高考前我曾信誓旦旦要去海南，可是我却放弃了，半年后不一样的心情来诉说着自己

生命中出现过很多重要的人，现在一直陪在我身边，很感谢，因为有了她们才有一个不一样的我

我想靠自己的努力来获取自己想要的东西，为了钱努力虽然很俗，可是却又是现实

- 我曾经是真的那样真实喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪都会造成我的泪流成河.我依旧清晰地记得跟你说过的话跟你聊过的事.我还记得你对我的评价记得你说的玩笑或者真话.我记得你跟我说过好听的话也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久.我知道回忆这些的时候还会有一点开心或者难过,但是我想我再也不会入戏了,我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象.不会想象在你心里占着怎样的一个地位.再见十四划，再见三年。

我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我，如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止，

我的安全感和充实感都来自吃的饱，和谁都没有半毛钱关系。

我想我宁可沉默 解释反而显得做作
很多事情没有必要对别人说
好比你问我怎么了我说没事
人都是这样
针不扎到自个身上不知道疼
听到别人说就觉得娇柔做作

我也曾当过笨蛋，我也曾试着当瞎子、当聋子的去信任一个人，我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗。但是，人笨过、傻过、瞎过，就够了，你更要懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。

这个季节天黑来得总是悄无声息 纵然街头灯火通明仍不免有苍凉之感 一个人心里藏着太多秘密时 连自己都无法诚实的去面对 可是 如果不藏住这些秘密 我如何能够以一张平静的面孔去面对

不记得是从什么时候起 我不再在太多人面前宣泄我的负面情绪 毋庸置疑 对于非常情绪化的我来说这是一个好现象 或许意味着我开始真正的理解何谓节制 生活中糟心的时刻依然还有 但我慢慢发觉 自己消化掉这些 所获得的经验和能量要比倾诉和抱怨强大得多 从前我依赖他人 如今我相信时间和我自己

偶尔下来的时侯我会想起老栾，那个对我最好的老栾，高三那一年我们住在一起，每天我都起不来，整整一年她几乎天天叫我起床，就连她逃出去的时侯早上也会打电话叫我起床，买好早餐，我有胃病，很多东西不能吃，但嘴还馋，一天三顿天天看着我吃连晚上那顿夜宵也要她同意我才能吃，那些难喝的中药需要加热才能喝，她陪着我喝，每次和她去一起吃饭的时侯她都会要买瓶矿泉水因为我不知道什么时候就不舒服，我过生日那天外面天气不好，很冷，中午放学没看到她人，等她回来的时侯却拿回来一个大蛋糕上面还有一封写给我的信。我是多么幸运能够遇到她，我心疼她，我爱她

她留在了长春，为了她的爱情留在了长春，她是个善良的人，可是我却没有像她那样的勇气，为了一个人做出自己不喜欢的选择，所以这才是我，不会因为什么事或者什么人选择去哪或留在哪

我曾经非常讨厌一个女生，没有缘故，毕业后她却给了我一张她自己的照片，告诉我要记得想她，当时我心里感觉有一万只草泥马在奔腾，聚会那天她走上前主动抱了我。

要走的便走吧
想离开的就离开好了
我不会挽留
如果你不是特别重要的人