圣诞快乐w
这真是个好暖好暖的故事,暖到我在寒冷的冬天中感觉到了那从字中而来的温度,如喝下了一杯可可亚,从内心散发出了热度。
这次相较之前的那文,楼楼虽然并无采用那如画一般的绮丽文笔,但这种文风却十分贴近这个内容。就好比上次是同用瞳感受了美,从描述中丰富了精神,而这次是句中在故事中打从心底觉得暖,读完后有种吃饱了的感觉。
前者是画面萦绕在了心中久久不散，后者却是记住了那读完后的暖意,尤其是在这冰冷的冬天。
我看完后颇有感触,也可能是跟成长中的经历有很大的关系,这文虽然暖,但我还是看到哽了哽。
看这个文我想到很多很多,但其中想到最多的是我的弟弟。
如同文中亚瑟和阿尔弗雷德,我的弟弟向来也是优秀的耀眼,而我只是再也普通不过,仿如只是衬托的角色。
我不同如亚瑟一般的好脾气,差了一岁多的我相比起弟弟简直是一无是处,而在小时候我也不只一次为了感觉上妈妈和爸爸比较疼爱弟弟,躲在棉被咬著嘴唇呜咽哭过。
但虽然如此,我还是为了我这个弟弟而感到骄傲不已,在读著那段
"出席阿尔的高中生奖学金典礼时，看着阿尔站在台上，他自豪到不行，典礼过后比阿尔还激动，拿着那证书竟说不出话来。"
我也想起,小时候弟弟跑著大队接力,冲过别班,为此我高兴尖叫著拉著不认识的人说著:"那是我弟!那是我弟啊!跑第一的那个!"的情景。
和弟弟拿了奖,站在台上,我在底下对这同学兴奋的嚷嚷著:"这就是我弟啊!"的情景。
看到那段文字想起那个画面,不知道为什麼我现在就是一个劲的想哭。
我想我懂,就是亚瑟对著阿尔那复杂又纯粹的感受,其中的文字就仿如音叉般,共鸣了我的内心,就是那麼简简单单的描述以及文字,但唤起了我许许多多的记忆。
记忆不管是好的坏的,亦或是斑驳著落漆,淡黄了那页,其实回想起来,都是美的。
而在当看到那段:
"可亚瑟多多少少要把自己的病因归罪给这个弟弟，本能的。"
我看到了后想到的也是我对不起我的弟弟。
其实在小学我患上了慢性病,小时后的我也不大明白这长大后会怎样,但就是知道这不容易好,也可能不会好了。
那时心情就很低落,感到很旁徨,就仿如在我还不清楚的未来已提前盖了个大红X章。
再那时不懂事的我就常在睡不著的半夜想到,为什麼是我,而不是弟弟?为什麼就只有我?然后害怕的在被窝哭。
甚至是有点愤恨的诅咒。
其实现在想起来是真得挺幼稚的,也感到很对不起他。
生病这事不是我爸妈的错,也不是遗传基因的错,更不是我或我弟弟的错,但我这麼怨恨的想,那便是我的错了。
其实亚瑟真的是个好哥哥,阿尔也是个好弟弟,但在我读来,却觉得他们爱著彼此是那麼得有缺陷的美好。
亚瑟身为哥哥,照顾爱护著阿尔,他希冀著阿尔能够飞黄腾达,达成那些他所不可能达成的成就,其实他这有点把自身的希望放在了阿尔的身上,而未顾及他的意愿,这是个他在爱中的蒙蔽,但无可否认的,他这个行为也是出於了爱,他希望阿尔未来可以好好的,怕他累,怕他辛苦,而当亚瑟在阿尔离家时,那病痛之后,他第一个想到的不是埋怨阿尔,而是深怕他在外遇到危险或挨饿受冻了,那段真得很令人揪在心上的暖。
阿尔身为弟弟,他知道从他出生开始便是注定成功的,就好比那段的形容:
"用阿尔自己的话来说，一个外挂。从小到大，他都成功，做事能很快抓住要点，学什么都很顺利"
但他却选择不继续在亚瑟的护庇下成长,他选择离家,出门去看看,后来还选择了那条未来可能走得并不是很顺的道路,只为了给亚瑟兑现个小时后许下的惊喜。
不得不说这阿尔的决定是傻的，但他就是那般的去做了,也就是只是为了亚瑟。
这段我相当相当的喜欢：
“我的梦想是成为一名医生，专门治移（遗）传心脏病的医生，这样我就可以自己在家里给哥哥打针，就可以治好他……”
他们其实一切的所作所为也只是为了彼此,就是那相互的感情在字里行间中暖得令人鼻酸。
就如同故事中的最后,装饰於家的金色星星,和装饰於阿尔宿舍床头的银色星星,是那样的相互照映。
对不起这麼胡乱说了一堆,但当我看著这文得时后,不比上次那专住,甚至於想要朗诵的感觉,而是种每句话每个词都彷佛在诉说著人生中的什麼,令人开始联想起自己的过往现在以及未来。
然后心中充满著些什麼,亟欲而出,但虽然激动却哽住了。
一样想说的想发表的是如此得多,却碍於文字表达能力而硬生生的咽下了。
总之非常感谢艾特!一收到通知真的是惊喜万分w但看完这文却想了很久不知从何说起,一些太过片面的心得......qwq
这文带入感对我而言真得相当强烈,所以说了很多自身有关的对不起
圣诞节快乐!谢谢楼楼!
