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甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”
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一女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐献精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……
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同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。” 儿子跟学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”
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一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!
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昨晚,小区超市遇一男同事,见我拿着一盒TT,同事说道:半夜出来买TT,夜生活很幸福嘛!我见他拿的一包卫生纸,回道:半夜买卫生纸,你夜生活很寂寞嘛!这时,门外走进来一漂亮MM.她走到收银台说道:“给我拿两节电池!”于是我们俩一起邪恶鸟...
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一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,到周末还不能好好休息,要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人。”~~
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一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修,那女的指手画脚,叽歪个不停。维修师傅气不过,偷偷的拿了个TT,拆开,吐口痰,揉揉,做出一副惊讶的样子,从车里拿出来。有钱男一看,甩了姑娘一记大耳光,直接开车一溜烟走了!……不管多有钱,千万不要随意得罪别人,后果挺严重!
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一村书记向儿子炫耀,村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头,在牛B上擦了几次送给父亲闻,老村长闻不出,心理暗想:难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子:你小子行啊!牛B啊!儿子闻言昏倒。
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某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!
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有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事。隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗.....你想想我刚刚是用什麽敲门的。
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一般的女秘书会说:“老板,早晨好!”; 优秀的女秘书则说:“老板,早晨了!”; 更优秀的秘书会说“老板…不早了”; 聪明的秘书会说:“老板…不早了吧?”; 体贴的秘书会说:“老板,还早呢”; 有心的秘书会说:“老板,还早吧?”; 失败的秘书会说:“老板,太早了吧?”
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美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”
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一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
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大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了.
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