不要来水楼可好
听我喃喃自语可好

用形容的语句说我
那我就是一个蜷缩在冰箱里的逗比
全身都是冷气还妄想去温暖别人
所以我永远不会走出冰箱
我用声音说出温暖的句子
却无法拥抱任何人

我是苏弃
证件上却不是这个名字
一个名字而已我只会这么说

我十七岁了
用很多地方的人来说我才只有十五岁
因为我的生日还没有到
可是我从我妈肚子里爬出来血淋淋的已经17年了

我总是突然怀念故人
一句话一个字眼还是一副说话的语气
只是突然想起什么时候什么人对我说了什么话
想念 传染病一样迅速蔓延我整个身躯
却无伤大雅
没过几天 我又会忘记
回归到现在的生活

姑娘我们什么时候才会笑着相见相拥

我该用什么语气来神神叨叨
是哀怨还是欢笑
这都不是我
又或者
这都是我

做最好的自己

我依稀记得去年的这个时候
有人第一次对我说带我装逼带我飞
我还记得
他也记得
可是我们散隔天涯
友情 也亦是随风吹散
我们
我和你
谁都没有变
又或者 谁都变了
总之
一切回不了头
忘了到底是什么时候起
开始渐行渐远
无数个深夜
总是想到头痛欲裂追究这个答案
而 依旧是一片空白
或许是时间
我只想说
时间 它是个庸医
带不走该带走的东西
却无缘无故的吹散了不该带走的人

化了妆的容颜不适合流眼泪
所以不管走到哪里
我都会带上一套化妆品
突然难过的时候
端坐在镜子前开始画眉画眼
然后
朦胧了一双眼
却死死的不敢花了妆
我知道
哭了不美
所以
再也没有了眼泪

我总是抱怨着生活
随后轻叹一句 还是我的原因
可是 我从来不会改变什么
就像窗外树枝上的麻雀 却快自由
那样多好
我没有不自由
我总说
我不喜被关在笼子里
我喜欢蓝天喜欢白云喜欢夜空里的星星
可是 笼子的门 从未关过
是我自己不愿意飞
我说 我太累了
其实不过只是借口
是我偏执的一次一次撞着笼子的边缘忘记了看看门有没有关
还是我 惧怕孤单

总有人跟我说
阿弃 不要这样 你只是现在还不懂才会做了那么多不好的事情
可是
我一直没有后悔过跳了一只如此失败的芭蕾
我还年轻是的年轻
所以不管前方是悬崖还是峭壁
我依旧前行
只是我不想皮肤除皱时后悔
等到了那个时候我一定会轻叹
都是年轻时候的懵懂无知
而我一定依旧不会后悔
起码老的躺在床上动不了了
没有人再愿于我说话了
我还可以回想曾经我的故事
你知道的
我最怕无聊以及孤单
你看
我还那么年轻
已经策划好了以后要走的路一定不会是平淡的

我痛过失恋过
也为男人要死要活过
可是我一直明白
要死要活的那一刻只不过是因为冲动
我最爱的 其实是我自己
我闹一场喜剧 给自己看罢了
无伤大雅 无伤大雅