喜欢我的男生最后都成为了我朋友
成为我朋友的女生最后都被我喜欢

爱少一点
还是
爱久一点

在这个看脸的世界
我没有拖后腿吧

说个笑话
从前有个太监，下面没有了……

世上没有什么极端的好人坏人之分，每个人都有属于自己的故事

我不会说任何一个自己不确定的承诺，看不见的东西摸不着承诺不来，曾经的自己总喜欢肯定与许诺，后来发现物是人非这样的太多，抓不住的飘渺只想一步一个脚印来，给希望换来失望岂不是更令人伤心，伤人伤己。有些话心里很重要却再也不能因为年轻气盛脱口而出。

其实我们还很年轻，不应该背负太多，自己给自己太多不好过，未来的路也不会好过到哪里去，杞人忧天不应该是通病。

几天之后就是元旦
2015年
年龄大了
心要年轻
怀揣梦想努力去实现的心是最年轻最有活力的
所散发的感染力会在回播中感染自己
梦该不是梦 才是最美好的年纪该做的做完美的梦
实不实现没关系
反正人算不如天算
无愧是最好。
yy最该美好。

我是那种知道自己有病了却也不会去治病的人，总觉得什么都是没什么，顺其自然无所谓，就是这些影响了我，我对自己的态度。
妈妈说过很多遍仍是改不掉
其实也觉得自己够听话了，可还是有很多事会令人伤心。
我不知道为什么不是我的人比我本人还着急，急什么？是真的想不通。
真关心我？
只有我自己真正去关心别人的时候。
毕竟我觉得我去关心的人都是我觉得值得的，我连自己都无法关心，也就是不值得，我自己本身都觉得不值得了，谁还会真正关心一个连自己都不在乎的人，这样的人不值得。
可是偶尔还是幻想，为什么说偶尔幻想，因为我要的关心不是一时的，而是永恒的，因为我自己做不来，所以好想有个人可以代替自己照顾自己，可是，好像貌似自己想多了。

原来磨牙是胃有问题啊。是因为晚上胃饿了要吃东西，然后没有吃的所以磨牙吗。

其实自己是个蛮讨厌滥情的人，纵然再怎么无聊或者是生活无趣，也不愿把感情当游戏。
听说嗜甜的人缺乏安全感，
我觉得自己还好吧，也就是偶尔吃甜吃到反胃吐，还塞。其实还蛮迷恋那种自我催眠的，反正无趣打发时间。
莫名的我觉得自己还是了解我自己一些的，我是不是该学着自己与自己和平相处呢。

我知道自己对心有所依附的人特别任性，我的任性在你面前是理所当然，你会袒护我，别人说我言行不合理之处你却会觉得可爱，你会偏袒我，不会对我动摇你对我的看法坚持你的立场。你要知道我是真的害怕你不喜欢我，不信任我，我是把你当依附才会在你面前放纵自己，我的模样不是一面，千百遍不是为任何人都现眼的。

我可以因为感动落泪，可以因为亲情落泪，但坚决不会允许自己因为不坚强而流泪。