我现在想到你更多的就是和你熊猫溪若一起散步的那些晚上，后来你们恋爱了，然后和熊猫冲突了，我也莫名其妙的和熊猫疏远了，我到现在都想不明白熊猫为什么和我疏远，我感觉这里面理由有很多，而且综合各种闲言碎语我又觉得我应该忽略了什么事情，那才是最重要的原因。但是那些事已经过去太久我真的没有什么心思去追根问底，只是有些事可能会一直是个迷。遗憾的只是那些记忆居然没有个明白的结局。
那时候知道你恋爱了我也没什么特别的情绪，只是偶尔想想自己还是个单身还是挺无奈的，毕竟女生在这方面还是占优势一点，而我也没有让人倒追的资本。至于你和他有什么样的过程我也只是偶尔从你嘴里得到一些片段，结果会是怎么样我也没怎么在乎，有人求安慰了我就安慰，有人需要倾诉了我就倾听，你看我一直是这么一个好伙伴。
你失恋后挺长一段时间都没什么异动的，我唯一记得的就是你哪年寒假答应说第二年如果还单着就陪我过光棍节，不知道你还记不记得，但是第二年光棍节还是我一个人过的，其实你也不算爽约，因为当初约好了是你单身的情况下。而你恰好在光棍节前一个月脱光了，这对于我来说真是个悲伤的故事。

故事是这样的，你和末离串通好坑我，让我误以为你和他好上了，我怎么能让我心念的小伙伴和一个我从来没见过，自认为你也不怎么熟悉而且我还知道他有女朋友的花心大萝卜这样骗走。真的是当局者迷，我当时头脑空白思绪混乱，想着要怎么才能把你拉出坑来，更多的还是那时候我已经那么紧张你，只是之前我自己都没有发现。
我想是我那时候的表现越界了才会导致你后来都不好意思面对我，一切都是我自己造成的我不怪你，我以为还是好朋友，你也这么以为，不过其实大家心里终究会有点疙瘩的吧，反正我是有的，特别是不就后你就和他在一起了，那么突然，对于我来说，因为我之前根本没有听到一点风声，可能这就是我那次冲动的后果，你不再什么事都给我说然后突然给我个措手不及。我知道的时候就是那次光棍节月亮岛之行吧，第二次去月亮岛，第一次看到走在一旁的你们你侬我侬。当时别提心里有多难过了，难过你的不坦白，难过你们太亲密，难过你居然会选一个我当时觉得很幼稚的人，最难过的是我觉得我比他好。
你又开始了一段我不曾涉足的生活，我能感受到你的欣喜感动忧愁不满，我知道你过的很精彩，尽管这一年也有坎坷，但终究还是快乐多一点的，我也认识到之前的“我以为”一切都是自以为，我终究把自己看的太重了，你的选择比我想象中好很多。不知道是太久不联系生疏了还是是怎么，我对你的感觉开始淡了，你看我一直就是这么一个三心两意的人，什么东西都坚持得不长久，我尽管还是愿意为你做很多事，但是知道你不需要我的时候我也没那么失落了。
时间真是一把杀猪刀，什么都能抚平然后偶尔轻叹一句当初还是太年轻了。

今天我看我贴吧排名发现你已经被挤下去了，然后想想去年你给我说怕被挤下去才让我发现这里的事，我觉得我需要说点什么，毕竟偷偷看了你这么多心事，不出来吓你一跳怎么会有成就感。
我不知道你现在什么状态，但是同是大四估计都差不多那么些事，要处理的考试要安排的单位以及无处安放的感情。这些都弄得你焦头烂额了吧，看你发的贴知道你也挺难过的，真是不知道该不该庆幸自己的没心没肺，才能过的这么无所事事。
都说恋爱中的女人都没脑子，所以你才那么不明不白，结婚有时候和谈恋爱真不是一回事儿，但是就是有太多人都不愿意面对现实活在幻想总以为只要努力一点点奇迹就会发生，其实这世上努力的人不少，可是有结果的有多少呢。你就是陷得太深了，你一切的中心都到了他身上，这就是你给我的感觉，你已经成为了别人的伴生体所以你只能观望，你想要别人表态可是他可能压根就跟你想不到一块，你可能永远得不到结果，你还要这么观望下去么，你为什么不能自己拿主意，你到底还是要活给自己的。
二十二岁了吧，等到他毕业二十五了吧，这么长的时间，一切都可能偏离你们的预想，不要忽略时间软磨硬泡的可怕。就是因为你和他在一起久了你习惯他的存在了，所以你心中他的身影越来越亮，而其他人的身影越来越暗，一开始你没注意等你注意到的时候你又觉得没必要挽回了，这就是个恶性循环，你的平衡在哪里，我不希望你在失望的时候发现没几个合适的人能够倾听你或者懂你，我知道有时候一个人憋着可能会伤上加伤。尽管在我看来你现在还是有很多值得信赖的小伙伴，但是你内心中真正认同的有谁有多少，这一切都是未知数，你能想象没有他之后会怎么样么，多想想吧，也不是咒你们，只是提醒你不要一根筋了，这个世界的可能性很多，谁也不知道以后会是怎么样不是么。

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小红花