下班回来洗完澡玩着手机，突然对一切感到厌倦。刚找到做了11天的工作并不喜欢，销售这行完全和我性格不合。当时是想随便找个工作混到过年算数，到了现在我又怀疑起能不能呆到过年了。病急乱投医做什么都是慌慌忙忙没个计划，自己坑自己简直不要太顺手

见到的人事物多了，感官逐渐钝化，情感之湖也越来越难以被激起涟漪。各种感性的情绪被淡化，最后被异化直至冷血——看到了也就看到了，在眼前发生了也就发生了，仅此而已。

多余的感情产生之后不到1分钟就消失无形，“记忆”里面没有感情和色彩，只剩苍白的描述和结果。人生如戏都是演技，可惜演的不是自己。

写到这里自我保护机制已经火力全开，依靠着麻木的心灵、拙劣的演技和强大的惯性行动着，选择性遗忘则是最后一道保险锁。

直白点说就是日子不好过，于是麻痹自己好度过这段日子。心灵太敏感会有很多麻烦，自我这么觉得起那个文艺青年的我就死了。于是渐渐就变成了现在这副感情淡漠的模样，已经是人格不健全的存在了。观察到信息——接受信息——处理信息——反馈信息。除了第一个环节，其他的都出了问题。

“我们一切情感、理智或意志上的追求或企图，不过是灵魂的思家病，想找着一个人，一件事物一处地位，容许我们的身心在这茫茫漠漠的世界里有个安顿归宿，仿佛病人上了床，浪荡子回到家”——因为如此，我才对新鲜事物抱有无比的兴致，直到解决“思家病”为止，“喜新厌旧”这坏毛病将一直伴随着我。

慢慢过吧，如果麻痹了心灵还是过得不顺心就辞职滚蛋算数。但如今经历的事情也不算少了，很多东西都丢掉了，唯独孤高和固执在身上扎根得越来越深。说得好听点就孤高和固执，说得难听点就是无与伦比的自以为是和怎么拉也拉不回来的臭脾气罢了

看得出来高考语文水平很高…
妈的，有你一半的水平，考试也不至于跪成那样啊

你们读的书好多，装的比好深，我看不懂只能在一旁瑟瑟发抖！

被领导上了个激励BUFF，吓得我差点以为自己能够改变自己能够重新做人，如果我不是一个无可救药的偏执狂和懒癌患者估计就真的信了╮(╯▽╰)╭2个钟的时间，强大的惯性又将我拉回了原地——原因很简单，我真的对销售这行没什么兴趣，要不是自己是个条完全不知道自己想做什么的咸鱼这个月做完就滚蛋了——好吧这一番激励起码还是有效果的，队友刚给我上完BUFF我也不好意思划水两下就说顶不住了

听君一席话然后第二天就变了个人似的那是完全不可能的，三观早已成型并且自成一统——领导说了这么多并且给我指了一条路出来那么我就勉为其难的试一试，改变也许会有但我不认为会大到哪里去——太过了解自己了——只能说尽量尝试着去改变，毕竟现在就是条咸鱼而已，卢瑟总是优柔寡断一会觉得自己还可以抢救一下一会又觉得自己就是条咸鱼挣扎个毛啊很累的啊——诸如此类的情况不断地在身上重演。

热血激情主动积极这么些个词早已与我绝缘，小学时看蓝猫淘气三千问想当个科学家，初中也许是青春期叛逆搭错线不好好学习整天崇拜李白，高中整天写写画画些有的没的东西正事不做，大学自暴自弃懒成狗，最想做的事情是并不实际的到各地去旅行，如今想了想自己想做的事情大概只剩下了一个图书管理员——文青病害人不浅啊。改变改变改变，说起来容易做起来难，那几乎是否定一个人的过去，他的行为习惯、兴趣爱好、性格思维等等，这难度也就比回炉重造低一点。我没那个魄力也没那个信心能做到这种程度

自记事起的7岁到如今的23，回顾了好几遍这段历程还是想不明白为何会是这样，因果律不知道哪里出了问题，最后只能归于天性使然。任何行为习惯上的逐渐变化最后都可以归为“好逸恶劳自高自大不思进取”这12个字，它们互为因果又相互促进，最后就成了这样。这样说有点“天意如此天命难违”的宿命论味道不妙啊卧槽。但一叶落而知天下秋，很多事情都是可以从一些端倪中看出全貌的——刚上大学那会自己给自己算命，其一这破性格不改的话估计也就这样碌碌无为一生终；其二也许自己会去想破局之法，但这懒鸡估计坚持不了几天就会被打回原样最后还是碌碌无为；其三被人包养无忧无虑碌碌无为过一生（想太多系列）

然而说了这么多，屁用都没有。理顺了思绪，自己还是想当一条没心没肺的咸鱼。真是滑稽。还是再观望一阵子吧，看看是被社会强行电疗磨平棱角，还是傲慢不可一世地继续做自己的咸鱼。23岁年轻啊，公司里人人都说这年纪还很年轻，虽然我想大概也浪不了几年了但犯错的资本还是有一些的，让这个煞笔撞得头破血流再去悔改吧。
诶撸这么多字结论居然是我还想当咸鱼，能改进就改进，不能改就算不强求，趁年轻浪几年。真是消极真是性哦一贯的作风，洗洗睡