现在只想照顾好老佛爷就够了，每天看着她陪着她，和她一起吃饭，一起坐在那，心里都无比的幸福。

或许是自己没有的，才特别羡慕别人拥有的，小时候总羡慕别人有爸爸妈妈在身边不管是骂他还是关心他，自己看着那样的画面很羡慕，可是也从来不会去构想自己也存在那样的画面中，也许是因为不会有，所以才不会期待吧！

小学时，填志愿念初中，老师说要爸爸妈妈来学校一起填自愿，因为他们不在，我就叫老佛爷来学校，我问老佛爷我填哪所学校比较好，忘记她是怎么回答我的了，我那时候填了一所离家里很远的学校，告诉老佛爷这学校好，人家说哪所离家近的学校不好，我就填了哪所离家很远的中学，其实那时候是因为心里自卑吧，离家近的哪所学校，有很多一起念小学的人，也许是怕和她们的深交，而自卑的我想逃的远远的，不会尴尬也不会常见，彼此慢慢疏远，害怕看见认识的人害怕和人家打招呼，害怕别人过问人里的人或事，就这样渐渐的习惯了这样逃避的生活

也许自己不够勇敢，也放不下才会一直纠结着，知道今年才慢慢的放下了，原来那些已经不重要了，说出来放下了。过去的自己沉浸在那个有的没有的，羡慕别人的世界中，纠结于自己的不堪中，慢慢的懂得了，无力去改变的事，慢慢消化，会难过哭泣，会伤心埋怨人或事，会怪自己怪别人，现在都在心里消化了，自己消化了，不在乎了，如果过了那个年级需要的东西，以后花时间得到了，那也不一样不需要了，就好像10岁时想要的玩，20岁时有能力买很多，还有什么意义呢，错过了就错过了，花了21年的时间才明白这个道理，也许不晚。

好像一直是个脆弱又敏感的人，这样一直小心翼翼的活在别人面前，就像戴着张面具，封锁了真正的自己。

时间真的教会我很多东西，让那些想不通的事，变得不重要。

现在开始要学着打开自己心里的那扇门，要让自己快乐，更要让别人看到自己从内心痊愈的笑容，接纳感恩。

一直以来都喜欢那种笑容甜甜的温柔的人，也许是从他们的笑中感染了自己，特别喜欢和羡慕他们这种人吧。

这个贴吧就像个秘密花园，随心所欲，畅所欲言。今天就说到这，有空在来码字，以前的生活，和以后的生活。

睡眠变浅了，心里的烦恼增多了，才会一有一点响动就会醒来吧。

做任何事动力都是自己给的，只有自己真正的想做了不必告诉任何人，自己去做去体验去经历。

在读小学六年级那年，去上厕所看见一个女孩大姨妈来了，那时候很懵懂无知，听着其他同学的讨论，有好奇有好奇也有手足无措。直到上了初中念了一门课程是生物，讲人物的构成和生理大概的方面，才懂了点皮毛大姨妈的来历和这方面的知识，直到自己第一次真正的来大姨妈，心里的无措，没有告诉任何人，自己去买卫生棉，那时候很害羞不好意去买，在门口徘徊了很久，硬着头皮进去买了一包，脸马上非红的，给了钱就走。后续每次大姨妈来都自己去买，感受大姨妈带来的痛，还是没有那么痛，轻微的痛，不像别人那么夸张冒冷汗等等。那时候每次来都很纠结害怕，上课又不敢跑厕所，下课厕所人又很多，又不好意思，记得有次是体育课感觉大姨妈来了，我把外套脱了系在腰上，直到晚上放学回家才脱裤子洗，知道没人给我送裤子，也不会想到请假回家去换，就这样慢慢的习惯了什么都自己一个人去经历去做，也不会和别人分享和倾诉，习惯好像就这样慢慢的养成了。

记得有次学校要开家长会，老师说要叫家长来学校开，看着同学们打电话叫家长来，看着他们担心成绩不好会被爸妈念，和考的好会受到奖励的心情，家长会看着同学牵着爸妈的手领进教室坐在座位上，而我的座位从来都是空的，自己一个人即当着家长也当着学生，我一个人默默的，好像这些理我很远很远，只有自己知道，其实自己是羡慕他们的，不管是被批评还是被鼓励，都羡慕着，是不是因为自己没有过，才会总羡慕着别人，这颗心总是那么的敏感又脆弱。却也只能自己承受着。

因为自卑或是因为阴影，在同学面前总是没心没肺，像是要隐藏心里那不堪的一面，每次别人问我这问题是，自己很少回答，也许是害怕也许是虚荣也许是不像让别人知道脆弱的自己的那个伤口，所以总是没心没肺的笑着，和别人从不深沉的交心，因为总自卑着，只要他们的话题聊到于家庭有关，自己就会闭上嘴巴默默听着，心底那个渴望的声音。有时候难过会幻想自己生活在和别人一样的生活里，有爸妈的疼爱和陪伴，能和他们诉说自己的各种话语，那种亲人间聊的话题，自己从小爸妈不在身边，都是老佛爷把我带大，就算他们回来，也不会和他们聊什么，渐渐的越行越远，在最需要他们的时候，不在身边，在难过是想要的陪伴也没有，其实自己最需要的还是发自内心关心吧，总想着有人能体会心里的那层痛，可是谁也无法身同感受。

我也想过自己为何总纠着这点不放，也许是太在意，也许它是一个存在内心的病患，会不自觉的疼痛到自己，他们从我半岁就在在打工，生我养我，别人都会说要我理解他们，说我为什么连声爸妈都不肯叫他们，那时候的自己是倔强的，心里期盼着可开不了口，设想过，可还是没法过心里那关，无法排除情绪作祟，也因为后面的种种，自己一直没有叫。前年差不多一年没做事想不通这问题，流着泪觉得自己可怜，因为工作上的不如意等等的情绪，现在的自己想通了，花了很多时间自己懂得了，父母是我们不能选择的，以前就知道现在才真的理解很懂得了很多道理，惩罚折磨自己也够了，现在心里明朗了，虽然依旧没有叫，但现在的自己不需要了，过了那个需要很多关怀的年级，不需要父母的爱，那时候总想着父母的爱陪伴于诉说，现在的我已经不需要了，知道了为什么人说关系需要维护需要沟通，他都是需要语言沟通交流与相处的，都是那样慢慢积累的。现在的自己已经不在乎放下了，不管得到或没得到，感谢一直宠爱自己的老佛爷，虽然自己没有变好，也没能让你骄傲经常惹你生气，但看到你都是无比的幸福与安心，现在的自己只需要你的陪伴就够了。