生完孩子后,我对他的感情就变了,对他死心过,但是为了孩子又重新接受 ,可心里的疙瘩总是一直存在,不知道是不是我太小气,或者是他不肯认错,不肯改过,所以一直没法原谅!生完孩子,坐月子的时候,如果我不说要吃饭,那就绝对没人给我做饭,衣服都差点是我自己洗,婆婆从来没有帮小孩洗过衣服,就是有空的时候就抱一下!他呢,也经常去玩,半夜才回来,不管我的感受,不管我在坐月子的时候是多么需要他的陪伴与照顾,所以我经常和他吵,甚至做了很极端的事!他说我很让他没面子,吵架的时候我说我要回娘家,他说你想回就回,我没钱给你回!然后月子里我经常掉眼泪,他也没感觉了,不理!他妈妈买个沙发挡在我们门口,挡了大半个门,大肚子的时候我小心翼翼的挤来挤去,生完孩子我伤口很痛但是我还要挤来挤去的进出,不然没饭吃,因为他们不会给我拿到房间里去的!所有的不满的情绪,在坐月子的时候全爆发出来了,结果他就去找别的女人了,在扣扣叫那那女人老婆,说很想她,很喜欢她,说要去找她!我发现了,那时好想带着孩子一起去死,真的好想!当初谈恋爱的时候,我说过,不要把对我说的话再对别人说,他答应了。可我发现他和那女人说的全是他当初对我说的!我万念俱灰,我好想死,那时下雪,我好想就那样在雪地里就这样去了,可是我舍不得我孩子!月子做得不好,我奶水也不好,乳房很痛,好像得了乳腺炎,可是没人关心我的情况,只知道说我没把小孩喂好,说我不给小孩吃饱!要喂奶粉,但是我以为母乳都是比较好的,所以也喂母乳!总是吵,他也总是和那女人谈情说爱,不理我,不管我一天有多难受……我实在呆不下去了,孩子满月了,我就回娘家了!结果他没几天,就去找那女人去了!我知道的那几天,我整夜整夜睡不着,很痛苦,真的好想死!我打电话给他,他还骂我,骂得狠毒!我更痛苦了!白天在爸妈面试强颜欢笑,晚上自己一个人哭个不停~没人关心,带小孩又累!我以为我就这样慢慢死去了!但是看到我小孩,我慢慢的坚强起来,慢慢的看开了,也慢慢的对他死心了!可是,过几天后,他突然说要过来找我,而且已经在车上了!我真的很气,凭什么你说过来就过来?他跟我说没有做对不起我的事!就这样一句话,就把他的所有过错全都带过了,没有真诚的认错,没有悔改,为了小孩,我重新接受,试着和他一起好好过日子!可是没办法,我心里总有着对他的怨恨,总是没法原谅他!所以一切都没法回到过去了!我对他越来越凶,他也越来越无法忍受 ,终于有一次,我们打架了,当他打我之后,我失去了理智,拿刀往他背上划了一刀!那一刀过去,我的心也死了,后来我就一直叫他走,爱上哪上哪去!他也一直忍着,为了小孩,勉强留在了这里!可是我看到的都是他的缺点,对他越来越没耐心,动不动就发火,日子感觉越来越难过!前几天,我们又吵架了,都是为了维护各自的家人,冷战的这几天,他又和网上的一女人勾搭上了,我真的不想和他过了,我又叫他走,他说好,你把离婚协议书填好,我签就行了!我虽然有点难过,但是我也有点觉得可以解脱了!就是觉得小孩好可怜,生在我们这种家庭!我今晚喝了点酒,终于把积压的一切都发泄出来了!我躺在地上,回想这过去的种种,我哭了,哭的很厉害,他却睡得很香,没有管我!我哭的咳嗽了起来,小孩被我吵醒了,我头晕,起不来,想让他抱一下,结果他也没去管,后来还说我是故意把小孩吵醒的!我真的很无语,跟他真的没法沟通了!真的过不下去了!我真的要和他离婚了!虽然痛,但是久了,也就没感觉了,不是吗!