我无法定义我读书的初衷是什么，父母的虚荣心？自己求知心理？还是对同龄玩伴的渴望？这些我都无从而知，只因我没有”超忆症”，所以我无从得知N年前的那个少年心里究竟想的什么，就这样轻易踏上了一条我既走不远，又不能回头的不归路。
我对我的消极态度一直保持沉默，所以我也从不会去追求什么所谓自由，一个没有真正流浪过的人，永远不会知道一份热乎的饭菜在那11月里的冬阳里会是多么的另人向往。而那吟游诗人口中的自由若你非要放弃现在所拥有的去寻找的话，无疑于是给自己套上了所谓”自由”的枷锁。
我曾经把对什么都提不起兴趣当做是一种优点，因为这算是我认为离”四大皆空”最近的一种方式，直到在我离上一次提起斗志离了4年后，我才发现这特么也是一种磨人的病。我是多么想把日子过成一种夺人眼球，让每一个看得起我的人都不会留下瞎了眼的诟病，让我高大威武的形象在别人家孩子的父母口中越发炫丽。可是我只能给人留下一个坐在街边满脸颓圮的影子，活在了像是不该停留的年纪。
也许哪天我真正到了30岁的时候，我回头一看，发现现在的自己是那么的可笑。不过那时一切都过不去的都会过去吧，那时的我不知道还算不算是真正的我。不过每时的我都是真实的我，只是有着不同的想法，而让每个下一瞬的我都感到前一瞬的幼稚可笑。
我一直想去一趟远方，不是为了什么梦想，也不是什么朝圣，只是单纯的想要见识很多很多的人，我想一路上边走边唱，让歌声在这个大风往南吹的季节里飘出很远很远……
我很想知道为什么每个人会有理想这种东西，毫不夸张的说，我的内心从未对未来做过任何打算（包括明天早上吃什么）。我更是对理想这种玄幻飘渺的东西感到羡慕，我也想正儿八经的有个理想，然后我就穷极一生去追寻它，至少老的时候我也会拿着酒瓶和人吹瓶的时候，拿这事和人愉快的吹吹牛皮。可是这种东西似乎根本就不打算让我碰到它的边儿，所以至今，我仍旧只能回忆回忆过去。
可是奈何我走过的岁月还很短，除了一些琐事，丝毫不能令人提起兴趣，所以我打算做一些年少无脑的事，不过我这人不善于提前做计划，所以哪天兴许大脑发烫，我就会背上我的小旅行包，然后顺着南风，一路向北。