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水货无罪
上善若水
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偶像镇楼!
水货无罪
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水货无罪
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苏柠樂
上善若水
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水货无罪
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一只小白兔,异想天开地到河边钓鱼去了。可白等了一天,什么也没钓到。第二天,小白兔又去了,还是空手而归。
第三天,小白兔又到了河边,刚摔下鱼钩儿,一条大鱼从水面一跃而出,冲着小白兔大嚷:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就上去扁你!”
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小时候我看到苍蝇纸上,粘死了那么多苍蝇,就问姥姥:“姥姥,姥姥,苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!”
姥姥咳嗽了一声:“咳,孩子,道理很简单,你走在路上见围了一群人,在不知道他们在干啥的情况下,难道不想过去看看发生了什么吗?”
水货无罪
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别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素![不知道这样打击你们减肥的有志青年好不好]
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晚上,一黑社会老大牵着狗溜圈,一个杀手突然从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死。大哥大怒:你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声:有人花500万,让我取了你的狗命! 黑老大看了一眼杀手说:你的语文老师是谁?我要给她发红包!
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老板买了几大桶啤酒,老是有人偷喝,没卖几个钱,连本都收不回来。苦恼的不行,就问好友咋办,好友告诉绝招,你把桶上的“啤酒”俩字,改成:尿桶,就没人偷喝了。老板回去照做了。第二天,老板发现,啤酒不仅没丢,而且,所有的啤酒桶都满了。老板站在风中凌乱。
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我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。#救命…我真的不是精神病…#
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高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学,决定写一首藏头诗来表白,于是有了下面这首绝句:
武大郎!
停下!
停下!
我要买烧饼!
爱!好咧!
你要几个!!
水货无罪
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「同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?」「老师你够了!!」
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某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
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皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。"皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!
水货无罪
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“我带你去一个全是宝贝的地方吧,”“好”于是刘公公把我领到了净身房。
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