1. 晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。
2. 我一朋友,满脸青春痘,有天他突发奇想,抓了十几只蚊子,饿几天,然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了,几分钟后他满脸蚊子块,第二天,他痘痘没了……没了……
3. 自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。。。就在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!”老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不赶快跑啊!!!
4. 大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,A要小便。。A:报告,上厕所!教官:大的小的?A:小的。教官:小的憋成汗!后排悠悠飘来句:大的憋成饭。。。
5. 哥们在他女友生日的那天送了一朵玫瑰,然后说:“这是你的生日礼物,生日快乐!”女友接过玫瑰哼哼地笑了:“你生日我送你几百块的外套,我生日你送我一朵玫瑰?钱虽然不能买到爱情,但却能证明一个人爱你多深。”说完就把玫瑰丢了,这时叮的一声,一枚戒指从花里面掉了出来,哥们捡起那戒指转身走人。
6. 孙悟空被压在五行山下五百年,五百年的排泄物发酵,直到唐僧在五行山上点了根烟,点着了封印,遇到了发酵了五百年的甲烷,然后就爆炸了!(这才是原版啊!多么痛的领悟!)
7. 附近公寓有一土豪,养着一只藏獒,那土豪非常霸道,隔三差五的就在街上溜藏獒,看见人家的狗就放着他的藏獒咬,咬死了好几只狗,于是昨天他又溜藏獒,见一老头也溜狗,于是他就放着藏獒咬人家的狗,结果反被人家的给咬死啦,于是他用质问的语气说:老头,只要你告诉我,你这狗是什么品种我就不要你赔,于是老头慢慢的说到:它没剃毛以前叫狮子…………
8. 今日休息,和媳妇一起煲剧。看了一上午,我说听听歌曲吧,看太久对视力不好。她说:“好吧,要听哪首啊?”。我:“粉红色回忆。”话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌,喝道:“尼玛的,嫌老娘黑了是吧?”
9. 本人刚结婚不久,昨天下午有事回我家,临走时候二货老公说:老婆,你晚上回来吗?“不回来。”“老婆,晚上回来吧,你不在我睡不着。”我正感动心软中,却听这二货接着说了一句“好不容易花那么多钱娶回来,哪能让你闲一晚上。。。”我去年买了个表。。。
10. 陪二货朋友买茶叶,看上一款铁观音,遂问售货员多少钱一斤,答曰:7万。当时哥们就没啥想法了,没
2. 我一朋友,满脸青春痘,有天他突发奇想,抓了十几只蚊子,饿几天,然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了,几分钟后他满脸蚊子块,第二天,他痘痘没了……没了……
3. 自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。。。就在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!”老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不赶快跑啊!!!
4. 大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,A要小便。。A:报告,上厕所!教官:大的小的?A:小的。教官:小的憋成汗!后排悠悠飘来句:大的憋成饭。。。
5. 哥们在他女友生日的那天送了一朵玫瑰,然后说:“这是你的生日礼物,生日快乐!”女友接过玫瑰哼哼地笑了:“你生日我送你几百块的外套,我生日你送我一朵玫瑰?钱虽然不能买到爱情,但却能证明一个人爱你多深。”说完就把玫瑰丢了,这时叮的一声,一枚戒指从花里面掉了出来,哥们捡起那戒指转身走人。
6. 孙悟空被压在五行山下五百年,五百年的排泄物发酵,直到唐僧在五行山上点了根烟,点着了封印,遇到了发酵了五百年的甲烷,然后就爆炸了!(这才是原版啊!多么痛的领悟!)
7. 附近公寓有一土豪,养着一只藏獒,那土豪非常霸道,隔三差五的就在街上溜藏獒,看见人家的狗就放着他的藏獒咬,咬死了好几只狗,于是昨天他又溜藏獒,见一老头也溜狗,于是他就放着藏獒咬人家的狗,结果反被人家的给咬死啦,于是他用质问的语气说:老头,只要你告诉我,你这狗是什么品种我就不要你赔,于是老头慢慢的说到:它没剃毛以前叫狮子…………
8. 今日休息,和媳妇一起煲剧。看了一上午,我说听听歌曲吧,看太久对视力不好。她说:“好吧,要听哪首啊?”。我:“粉红色回忆。”话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌,喝道:“尼玛的,嫌老娘黑了是吧?”
9. 本人刚结婚不久,昨天下午有事回我家,临走时候二货老公说:老婆,你晚上回来吗?“不回来。”“老婆,晚上回来吧,你不在我睡不着。”我正感动心软中,却听这二货接着说了一句“好不容易花那么多钱娶回来,哪能让你闲一晚上。。。”我去年买了个表。。。
10. 陪二货朋友买茶叶,看上一款铁观音,遂问售货员多少钱一斤,答曰:7万。当时哥们就没啥想法了,没