★什么叫最后的挣扎？一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

★入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我......我叫夏琪......”

★ 能分清黄牛和奶牛的叫声么？
奶牛:哞～
黄牛:北京去么？天津去么？广东去么？

坐火车遇到一印度人，和他闲聊起来。他：“吃饭最正确的方法就是用手抓。”我：“不，最正确的方法是用筷子。”他：“用手吃饭可以感受到食物的纯粹。”火车到站的时候我请他吃了顿火锅!本人专治各种不服。

昨天中午和同事聊房价，我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!”他说：“你要是有块地，我马上认你做爹!”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递!”后来整个下午我儿子都不愿意和我说话......

今天走到小区门口，对面有个骑电动车的阿姨，我往左躲她也往左，我往右躲她也往右，我干脆就站那不动，那阿姨也不含糊，冲着我就来了......

★去年冬天发高烧，去医院护士给我量体温39度，量完护士把手放我头上，一分钟后换另一手，说了句：“真暖和，和暖手宝似的。”

★我嫌麻烦，让老婆带三岁的儿子去公共浴室洗澡，儿子腼腆不想去，就问我：“爸爸，我什么时候能不和妈妈一起去女浴室洗呀？”我说：“等到你想去的时候，你就不能去了”。

★记者：“大爷，听村民讲您最近赚了50万，是真的吗？”大爷：“是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：‘王局长，那事就拜托您了!’然后我把我的银行卡号发过去了。”

★昨晚和一同事去游泳，期间我上了趟厕所，出来时看到同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。我哈哈一笑，走到同事身边问：“怎么，遇到熟人了？”只见他猛地摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我，又看了看水里，说：“快走!”

有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”。某日，我脑一热，问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”哥们弱弱地掏出身份证，我一看写着“史尚飞”......

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