最好的午休，在于似睡非睡间

比别人更努力，而不是希望别人不努力

对于像我这种有“完美”洁癖的人，交朋友或者谈恋爱还是要极度慎重。毕竟这是精神层面的交流，可以将我完全从世俗中解脱出来的东西。我可以允许置身嘈杂的世界，绝不能忍受嘈杂的内心家园。灵魂伴侣，soul mate

在我心里，物质肉欲向来不是所追求的东西，从来都没有。对一个物的喜爱，只是因为陶醉在其中的美妙的精神体验罢了。我希望遇到一个能和我进行精神对话的人，真正的知音。跟他在一起，我不会感到孤独，只有无尽的轻松。我甚至愿意和她一起过着桃花源式的隐居生活，追求魏晋时的洒脱……如果真能遇到这样一个人，此生足矣。我愿倾我所有，以我全部幸福相抵，换来母亲的健康长寿！我愿意经受百倍努力后的一事无成，愿意在我痛彻心扉付出所有真心后换来所钟爱的女人的一声嘲讽，愿意一辈子一次次地追梦，而一次次地幻灭……我愿经受这一切，母亲，好起来吧！

我，只是一个小我

想想督察也挺不容易的，这么晚了还不能睡觉。咚咚咚……师兄，打扰了，大队督查人……手电打开。我早已漠然，继续侧身玩手机，背对他们，由于是上铺，他们根本看不到。我猜他们目光在几个铺位间快速侦察一遍，然后……师兄，打扰一下，请问二号铺和四号铺师兄去哪了？……每次都是六号铺说，他们在警苑空间，其他人都是沉默……蒙在被子里玩手机……谢谢，打扰了师兄，早点休息。退出寝室，我能听到关门时轻轻扭动的门锁声音……我被督察记过多次，还是想说一句，你们辛苦了

爸爸，妈妈我爱你们

快哭了，，，，，英语阅读怎么做怎么错，，，，，，，，是我没认真总结？没认真读？

考研路上，极其烦躁，想打人

躺在床上，左眼的眼泪流进右眼里……我曾想，我愿意这辈子一事无成，一辈子做一个最普通的人，只要妈妈和爸爸能健康，能和我一起生活。我又想，如果真是这样，妈妈和爸爸会伤心的，为什么不努力取得成绩，让爸爸妈妈过上好生活呢？因为自甘堕落是容易的，而进取是困难的，上天不会让一个人轻易的达成心愿的。所以，我现在又想，让我努力，却又像西西弗斯那样，永远无法真正取得成功。这样，上天你该满意了吧？所以，让这一切发生吧

别人和我一起经历的事情，也许他们都忘了，但我都还记得……上小学的时候有个同学在校门口吃热干面，我问他为什么不吃汤面。他边吃边慢慢地说，几乎是一字一顿地，“因为热干面香”。我想，只那一个“香”字就给了热干面在我心中最高的评价，扭转了我对热干面的排斥。因为在之前，我从不吃热干面，因为太干了。那以后很长时间，我也从不吃热干面，因为太干了。可是，我知道，热干面很“香”。后来，我几乎都吃热干面，除了不想吃太多汤面里的人工调料，就为那一个“香”字。这个字已经超脱了味觉，是我内心精神的慰藉。我记得，那一天，我坐在他旁边吃着面包，看着他一口一口吃掉那一碗热干面。他只说了一句“这家芝麻酱放的不多，不香”，但是依旧吃完了。我很陶醉，当然我当时还没有注意到这种内心的感受，这是我以后回味出来的。我向来痴迷于看着别人很投入地做一件事，就那样在一旁默默地，也一样投入地看着。也许我本来不喜欢他做的那件事，但他那种投入的样子，让我仿佛也一样很享受整个过程。等他做好了，我就有一种怅惘若失的感觉，因为那件事结束了。

昨天晚上在学校理发店剪头发，技术太水，真难看。

我还是太幼稚了。世界上的事情如果都有我想的那么简单，也就不叫世界了。图书馆占座而已，图书馆自己竟然束手无策，还要协调学生处，这算什么？！以为我的建议真能被图书馆采纳，兴冲冲地连夜打了一份通知，结果今天一去找，没几句话就把我打发了。那话说的客气，礼貌，滴水不漏，总之就是他们有难处，自己没能力操作。我的通知，也没有必要拿出来了。几声“谢谢”，我就走了。早该料到，如果他们真的想管，早就管了，不多我这几句建议，除非领导一句话，谁会愿意为了和自己没有多大关系的事情劳神费力呢？这个世界看似简单，实则复杂，远不是几个看似合理程序就能捋顺的。而这背后的原因究竟是什么？绝不是某几个人的责任，这是社会的风气！呜呼，我以后还要浸淫其中，如何是好！

现在想想我那些言辞恳切的话语，对于他们来说是多么的幼稚可笑，连我自己都觉得傻。我果然还只是一个学生，而已。