有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？

一同事住宿舍，那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音，正当完事休息时，角落那床传来句：哎呀我的妈呀，你们总算完了，害的我呼吸都不敢大声。。。剩下他两独自凌乱。

老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……

前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

　有一次 舍友在宿舍里和他女友聊天 突然他回头对另一舍友说到:“哈哈 我女朋友说你肾虚！”说完 笑了几秒后 他貌似突然明白了什么 沉默 不语。
　　

我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说 ： 狗打的。
　　

本人一家淘宝店老板，主营各类避孕套。最近老收到差评，仔细一看。有一顾客老给差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

前几天微信聊了个美女，挺合的来
　　今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？
　　她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？
　　我：喜欢啊，怎么了？
　　她：喜欢就好，我这几天不太舒服
　　我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系

老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？
　　小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？
　　

晚饭后 在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”
　　我:“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过”
　　

早上吃饭时，看着老公拿着油条狼吞虎咽的样子。
　　我:“洗手了吗？你昨天晚上…”
　　老公意味深长的看了我一眼:“那你刷牙了吗？”

和老公一起去云儿家做客。
　　吃完午饭，老公在沙发上看电视。
　　我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。
　　我从包里拿出水果刀…
　　云儿拉我:“表姐，你干什么吖？”…
　　我:“我特么要砍了你俩！”…
　　老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…
　　“解释个瘠薄毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”…

妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！

加油继续更啊楼主