我一直是个记忆力不太好的人。所以很多事很多人我都忘记了。我有些遗憾没能记得他们，我希望我的故事不要让你们怜悯，我不是在哗众取宠。

小时候。
从小跟着爷爷奶奶住在一起，家里很穷，吃穿都很拮据。家里一直都有重男轻女的传统，所以我并不受奶奶的待见，但爷爷对我最好，所以到现在我不论做什么总会想唉，爷爷又该不高兴了吧。条件反射。
因为奶奶与妈妈不对盘所以我妈一直告诉我要争气，不要让奶奶看扁了。从小家里的规矩就是黄金棍下出好人。所以棒棍是没少吃过。所以我其实很怕家里人。成绩差了要挨揍，在外玩疯了要挨揍，顶嘴要挨揍，没有照顾好弟妹要挨揍，饭吃少了要挨揍，生病也要挨揍。所以我的脾气很差，所以我在外面很强势。

我为什么讨厌母亲。
其实吧，我为什么讨厌母亲，不仅仅是她的唠叨。我记忆最深的一次。有一次我下楼，从楼梯上摔下去，半个小时不敢动，可以站起来的时候腿也在发抖。那天下午我妈在茶馆打麻将，那年我十岁。
我咬着牙去找我妈，见到她是还是红了眼。我说妈妈，我好痛。我妈说，哭什么哭！晦气！！你怎么又摔倒了！！快滚回去！伴随着哗啦哗啦的麻将声，我突然感觉有些冷，吸了吸鼻子，没有再哭。愣在那里，疼痛都不是特别明显了。茶坊的阿姨问我，疼不疼啊，来阿姨给你上点药。我点点头，额头手肘手臂腿上都擦破了皮，印出几片血迹。
阿姨问，xx要不要带你女儿去医院拿点药，看起来好严重。我妈说，看什么看！老刘你让她自己回去，别管她，晦气！阿姨给我擦额头的时候一定是太刺激了，不然怎么会哭了呢？

我妈让我给弟弟洗脚倒尿，我八岁就会洗衣服做饭，全拜我妈所赐。家里也一直把我当做男生使唤。我妈总说我没心没肺说我没有良心，其实我想或许吧，我已经不在乎你们怎么看我了，怎么看都没关系，心没了，说什么亲情。

受伤。
我最真的第一份友谊。是在四年级的时候。跟着几个高年级的学生翻墙，下来的时候扭到了脚。踝骨错位。肿得很高。痛得连路都不能走。
可是得回家，所以咬着牙一瘸一拐的往回走，好几次红了眼也没哭。我都不知道这样坚持有什么好骄傲，那时的我我也不懂。才出校门不远，遇到C，她问我，没事吧？我倒吸一口冷气，摆手说我没事。
她说，来我背你回家。
忍了好久的眼泪一下子就滚出眼眶。她说来我背你回家。我说不用。她比我瘦很多，让她扶着我回家，当时路上那么多人，没人看到我一分钟走一步的艰难，遇到的同学都说那你小心点，然后转身走掉。她却说我背你回家。我们平时只是玩的比较好的同学，仅是不排斥我而已。
我家住在六楼，她一步一步把我撑回家，疼，真的疼。但是我们一路笑笑闹闹似乎也不那么痛了。
后来我脚上上夹板半年多，确实摔得很严重。

做梦。
其实我很少做梦，大人说这证明你睡眠好。我笑。我以前身体真的还好，不像现在动不动就感冒生病，自己难受大家一起受罪。
我很少做梦，做梦是件很恐怖的事，对我来说。噩梦不会让我有任何的肢体动作，只会猛然惊醒，心脏猝停。很吓人。可我不记得我做过什么梦，敲敲脑袋继续躺下，没人知道我也会害怕。女生怕的东西我都怕。只是我不愿在那些臭男人面前示弱。我为什么要示弱。我不要示弱。
到后来不知道是真的不怕了还是怕，但不说出来。当着所有人我永远都是很勇敢很霸道很有安全感的人。我说过我的安全感来自自己，自给自足。还有多余的给你们。
我不喜欢做梦。我不喜欢示弱。我真的不怕。我是不怕。

鬼屋。
记得初中的时候去鬼屋么。所有人都拥在鬼屋门口，其实不可怕，对现在的我来说，不可怕。可当时自告奋勇走在第一个的我怕得要死，我承认我怕得要死。但我推开了站在门口犹豫踌躇不决的男生，领着一干小女生走了进去。我对他们说，胆小鬼！
其实我才是胆小鬼。我才是。
我讨厌自己的心口不一，犹豫不决，很多时候都是因为我讨厌那样的自己，所以我做决断，都让我来做决断。我逼自己做决断。所以到头来总是我有错。
我也不后悔，我为什么要后悔，我不后悔。我的错就我的错。我不推辞。
我是很强大的，我告诉自己。你看你比大多数女孩高你比她们壮，你怎么好意思让她们来帮助你。所以我总喜欢说，谁欺负你了，看我不好好收拾他！有气势，男生不愿接近我，接近我的都是哥们儿。
我跟男生掰手劲，我可以抗水桶。我该保护她们，你看她们那么娇小。我应该的。
所有人都可以把我当做男生，没关系的，我告诉自己。没有关系。你看大家都笑了，不管真心还是假意总之笑了对吧。
笑了就好。
我很强大，我不需要保护。我可以自愈。我告诉自己。

打闹。
刚上高中的时候，做了手术。所以比较安静。后来他们告诉我，说对我的第一映像是文静。我笑了。
小乖说对我的第一映像是这个女生脾气真暴躁。我在初中的时候，没人会说我文静，八竿子打不到边。我大嗓门，我喜欢大声笑着掩饰尴尬，我又跑又跳，我跟男生打闹，肢体接触都不算什么。幼稚起来都可以互相吐口水了。骂架骂到嗓子说不出话。很有精神，精力很好。到初二才知道原来有谁谁谁喜欢谁谁谁，原来那样叫做恋爱。
那时候跟x玩得很好，推心置腹。我帮她给喜欢的男生送奶茶，我给她出主意，我们做什么都在一起。那时候真好，单纯又美好。可谁知道，会被出卖呢。谁知道呢。我的朋友，推心置腹的朋友。对不起，我瞎了眼。我想，我真是瞎了眼，没必要悲伤。没必要悲伤。
我依旧打闹，原本我们的世界不必要相遇。我没必要为X伤心。她后来跟我说对不起。我很想说，对不起有用那**叔叔干嘛呢？可我没说话。有什么好说。她苦苦哀求，我泪流满面。拥抱，破镜重圆，也再回不到从前了。我会怕，我怕再次被出卖，我怕了。
背叛，伤害。
我的安全感，我需要安全感。

我得承认我是小女子，做不出顶天立地的样子。

骗子。
我遇到了很多骗子，骗感情，骗钱。
有次问p，我在你心中是什么。她答，同学啊。很理所当然的样子。好吧，我予你是同学你于我是闺密。我又搞错自己的地位了。也是，我什么都跟她说，她不说话只听，也是，我的她都知道，她的我什么都不知道。生日请她吃饭她都只是摆手说不想出去。我犯贱。
大家在班上，左一个亲爱的，右一个亲爱的。到底谁才是亲爱的。你是我的基友他也是。有钱的时候就是好基友没钱的时候就是屁，放出来还污染空气。
到底是现实的，所有人都在说谎，我也再说谎，没有原因没有为什么，开口便是谎言脸不红心不慌。信手拈来，熟练的如同私下背了好多遍。
我也是骗子，我什么时候跟她们一样变成了骗子。我也不想做骗子。我不是骗子。

讲一个故事吧。
那天小胖妞终于爆发了。一掀课桌，猩红着眼，咬牙切齿道：“有意思吗？！侮辱我对你有好处吗！”
男生眼底闪过一丝惶惶，撇嘴笑道：“长成这样子就不要怕别人说嘛，我也没说错啊，对吧？”说着捅了捅身旁的人。那人略点头，抱着看戏的心态。
“我告诉你，许枳炀！我不怕你！我什么都不怕！你别逼我。”小胖妞恶狠狠的指着男生。
“你可以干什么？嗯？哈哈，我就是骂你怎么样，你长这么胖这么丑本来就是事实，死胖子，男人婆！”男生轻蔑的挑眉。
“许枳炀，你怎么这么恶毒呢？你欠揍！！”嘭！一拳落在男生白净的脸上。男生捂着脸抬头，满眼的惊诧。小胖妞突然笑了。
“你，你，你笑什么……”男生没有回过神来，愣住了。
“喂，许枳炀，你真他妈的窝囊。”她笑得开怀，脸上肉嘟嘟的阳光落在她身上，就像一层保护膜。
男生反应过来，啐一口，挥拳而来。男生跟女生打架，胜负即分。
“我不怕你。”他看到她这样说。抬起的手就这样落了下来。他起身让开。突然有些茫然。只是一瞬。下一刻，呸一句真他妈晦气！转身离开。

小胖妞哼着歌，脸上有些青肿，有些灰尘脏兮兮的回到座位。眯起眼看着窗外橙红色的阳光。她想她就像光束里的粉尘，没多大存在感，有同伴有排斥者。有喜欢她的人，有不喜欢她的人。多一个不多少一个不少。她想。就这样吧。笑着想，嗯，就这样吧。

吵架。
我跟很多人吵过架，我脾气不好，动不动就喜欢找茬。不过好在，他们都不介意。
我又跟我妈吵架了。
她一直试图改变我的思想。其实我也不太清楚自己怎么想的，有时候抱着混吃等死得过且过的心情，自己都厌恶自己。她说我在逃避，逃避现实逃避一切不顺心的事实。
我想也是，逃避。真他妈的窝囊。
我跟她吵架其实真的为很小很小的事。她总喜欢用各种事来说我。我厌恶别人如同教育我一般说我，我厌恶她想要把她的思想加在我脑袋里的想法。我想，怎么可能呢，一个人的想法加到另一个人的脑子里。痴人说梦。
我这个人，说好听点叫坚持叫执着。说难听点就是偏执，死犟。我坚持的事谁都改变不了除非我自己改变了。除非你真的就让我感到无比的愧疚与压力。那么我认输，但我不会放弃。
我容易认输，我容易受影响。其实有时候是个特没有主见的人，确常常被拖上阵做指挥官。真真是头疼。

我们吵了很久，一个小时两个小时地吵。我不想跟她说话。
有时候她说你有想过父母的一丁点好么？我就想，我知道你们好，但是我为什么要说出来。我不想说。我告诉她，我说你别对我好，我受不了，真的。
她有时候喜欢一直看着我不说话，眼眶很红，我就想，你要我干什么，我做！你赢了！我认输！
别这么看着我。我想。求你了。
我对她说，人都是自私的，我真的不想考虑你们的想法，我真的很累。我真的很喜欢一个人住。
她说，你一个人我们会不放心会想着你，你不开心我也就不开心。你就不能为了让我们放心一点开心一点么？
我真的就想笑了。哇，这也行？这样也行！到底是谁说要我压力别那么大，让我只要好好学习就好。靠，我就知道你们说假话。
我回她，人都是自私的，真的，我是自私的你们也是，别那么多的大道理别什么都为我好。我真谢谢你们了。人不为己天诛地灭，所以别再冠冕堂皇的说那些话，我不想听。