你好。

其实我一直都觉得我该好好地讲一下你，毕竟你是我喜欢了有两年的孩子。
你有我喜欢的单眼皮，高鼻梁和厚嘴唇。高高的却不显得单薄。那是曾经外貌协会的我最重要的硬件。
一开始的时候，我就知道我们不是一路人，纵使曾经推心置腹，我也知道那只是一种幻相。我对这个世界的漫不经心，是我内心真实的冷漠本质。
人们说只有进退有度，才不会进退维谷。
七分真，三分假，是我自我保护的手段。
只是你一开始出现的太认真太深沉。以至于让我开始怀疑自己多年来循规蹈矩的人生观和价值观。就像我曾经说的那样
你点亮了一盏等，我靠近一看，那就是我所向往的世界。
相信我，聪慧如我怎么会看不出你突然闯进我的世界的真实目的。
你的小心翼翼，是我觉得那是一个少年最美好的东西。原谅我那时一直没有一丝动容。那并非是要以一个观赏者的心态戏谑你，而是我害怕了。那时你白衣胜雪，纵使有很多不完美，但单凭相貌这一项就足以使旁人黯然失色，而我担负不起任何有一丝认真的东西在内的感情。若是逢场作戏也真的会觉得有愧于你
我成熟的早，别看我矮你半截，整天像没心没肺似的，这只是我处事的原则，我要更圆滑，世故的多，只是很多时候不表现出来。我迷恋于你的容颜。这样一个在那时美丽的有些过分的少年。你知道，真爱常常无言。而我又是个你负担不起的负担。
我曾想说你是我的真爱，却又觉得那样过于矫情。
人这一辈子，没到最后一刻，真的不要轻言一辈子。
我的劫数在你，但我想大概已经还完。
我这匆匆十几年活的无比粗糙，无比生硬，庆幸的是，我不了解自己，这样便让我有点了苟且存生于这颗孤独星球的理由。
我了解你，现在我终于可以这样讲了，三年的相处，也最终让我看见了你的内心本质。
旁观者清。
我的拙笨让我这日才看懂你。同样，人的一生也是个自我认知的过程。
你也会在将来的某一天突然看清一切。
那么，会有想了结人生的冲动么。这样的人生，跌宕起伏，颠沛流离，苦短受难。
去获得重生，或许我有病，一不小心扯远了。
我时常记起你。我记得有段时间，我特别害怕失去你。
那是你最美丽的时候，好看的有点嚣张，却又有点孩子气。
与其说是害怕失去你，倒不如说是怕见不到这样美丽的少年。
纵使那时你有万般不好，在我心里那也是最好。
人为的美化了你，把你的心灵也美化成容颜那般美好。
我知道我写的太客观了。
我的记忆力不是很好。
其实事情一直都顺着我的想法发展。只是当时得到的是你的灵魂，而不是肉体。

我在想，我对你到底有没有怨怼，后来我想明白了，我当时只是迁怒。
你再高，也只是一个乳臭未干的孩子，关键时刻选择逃避是人之常情。
旁观者轻。轻松的轻。其实也不是没有道理的。
我说过矫情的话
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，以及日复一日的梦想。
一切都是缘分使然。
我做了一个酣香的美梦，梦了三四年，现在我醒了，却又恍惚了，这些都是真实发生过的么。
我知道我是作茧自缚，但我还是继续过活。
无言的爱我不会说，你懂就行了。

一天没有吃饭饿死我了

爸妈出去吃饭 自己一个人在家 想想原来自己在家的时候提心吊胆 现在却什么都不怕

为什么不吃饭呢

家里来客人 不喜欢人多的地方 

天气又恢复往常一样
下午两点的太阳☀依旧那么热
没有任何防晒措施
我喜欢阳光照在身上的感觉
但是
我靠 今天真热
我被晒傻了

我也被晒傻了

依旧是这个点睡觉
洗了头 贴上面膜 躺在床上发呆
一个小时前和爸妈商量近期的出游计划
要去海边
虽然目的地很近 但妈妈依然提议要在那住上一晚
其实妈妈也有一颗少女的心
爸爸说明天三十多度
鬼天气
前两天还很凉快下过一场雨就热的要死
空气特别闷 还带着一股腥味
一想到我要在每天太阳最毒的时候出门 就想在地上打滚
老天啊求你放过我吧

刚准备闭眼隐约感到右腿一阵一阵的疼 想起了小时候腿疼时趴在爸爸怀里哭 爸爸告诉我说这是在长个子
不是吧我又要张个子了
好吧 其实我理想身高是一米七五 现在一七二

晚安

林西柚你好
我是许深深
我爱过书中的一位少年也姓林
所以好感

一会要去画室 这个天气真心不想出去