你身边有很多这样的人
但并不非得在他们之间权衡取舍 靠近谁 疏远谁
一切都取决于你在不在乎 若是甘心情愿 就没什么可抱怨
若是根本无意深交 多殷勤也不会感动

这几天下课后出校门路上会常常闭眼睛
他们问你怎么了
我是怎么给你们的那种感觉 好像我不说话没表情面瘫就觉得是我不开心
只是困了
上个月把初三其它号发的帖看了一遍 找到了动力 也不知道能坚持多久
所以最近喜欢把自己过的充实一点 忙点很好 忙点就什么也懒得想 只想睡觉

中国古代有一对男女在梦中相爱 少女死后葬在花园牡丹亭畔 三年后那青年男子夜来到这座花园 她便在坟墓中起死回生

能够被未曾见过面的陌生人喜欢 是种恩赐

其实阿我心情不好
可是事情过于琐碎 怕是告诉你了也解决不了什么
但是我想你从我的一字一句中 能感觉到我的低落 就像我能从你说话的语气中知道你难过了
只要这样 我也觉得
认识你真的好棒 嗯

经常和我聊天的应该了解
通常我都不会秒回
就算当时看到消息 也会拉掉圈圈隔几秒几分钟几小时再回
放久了就忘了
那是习惯 想改改不掉 有时候会为这有点愧疚的

悲伤的穿山甲找不到穿山乙

安妮宝贝改名了 叫做庆山。

被灌下一杯奶 长高
生活也许不能更好但我可以

网名用了两年多了 突然想换换 那时候是觉得很有意思 到后来是希望别人看到这话能想起我 现在想法淡了很多 换什么网名呢

(๑• . •๑)
come back to me now

其实即使是冬天也很少在床上趴这么久啊 有几个人给我发消息说你怎么还不起来
我说不行让我再睡睡
其实真正的是为了躲他吧 不知道为什么不愿意和他待在一块 非等他出门才慢慢起床
是啦 本来我态度以前就不算好 今年开始还都不怎么回家了 一开始以为吵架了 但是后来觉得又不像呢 似乎更像那种 两个人都喜欢自我自由 偶尔聚在一起就好 相处太多反而争吵不断的感觉 是不是呢 我不了解他 妈妈也从来不和我说家里事 我下意识也会觉得管好自己就好了 现在想想 是不是自私了呢 为什么在这里却不回家呢 为什么要住在外面呢 为什么不喊他呢 以前不是这样的啊 我都想知道 但妈妈个性又是话都放心里 作为家里的一份子能不能让我知道点什么阿 再让我改改那个臭毛病

20151214 给我惊喜又让我陷入失望的生活里

你必须培养一些爱好
不要空洞遥远的目标 而是实在甚至庸俗的吃喝拉撒
你必须一觉醒来很清楚至少今天还能干什么
去楼下最辣的粉店吃早饭
去给窗台上的盆栽浇水
去追一集刚更新的新番
去找一个知心老友唠嗑
你必须积攒这种微小的期待和快乐
这样 才不会被遥不可及的梦和无法掌控的爱给拖垮

"希望本就是无所谓有 无所谓无的‘’
不能说是喜欢鲁迅 但却无端喜欢这样一句话
不太喜欢四十岁至五十岁这个阶段的某些女子 如同杨二嫂
温暖端庄不复存在 岁月销蚀掉美好 只剩下刻薄尖酸和对现实极大的积怨
如同上海弄堂里化不开的浑浊的雾
倘若是对生活的无力 那更要让自己强大
庆幸母亲和身边的重要长辈中并无这样的人
我努力让自己往更好的品性发展 为的是不做这样的傀儡