的感觉真好。她是个可爱的女生，但没有一般美女的傲气，温柔而有主见。在大学里，我一直跟室友的关系不好，再加上离家太远太孤单，常常不开心。后来因为一次误会，我被某辅导员助理女生举报为精神不正常，被迫去了市精神病院。一个满嘴黄牙，自以为是的中年猥琐男主任医师断定我有精神病，想把我关在那。不，虽然我是丑女，但是我不能忍受一辈子就这样被毁了。于是我爆发了，我把一年多在图书馆自学的所有精神类理论知识全和他辩论了一遍，并多次测试，证明只要我愿意，我可以控制自己的精神病测试结果，从患病到完全正常，因为我知道所有的选项和结果。我说，你的那一套早过时了。于是该主任也无法忍受了，把我逐出了精神病院，耶~我自由了，没有背负上人生的污点。

后来的事情，像很多人一样。我只能让自己更强大，多读书，打工，学习，努力的打扮和减肥，即使没有效果。努力的丑女往往会发现，她们得到的还不及无所事事的美女的十分之一，她们似乎总是幸运，甚至有些科目不用努力就可以被给予高分。我所在的学院，女生多，富二代多，关系户也有。我总是期望自己的努力可以多改变一些，但是现实总是很可悲。没有爱情，没有漂亮的衣服，瘦不下来。虽然多年来我一直尽力无视那些浮华，但是，作为一条金牛，天知道我对美丽和物质有多么巨大的渴望。更要命的是，我的父母开始闹离婚，他们从我高中时就开始吵架。我不希望他们离婚，我不想做单亲家庭的小孩，我老是觉得他们这样是因为我不够优秀。这两年真的很艰难，人际，家庭，所幸终于暂时挺过来了，经过整个家族的劝说，经过我的一哭二闹三上吊，父母的关系开始缓解，但是这两年动荡的经历让我更没安全感。为什么丑女怎样都得不到幸福。我没有爱情，不漂亮，不聪明，没有钱，还家庭不幸福，甚至在夜里偷偷流泪也要被舍友吐槽和嫌弃。╮(╯▽╰)╭

我好啰嗦，写的好乱。最近在备战雅思，好难。昨晚出去狂奔二小时，结果饿的一夜无眠，现在一天课后各种头痛不清醒。真是辛苦各位赏脸的看官了。为了备战留学，连兼职也辞了，自己不挣钱的感觉真不好。家人一再让我考研，我讨厌压抑的校园生活。但是不能打破妈妈热切的期望，她说宁肯借钱让我出国读研。我真的不想给家里曾加太多负担，而且我英语不好，虽然很用功，学的很辛苦，但一直不进步，老是遇到瓶颈期，专业课也不够强大，该怎么申请奖学金。我很向往，如果出国我一定更加努力赚钱，理想好远。暑假，大家都回家了，只有我自己在宿舍里，每天早起，挤公交，风雨无阻，远离家人。我不知道这是否值得。很多时候我在想，如果我彻底减肥，变瘦，是不是可以不要那么孤单辛苦？可惜这几年压力大，减肥方法不当，暴饮暴食和熬夜，倒是有了胃病和月经不调，有时候暂时瘦了，别人也觉得稍微好看点的时候，但是为了治疗姨妈，又因为药物而复胖。哎，这挣扎的日子啥时候才是个头啊！各种锻炼心灵的方法都用了，我还是没有找到属于自己的方式。但我还是不想放弃，我希望有一天，我可以变得优秀，变得有魅力，让我自己，让周围自卑的人，都再次看到希望。