就这里怎样

总有那么些人 第一眼看上去真心不喜欢 也说不清到底哪里讨厌
反正心里认定了她就是具备了各种缺点的烂人 在往后的日子里也并无交集
但是 有一天你偶然有机会与她攀谈 打破了你的定律 发现她根本就和你想象的完全不一样 然后 羞愧与懊悔 如果早些认识 说不定会成为怎样的好朋友 可是 谁知道呢

其实心里憋了一大堆委屈一大堆不满一大堆不满但我不想找朋友说我不想把自己不好的情绪带给他们我不想让自己变得无病呻吟的那种人我心情不好只是因为心里装了太多事太多太多然后这一次超标了所以溢出来了一些些

我不是善于表达的人我不会说故事我没有故事烂在我心里的都是他们的喜怒哀乐我不需要有自己的太多情绪很多时候我只要自己当一个倾听者就好了我不会发表评论我不会逗你笑我只会把他们的故事记下来好让自己无聊的时候回忆一下自己来替他们伤感一翻

你要知道我对你的每一个请求都无可奈何你应该知道我不懂如何去拒绝一个对我而言普通的人更何况要叫我怎样去拒绝最举足轻重的你

我也不知道自己到底在不开心什么，就是心里堵的慌，不知道是不是因为今晚自己在相对陌生的环境入眠还是因为关于你的所有事情。我总是害怕你被抢走，对你我总是有那么多恐怖的霸权主义，我也知道自己其实很多想法都挺可笑的，甚至我还在怀疑在你心里我究竟处在怎样的一个位置，只是和那些和你玩的比较好的人一样吗，还是会和我对你的感觉一样很特别？我真的觉得自己是不是有病

很多话就是很想找个人来好好说一说，思来想去好像现在我也不知道该找谁，以前我不喜欢把不开心到处说，现在真心感觉是被憋坏了，但是身边找不到安静说话的人在身边的貌似难以启齿，想倾诉的也不在身边，有时候真的也想很非主流的拥有一个安慰的拥抱

还好让我可以重新登上这个账号。以前习惯了看贴吧的存在,将近两个月的时间间隔发发现其实也没那么重要。看吧看吧,总是认为改不掉的习惯还是不够时间强大,我们也终究没有强大到能与时间抗衡的内心和信念

最近变得很矫情很敏感,不知道是什么原因,有时候觉得自己很可怜。以前不开心不会表现出来,我倒是挺羡慕现在的自己可以不说话板着脸一整天的样子。开不开心都是一整天,有时候就是不开心能有什么办法,天天开心嘻嘻哈哈的那个就是没有情绪的可怜的傻子

我也发觉了一切都在因为我有点转变的性格而改变着,不想再尝试不想再努力了,一切就那样吧,顺其自然。

晚安

也许对人热情对人好只是他的一个生活习惯而我恰巧没有遇到过这样的人,于是我满怀感激的掏心掏肺把他定义成怎样举足轻重,到最后发现我也只是他众多朋友其中一个普普通通的而已,这种感觉比吃了一坨屎还难受

我还每天都幻想着也许你会来给我问候于是等到你经常出现的时间,即使双眼重得像石头也会挨到最后一秒。你看,习惯真可怕。我可是明天要考试的人

你就不能满足我一下吗