小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

　　刚发生的。烟抽完了去买，那烟叫龙凤呈祥，走到小卖铺，不知道自己脑子在想什么，对老板说：老板，来包凤凰传奇。。。

　　有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问我她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格，“你妈比 你还可爱”…然后就没有然后了。被拉黑了… ……

直播吗？难得啊。。。。。

　　我有一个离异的女同事，这是背景。一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊
　　

忽闻水上琵琶声，主人忘归客不发.
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　　记得大学毕业那会，学校发登记表收集学生实习就业的工作情况，就是想歌功颂德说本校就业形式一片大好，并提醒我们一定要往好的写，此为背景-------我们班第一个神人填了职务是微软中国区执行董事，接下来四十多个人全部填了全球五百强的企业高管，真不知道学校领导拿到这登记表是什么表情。。。

　　期末考试 大学 你懂得 那俩杀千刀的监考老师就坐楼主旁边空位 还剩十分钟 班上人都走差不多了 楼主口袋离得小抄拿不出来啊 想死的心都有了 如是不知那根经错了 站起来对那监考老师说：老师 麻烦您出去一下 我要作弊了

　　刚微信捡一漂流瓶，85分的女纸一枚，聊一会觉得投机遂问她想找个什么样的BF，她回:财大，器粗！……哥邪恶的回到:财不大，器粗行吗？令哥没想到的是她回:有茄子粗吗。茄子…茄子…哥承认哥沉默了！

　　有一次坐车，从国贸到通州。坐好后有俩哥们问司机，从国贸到通州北苑几站地啊？司机说，就一站。那俩哥们居然起来下车了，临下车还说就一站地咱们走过去得了，还得交两块车票钱。。。大哥，这一站地大公共走高速开到八十迈还得走半个钟头呢。。。不知道这俩哥们最后有没有走到。。。

　　昨天找我同学去通宵dota，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了。
　　

　　一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

　　儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭B的毕吗?毕老师：......