某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊?”答：“麻麻系女生....”又问：“爸爸是男生是女生啊？”答：“爸爸系男生。”再问：“那舅舅是男生还是女生啊？”答：“舅舅是畜生.....”全家直接喷饭.....

我插一个
一妇公交上喂奶，孩子不肯吃，就恐吓说“你不吃我就给旁边的叔叔吃了”，连续数次，旁边的叔叔忍不住了，说“孩子你吃不吃给个准信，叔叔都坐过2站了。”

看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。

50楼加精，楼主加油，

我来给暴叔码一楼求粉。暴叔求帮我双开练哈，有人包养俺了。

:生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

每天要最少更新3则！哈哈！→_→

话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

:某天，某人到朋友家玩。晚上临走时下起了大雨，朋友劝他留下过夜，说完便去准备被褥。朋友准备就绪却发现他不见了。过了好久，他淋得像只落汤鸡似地跑回来。朋友吃惊地问：“你跑哪儿去了？”他上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

一只蚂蚁对大象说:我有了，是你的。蚂蚁大象听了吓晕过去。大象醒了对蚂蚁说:我还想要一个。蚂蚁听了吓死了。

:明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！......小明明，你好累！

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”

不好笑

夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”