啊

上小学二年级那会，跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说，不抱，除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉了，抱着我回家了……………对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我…………而我不知道，老妈在多个夜晚和老爸商量说，咱家闺女脑子不行啊，咱还是再生个吧……后来，我就有了个弟弟。。。

呵呵

有一天我喉咙发炎，
医生让我把嘴巴张开说:“A~”
我就照着说:“A~”
医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:“继续”
我想了想然后说:“B~”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

每天早晨给老婆发一条笑话，本人搜集的网络中的笑话，汇总一下

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”


动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

终于前排了…顶…会火

有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息会……”

一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”