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不要怀疑,一点都不水,冷热皆有,老少皆宜!
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提前贺岁,乐乐更健康!
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1.一男子被判刑12年,狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒、然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说:看,这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁,然后道歉说:对不起先生,我马上给您换一杯。
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2.记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话:那个球,你过来做一下这道题。
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3.从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
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4.一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。
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5.两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说:“你会后悔的!”“擦,我后悔个毛啊?!”“因为角落里你会拖不到的。”
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6.“
你说西藏那种高原上蚊子多不多?
”
“应该很少吧!
”
“为什么啊?
”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
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7.同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问:“你能货到付款吗?”结果写成了:“你能活到付款吗?”过了好久好久,店主弱弱的回复一句:“亲!我争取……”
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8.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候,电话响了很久终于接通。
女:“对不起
……”
男(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了。
”
女:“……您拨打的电话正在通话中。
”
男:“……”
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9.我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
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10.一天,张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
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同志们我跪求你们不要这么潜着啊
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11.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说“我……我叫牛肉面!”
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12.黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。
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