2012.11.13
我总不认为，沙漏代表的是遗忘河逝去的爱。
面前紫色的沙漏唯一能告诉我的，就是珍惜。
珍惜现在的每分每秒，紧迫感不言而喻。
写每道题都精确规划好时间，不仅为了高考，也为了以后能锻炼出时间观念。
我总是喜欢把时间规划到每分每秒
3.35上课，我就会计算，几点开始收拾书包换衣服，路途能用几分钟，
到学校的时间卡在3.30左右，不愿早一点也不愿晚一点。
不置可否，我还是迟到过。
这样卡时间点的做法做不好就是不守信的行动。
只是厌倦了提前，厌倦了等待，厌倦了无所事事的消磨时间。
紫沙在瓶中慢慢滑落，它只能在有限的范围内活动。
而我，却注定有更远大的理想，跟美好的未来。
班里的琐事占据了我太多的时间，为什么班主任就是不理解，
这些事，在他眼里很小，但是落实到行动上，
由我这个不愿有一点瑕疵的人落实，该是多么费时费力。
我是要高考的，不是要服务班级的。这些话，只能嘴上说说。
如果是普通的班，倒不会抱怨这么多，只是现在的四班。
早已没有一点班风，学风，如果能不待在班里，我一秒都不想待。

2012.11.14
那些年，错过的大雨，那些年，错过的爱情。
好想拥抱你，拥抱错过的勇气。
我总是错过了太多却不愿承认自己错了。
总是雷厉风行的决定放弃一些看似对自己可能造成伤害的事，
即使事实证明我错了，而这么做又伤害了他人，
我依然在固执的坚持着维护我自己小小的内心不受伤害。
我讨厌这种人，为了自己而伤害他人，
可是自己却又扮演着这样一种角色。
如果可以，我真的不愿意再伤害谁了，哪怕是我受伤害。
所有的苦，藏在心底，所有的难，所有的累，我用尽全力去克服。
这个世界，永远陪着自己不离不弃的不还是自己么？
所以，只有让自己变得更强大才会，才会有安全感。
安全感不是别人赋予的，我更希望是我自己能给自己的。
一直不敢说，其实我很怕，很怕高考带给我一个伤心地结果。
我不知道，我该如何抉择，如果真的不是一本，哪怕只是二本，
按照我当时接受到录取时的心情，也会固执的选择区复读。
可是这是否对，我不知。
大家都说，别这么想，那现在努力考上一本不就好了。
说得容易...

2012.11.15
昨天电脑坏了，又有事耽搁了，也便忘了修。
事情林林总总，说不完道不尽，
生活也就是如此，教会人成长。
昨天，我学会了承担，学会了坚强。
既然，班长这个担子我怎么都卸不掉，
那我就要学着去努力完成任务并且保证不耽误自己学习
而不是一而再，再而三的抱怨。
这个班，散乱不堪。
打架的吵架的，闹翻的，背后说闲话的。
不再像以前不想管，懒得管了。
只要我还有一丝精魂，还有一点力气。
我就不允许在我在的场合在再出现这种无厘头的闹剧!

2012.11.16
关系比较好的男生朋友来找我帮忙他给个女生挑礼物，
突然觉得其实学生时代也是一种青春懵懂的幸福时代。
坐在窗户旁写作业，总有寒风从看似没有的缝中耿耿作祟。
冻得手脚冰凉。
想去外婆家住了，那时，便没有电脑了。
手机是老款机子华为T550+，也没有多少功能。
也许，这也是能让我静下心来学习的一招。
我痛恨整天神游，盲目的忙着却没有成效的自己。
手背上的伤结疤了，触目惊心。
如今，还是泛着红色，顽皮惹的祸，玩火不是好孩子。

2012.11.17
一天没有联系对方，似乎生活也没有多大区别，
这无论怎么说都到高三了，再也不能太分心了。
与其花那么多时间去想他是怎么想的，不如多花点时间想题是如何解得。
放学不愿回家，想在学校多写会儿作业，
可是班里有对情侣在亲亲我我，我也不好意思再都留了，
就收拾书包回家了。莫名的感觉很悲伤，
因为，我似乎什么都不敢告诉别人，有个知心朋友可以分担我现在的心情，
敢写在网上，是确定这些能看到**志的人和我注定无交集才敢写，
客厅嘈杂的电视声似乎永远没有停止，
我太容易受外界干扰，我真的，真的希望可以释放一下现在的心情，
好压抑，好难过，一天嘻嘻哈哈但是却都感觉在掩盖自己内心的抽泣，
是因为他吗？我也在想，但是却不知道答案，
我这种人，怎么能谈恋爱。

2012.11.18
一天的假期，不长也不短。过去了却从未留下存在的印记。
有些乏，早上便起来晚了。一起来就是班里打架的事班主任知道了这些消息的涌入。
懒得惹事，想安静一天，就手机关机了。
原来没有手机的日子，那么清净。
就这么无聊的，只有自己的，做做题看看电影，似乎日子也过得很快，很充实。
经常有想把手机摔了的冲动。
一天停水，让人很煎熬，短发以来最大的变化就是洗头变勤了，
有时候一天都能洗两次，今天从早上盼着来水盼到现在也没睡，
幸好有电脑陪着我，可是也终究是一死物。
家里的猫在平房不知道过得怎么样了，爸妈都不让我把它带到楼房来，
它起码是活的，起码真实存在，可以陪着我。
可如今，连这样一物都只能奢求。
以后，我一定要养只猫，猫适合我，养狗我没那个耐心陪它闹。
可是猫就不同了，回到家就蹭到脚边，
写作业它趴在你腿上睡觉，你睡觉它趴在你肚子上睡觉。
又慵懒又粘人，很是喜爱它。
妈妈总喜欢不敲门就进来，意图从我电脑屏幕中搜索到什么。

2012.11.19
事与愿违，总有些事无力改变。
逃避着眼神，压抑着怒火。
逃避着带有各有感情的眼神，逃避着期盼的意味的眼神，
我还是留在班里，待到很晚。
压抑着被激起的怒火，我是个脾气好的人，但也不见得是谁说什么都得忍着，
凭什么我要因为你的话改变自己，
凭什么你不喜欢我做什么我就不做什么了！
如果嫌我怎样，要么我滚，我么你滚！
否则，就别吭气。
我不认为我做错了什么，如果真的做错了，那也只是你观念中的错误的事，
至少，身边的人那么多，都愿意和我在一起闹着笑着，
若你看不惯，请直说，让我滚。
其实不是什么大事，也不是什么能让人生这么大气的事。
只是平时压力太大，以至于一点小事就会大动干戈。
不过好在，我能控制。这些话只是网上说说，
该做的表面样子，还是要做的。
我都觉得我虚伪了，明明不喜欢别人这么对我，还得腆着脸去装没事。

路过，悄一眼

2012.11.20
我的天真，早就碎成遍地的忐忑。
失去了所有，却还是无法完整。
我不想反思一直逃避的问题，可总会被问及，总会不得不面对。
正如我和莫说的，有些险，有些冲动，我冒不得。
我宁愿只是这样平静，顺其自然的完成这既定的生活。

2012.11.21
忙着忙着便忘了时间，没在二十一日内发帖。
买回来的辅导书已经各就各位，正在等待我去翻开崭新的一面。
没那么多时间来记录情感的是是非非了。

2012.11.22
在写卷子。

2012.11.28
这阵子搬去外婆家住了，没电脑了，
手机又玩不转，懒得编辑就把写日记的事搁置下来了。
这次回家抽着空来写点东西。
新学校，并没有什么新气象。
新换的座位，并没有想象中那么令人满意。
离开了相伴多年的圆圆，身处一个尴尬的境地。
和前座的人本是朋友，搞不懂她为了什么最近总跟我吵。
也就是些不该这么换座位什么的。
我不知道该怎么解释，不是什么事都是我能决定的。
也不是所有的错都是我的错，但既然所有人都愿意认为是我的错。
那便 是我的错罢。
其实我很不喜欢和一种人相处，那就是把自己意愿强加在别人身上的人。
记得在某年某月，我曾和一个女生天天有争执，
就因为我无论说些什么，她总要说，不是这样的，或者其实是这个样子的。
当然这种情况下我一般是她挑出的毛病，她所谓的正确答案都是那么的...
开始我还会和她争执，快意的看着她挫败的样子，到后来也就麻木了。
她愿意去炫耀她的“学识渊博”那我就不争好了，不去听，不去想。
在外婆家的生活还算过的舒适，除了偶尔不可避免的吵闹，都还好。
我很怕吵，很怕闹。以至于在班里有一点吵我都受不了。
但是现在，能看出来我是这种人嘛？我真心累了，懒得管了。
不，我不配说累，但是我真的不想管了。
无论什么时候都吵吵闹闹安静不下来。
自习课吵得让我很火大，莫莫看到那么吵，问我要不要管一下。
我本想管，可后来一想，我吼一嗓子只管一分钟，何必。
可是莫莫还是说“我自己捂耳朵，你说吧”
嗓门比较大，没办法，这时候必须嗓门大。
可是事实呢，和我预料的一样，治标不治本。
这些人，没给我钱，不是我出生入死的战友，也不是我相处许久的熟友。
都只是一群我真心对他们好，他们却把我的心踩在脚下的人。
想申诉，找谁申诉呢？越来越觉得自己好可笑，好没能力！
明明是我的错，带不出来一个像样的班，现在只能每天嘻嘻哈哈掩饰我的愤怒。

2012.12.23
终于又回家一趟。
重新摸到键盘的感觉跟解毒了的人再次看到毒品的感觉一样。
电脑不是个坏东西，只是在我这个一用就沉溺，
不会正确对待它的人面前变成了坏东西。
所谓的世界末日并没有死，我也不想那么早死。
才刚刚开始的人生，无神论者对这些一向不怎么相信。
回家吃饭的时候电影频道在放《合约情人》
有句歌词 循环再放“就算全世界离开我，还有一个你来陪”
我不知道那个你是谁，或许大家都理所当然的认为是小江。
只是我越来越对这没希望的未来丧失信心。
我愿意去拼尽所有去得到我想要的成功，
但是却不敢将真心全部付诸于那名叫爱情的东西。
十七岁的我，可以说，我还小，不懂爱。
我只怕，二十七岁的我，还是无言以对。

既然是日记就天天写吧。 能看到也是有缘了。